tag:blogger.com,1999:blog-2195605843885752172024-03-12T22:36:43.168-03:00Quebrando Tudo na FestinhaE sendo alvo dos comentários de todo o pessoal da escola.ponto ihttp://www.blogger.com/profile/08404024587534103012noreply@blogger.comBlogger203125tag:blogger.com,1999:blog-219560584388575217.post-61038629758330959272010-12-20T01:23:00.003-02:002010-12-20T01:34:42.713-02:00Primeiro fomos na confraternizacao de final de ano do trabalho da mae da Carol.<br /><br />Mais ou menos umas 25 pessoas, na maioria brasileiros, sentados num restaurante com comida e bebida liberadas.<br /><br />Quanto mais cerveja/vinho/sangria mais alto ficava o tom de voz das pessoas. Eh muito facil perceber quem sao os brasileiros em uma festa, nos somos sempre os mais barulhentos, atirados, disputando sempre pra ver quem eh o centro das atencoes. Tem que amar os brasileiros.<br /><br />Conversa vai, conversa vem e uma mulher da qual eu nao lembro nem o nome comeca a nos contar sobre quando ela foi no rio de janeiro visitar uma prima e acabou indo de saia pra um baile funk na rocinha, foi mais ou menos assim:<br /><br />-So sei que do nada, todo mundo comecou a se esfregar e a se rocar e tava todo mundo suado e aquela coisa toda.<br /><br />- E rocaram em voce??<br /><br />- Rocar??? Eu nunca tive tantos orgasmos quanto naquela noite!!!!<br /><br />Quanto mais ela falava mais dificil era pra disfarcar as nossas caras de choque/medo/constrangimento/caralho-quem-eh-essa-mule?. Nao tivemos coragem de perguntar se rolou sexo de verdade ou os orgasmos todos foram so com a rocacao, ate porque o namorado dela estava do lado dela na mesa, mas de qualquer forma, tem certas historias que vc nao deve dividir com os coleguinhas que voce acabou de conhecer, principalmente uma historia tao suja como essa.<br /><br />Depois partimos pro bar em que a Carol trabalha so pra ela visitar as amigas e mostrar os novos peitos recem comprados. Pra quem ainda nao sabe a Carol trabalha de bartender em um bar de striper e eu tava super empolgado pra entrar la. O lugar nao era muito grande e em sua maioria ocupado pelo bar onde as stripers dancavam enquanto as amigas da Carol serviam as bebidas. Teve uma hora que uma das putas veio falar com a Carol e logo em seguida ela vira pra mim manda um “Hi” e depois bota um dos peitos pra fora, eu comeco a rir, puxo 1 dolar da minha carteira e enfio dentro do sutia dela.<br /><br />Meia hora depois e estamos a caminho de new york. Chegamos em um rua com duas boates gays, um da lado da outra. Tinha uma terceira, mas essa so reparamos depois. Uma era dez dolares a outra era de graca. Entramos na que era de graca. Lindos pra tudo quanto era lado, pegamos duas cervejas e ja no bar 3 caras deram mole pra mim, incluindo o batender. Eu comeco a me sentir um maximo e sempre que isso acontece eu faco algo mega retardado.<br /><br /> Dito e feito. Eu falo pra Carol pra catarmos um banheiro, a gente passa pelobar e pelo DJ e nenhum sinal do banheiro. Nos entao atravessamos a pista de danca e quando eu estou indo passar pra outra pate da boate um cara para na minha frente e a gente comeca meio que naquela danca de saber quem vai pra que lado e 20 segundos depois eu percebo que cara na verdade sou eu e que a outra parte da boate na verdade eh um espelho gigante.<br /><br />“Nao acredito que eu fiz isso!!!” Eu falo pra Carol, que quando entendeu o que tinha se passado, ela primeiro achou que eu estava dancando sensualmente no espelho, comeca a rir mega alto e descontroladamente e eu comeco a passar mal de rir tambem. Nao acho que ninguem tenha percebido o que se passou mas todos eles estavam olhando pra gente em razao dos risos descontrolados. Nao posso nem por a culpa no alcool nem dizer que essa foi a primeira vez que isso me aconteceu e certeza que nao sera a ultima.<br />Bebemos as cervejas, fingimos gostar de musica eletronica, fingimos nao ter medo dos garotos que estavam dancando estilo vogue e saimos pra fumar um cigarro e do lado de fora decidimos ir pra boate do lado, “The Cock” com um galo em neon rosa na fachada. Nem um pouco chamativo.<br /><br />Na entreda conseguimos drinks de graca porque somos brasileiros e todo mundo nos ama. O lugar era extremamente apertado, escuro e lotado. A primeira cena que vimos foi o gogo-boy dancando em cima do bar com o pau de fora e o cara dando uma lambida na piroca dele. Assim. E geral a volta dele encarando numa boa, como se fosse a coisa mais normal do mundo.<br /><br />Seguimos pro bar pra pegar os drinks gratis e mesmo gogo boy pega a minha e coloca no pau dele e depois faz a Carol colocar a mao no pau dele tb, e era enorme. E eu fiquei mega sem-graca/com tesao. As bebidas estavam uma merda, mas resolvemos ficar la mais um tempo. Faltava so meia hora pra tudo fechar mesmo. Em NY tudo fecha as 4h da manha.<br /><br />Duas passadas de mao em mim depois e nos vamos embora. Na saida um cara nos aborda oferecendo convites pra uma festa after a dez dolares. “All you can drink, all you can suck” ele ficava repetindo sem parar e a foto no convite era de uma mulher com as pernas arraganhadas. Decidimos passar essa oportunidade pra uma proxima visita e seguimos pro trem.<br /><br />Andar pelas ruas de New York relembrando os momentos engracados e olhando os lindos da um outro sentido a sua vida.<br /><br />Pegamos o trem e um ruivo lindo para bem do nosso lado, eu tiro o som do meu celular e faco a carol tirar uma foto dele.<br />- Amigo, voce tirou o som mesmo ne?<br />- Tirei amiga, pode confiar.<br />- Entao ta.<br /><br />CLICK<br /><br />Na hora eu fiquei branco, eu tirei o som mas esqueci de salvar a configuracao e fez um barulho enorme e a Carol me olhou com vontade de me matar e a gente comecou a passar mal de rir. Mais uma vez, milagrosamente, ninguem percebeu. Minha barriga e minha cara doiam de tanto rir. E pra piorar a situacao eu esqueci de salvar a foto e a Carol teve que tirar outra, mas dessa vez foi sem som, nao ficou tao boa quanto a primeira mas pelo menos ta ai:<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHPC2KFhyphenhyphenQyDqz6YBQazWUKeC0mP5gh7PI6-nMZUv5OQCEWPqmH67qOIdhT5CBTB0E88wyRVtfJiLeUYzSx2PldfSYKxiMrbpmsEBnw_l371bK7jXXlZjEp3jxz2INl6PE30bSq7ZWDvel/s1600/photo.PNG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 267px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHPC2KFhyphenhyphenQyDqz6YBQazWUKeC0mP5gh7PI6-nMZUv5OQCEWPqmH67qOIdhT5CBTB0E88wyRVtfJiLeUYzSx2PldfSYKxiMrbpmsEBnw_l371bK7jXXlZjEp3jxz2INl6PE30bSq7ZWDvel/s400/photo.PNG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5552602428382650834" /></a><br /><br />Agora eu vou pra um funk aqui em Newark que segundo a Carol eh uma das nights mais divertidas daqui. Veremos.ponto ihttp://www.blogger.com/profile/08404024587534103012noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-219560584388575217.post-41486160764701075402010-12-10T22:19:00.001-02:002010-12-10T22:19:47.712-02:00Rio de Janeiro – Miami<br /><br />Cheguei no aviao e fui colocado junto com um grupo de adolescentes super felizes que estavam indo fazer um programa de work and travel expirience nos EUA, pensei em puxar conversa e estragar o sonho de todos dizendo que eles na verdade vao trabalhar feito loucos e quase nao vao poder sair e que no final da viagem todo mundo ia se odiar, mas resolvi deixar eles descobrirem sozinhos.<br />Quando estavamos aterricando eu ouco a aeromoca batendo e gritando na porta do banheiro, mandando a pessoa sair logo e sai de dentro um velinho super confuso e assustado e enquanto o aviao passava por turbulencias ele tentava chegar no lugar dele e foi hilario pensar que ele provavelmente tava todo cagado e que a merda devia estar indo de uma lado pro outro dentro das calcas dele.<br />A imigracao foi meio punk, eu fiquei nervoso e senti que o cara nao tava acreditando na minha historia, certeza que ele so me deixou passar porque os descedentes dele tb deviam ter entrado ilegal no pais.<br />Fiquei quase 7 horas no aeroporto de Miami experando o meu voo pra NY. Dormi, comi, li os livros que levei, dormi de novo, comi de novo e embarquei.<br /><br />Miami – NY<br />O voo pra NY foi tranquilo, sentei do lado de um brasileiro que tambem tava indo fazer intercambio de work and travel, conversamos um pouco, contei das minhas experiencias e tal.<br />A Carol foi me receber na area de bagagens e foi lindo!!! Em menos de 15 minutos concluimos que eramos extrema ma-influencia um pro outro e meus melhores amigos sao os que sao ma-influencia pra mim. Amor-a-primeira-conversa-sobre-putaria.<br /><br />New Jersey<br /><br />Cheguei em casa(ja me considero de casa) e conheci a mae da Carol, conversamos um pouco e eu fui dormir pra depois sairmos.<br />Agora vem a parte que voces estavam esperando.<br /><br />A Carol ligou pra uma amiga dela e fomos os 3 pra um bar chamado Hell`s Kitchen, ja no carro a amiga da Carol conta que ela tinha dado um passa-fora no chefe dela com o qual ela transou uma vez e que nao ia rolar de novo porque as coisas estavam ficando serias com o namorado dela, do qual ela me mostrou fotos sem camisa and the guy it’s hot!!!. Ja adorei.<br /><br />Chegamos no bar e comecamos com uma cerveja dessas de cones de 5 litros, mas sem aquela piroca de gelo no meio, que serve pra manter a bebida gelada mais tempo. Perguntei da piroca de gelo e a Carol disse que em nenhum bar eles colocam pirocas de gelo nas cervejas e que a galera tem que beber correndo antes que fique quente e meo, super dica de negocio introduzir as pirocas de gelo nos bares americanos.<br /><br />Conheci algumas pessoas, bebi uns shots e quando eu ja tava muito louco a Carol e eu fomos pra casa de um portugues amigo dela pra beber mais e fumar maconha.<br /><br />Um pouco de maconha, um pouco de bebida e o cara comeca a super se querer pra Carol e eu fiquei mega perdido, sem saber se eu devia virar pro lado e dormir, se eu devia falar pra Carol pra irmos embora ou se eu devia participar da acao, mesmo sendo cedo demais na minha relacao com a Carol pra fazer um sexo a 3, eu nao estava em posicao de negar, afinal ela abriu as portas da casa dela pra mim e ambos tinham me pago varias bebidas alem da maconha.<br /><br />Deixei a Carol decidir e ela decidiu por casa. Pegamos nossas coisas e voltamos. Fiquei meia-hora deitado e levantei correndo pra ir vomitar. Vomitei tudo, limpei tudo, tomei um pouco de coca, voltei pra cama e quinze minutos depois levantei correndo pra vomitar de novo.<br /><br />Mal cheguei na casa dos outros e vomitei duas vezes. No dia seguinte eu pedi desculpas a Carol e ela disse que nem viu vomito nenhum e que tava de boa. Nao tem como nao amar.<br /><br />Sei que nao eh a putaria toda que voces estavam querendo e acredite, eu tb quero, mas infelizmente ainda nao rolou. Mas calma, eu so estou aqui a 3 dias.<br /><br />Hoje a Carol foi colocar silicone e ela vai ter que ficar de cama por uma semana, mas depois disse she is ready to go e ai, com a graca de Deus, a minha vida vai se tornar a putaria que todos nos queremos que ela seja.ponto ihttp://www.blogger.com/profile/08404024587534103012noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-219560584388575217.post-86248714397378419702010-10-15T00:14:00.001-03:002010-10-15T00:20:18.636-03:00SEXTA-FEIRA.<br /><br />A gente bebe umas duas cervejas, fuma um beck, eu queimo meu nariz, “eu continuo queimando tudo até a ultima ponta” feelings, e a gente parte pro bar. Bebe, bebe, bebe. Eu começar a tentar flertar com qualquer um que tenha um passaporte e depois seguimos pra boate nova que abriu no centro.<br /><br />Eu digo que o meu nome é Ighor de Orleans e Bragança, o cara da entrada ri e eu olho sério e digo que odeio quando as pessoas acham que eu to mentindo o meu sobrenome.<br /><br />A gente entra e fica no primeiro andar dançando e interagindo com a lésbica cantora. Bar gls do Centro da Cidade sem lésbica cantora, não é bar gls do Centro da Cidade. Eu grito coisas como “Toca Rau” ou “toca Luan Santanna” e sei lá mais o que, até que enche o saco e a gente vai ver o que ta rolando nos outros andares da boate.<br /><br />Nós vamos pro segundo andar com mais cerveja e Red Bull e a galera dá nota cinco pro gogo boy. Depois a gente sobe pro terceiro andar, que era tipo um terraçozinho pra galera fumar e socializar e eu começar a gritar “Deus odeia os homossexuais” e “Vocês vão todos pro inferno” e “Homem com outro homem é errado e Deus castiga” e todos me olham com uma cara assustada, enquanto meus amigos se acabam de rir.<br /><br />A gente bebe mais, minha amiga arruma confusão com um viado qualquer que lança a melhor da noite “vamos parar de brigar, você é bonita, nós podíamos ser amigos”. Quer dizer, se ela fosse feia foda-se, ele ia discutir sem problemas. Parabéns pela futilidade.<br /><br />Voltamos pra pista do segundo andar e eu começo a pegar um cara que era igual ao Cazwell, e depois de estabelecer o recorde de agarração na parede, ele vai embora pra casa e eu vou com meus amigos tentar invadir o Sal y Pimenta, que é um bar de karaokê/boate, mas eles não nos deixavam entrar porque já era umas 8:00 da manhã, mas como eu tava morrendo de vontade de cantar em um karaokê, eu subo num degrauzinho e começo a cantar pro pessoal da rua, a mesma música que a sapatão(sempre elas) lá dentro tava cantando e achamos melhor ir embora antes que o segurança batesse na gente.<br /><br /><br />DOMINGO.<br />Mais um combo de cerveja e beck e eu queimo o meu nariz mais uma vez.<br /><br />Chegamos no TV Bar por volta das 21:00, sendo que a galera estava nos esperando desde as 20:30. A festa é uma tal de “Dublaoke” em que o DJ fica só colocando clips e de vez em quando alguém vai lá e pede pra dublar uma música.<br /><br />Eu bebo mais umas duas ou três cervejas e repito o meu número da noite anterior de ficar pregando que Deus odeia os homossexuais, que é extremamente divertido porque 1) Geral te olha assustado, 2) ninguém vai querer te confrontar porque né? Gays não saem na mão e 3) se alguém resolver tretar você diz “Tô de brinks cara, Deus gosta de todo mundo. Mesmo aqueles que curtem dar o cu”. É sério, tentem da próxima vez que vocês forem a uma boate gay. Diversão garantida.<br /><br />Bom, depois de assistir umas performances meia boca, eu resolvo ir mostrar pra galera como se faz. Eu peço “Don’t rain on my parade” da Barbra Streissend, o DJ diz que só tem a de Glee e eu quase choro de alegria.<br /><br />Eu subo no palco na hora certa em que a Rachel sai de trás das cortinas, eu faço todos os passinhos que eu consegui lembrar e mais alguns de improvisados com a ajuda do álcool, eu desço do palquinho e flerto com a galera em volta e eu sou OVACIONADO.<br /><br />Sério, a galera pirou. O DJ teve ate que fazer uma pequena pausa entre uma música e outra pra poder esperar os aplausos terminarem e depois veio a chuva de elogios do tipo “Nossa você foi demais”, “Excelente apresentação, humilhou”, “Você foi muito bom, volta semana que vem por favor, esse bar precisa de apresentações como a sua” e “Sua boca parece ser deliciosa”, esse ultimo eu não acho que tenha sido relacionado a minha performance, mas é elogio e eu to aceitando.<br /><br />E como eu sou uma pessoa de classe, dez minutos depois da apresentação eu tava mandando um chão chão chão e pegando um cara que já tinha bem 40 anos (sugar daddy feelings).<br /><br />No dia seguinte eu descubro que a minha performance foi propriamente filmada, pena que a menina pegou só da metade pro final, mas da pra ver toda a minha desenvoltura e alcoolismo bem como todos os aplausos. Então pega a sua pipoca, aperta o play e prepare-se para fortes EMOÇÕES:<br /><br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/K0GwvJVK394?fs=1&hl=pt_BR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/K0GwvJVK394?fs=1&hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>ponto ihttp://www.blogger.com/profile/08404024587534103012noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-219560584388575217.post-86282602530007877582010-10-01T23:18:00.001-03:002010-10-01T23:35:12.421-03:00Quebrando tudo no casamento dos grã fino tudo.<br /><br />Pois bem, que a Sr. Herdeira de Uma Construtora ia unir seu patrimônio com Sr. Investidor da Bolsa de Ações numa mega cerimônia, daquelas que só o gasto dos convites pagaria as suas contas de 03 meses e ainda sobrava um troco bom.<br />Desespero por causa do presente – vestido – maquiagem – cabelo – sapato – bolsa pra combinar. Nessa brincadeira, acabei gastando mais do que pretendia gastar no meu próprio casamento! (Uma boa hora pra agradecer ao Mr. Visa e seus parcelamentos).<br />Chegado o casamento, eu e meus amigos destoávamos do resto dos convidados. Não adianta, quem é rico tem cara de rico, e quem é classe média tem cara de wanna be rico.<br />Na festa o abismo era visível. Mas visível mesmo, por que a mesa destinada a nós ficava destacada das demais. Senti que Sr. Investidor estava com uma leve vergonha do seu passado classe média, mas enfim, estávamos lá, e isso que importava.<br />Eu e meus amigos fizemos um pacto de NÃO nos embebedarmos, como faríamos em qualquer festa com bebida grátis. Mas nos comportaríamos muito bem na frente dos ricaços.<br />Mas essa era uma missão impossível. Não tinha comida.<br />Okay, não tinha comida de classe média. Era tal de tarte de não sei o quê pra cá, brie com damasco pra lá... Onde estavam todas as bolinhas de queijo, os kibes, as coxinhas???<br />A gente tava literalmente bebendo pra matar a fome!!!<br />Depois de quase duas horas um garçom se dirigiu a nós: “Pané de Frango”.<br />Uma luz no fim do túnel. “Me diga ai seu garçom, no que consiste o Pane de Frango?”<br />Eis a resposta que queríamos ouvir: “Olha, lá na minha terra, isso é coxinha de galinha. Mas aqui no casamentos dos bacana, é Pane”.<br />Rolaram uns vivas, e algumas pessoas chegaram a chorar.<br />Tocado pelo nosso desespero, ele deixou a bandeja na nossa mesa, já que ninguém conseguia enxergar lá mesmo. <br />Dignidade encerrada, nenhuma das Sr. Gold Diggers, minhas amigas, ia arrumar algum bacana naquele estado (uma chegou a cair de bunda na pista, na frente da Avó Matriarca), eis que uma amiga começa a se agarrar com um amigo.<br />Okay, nada demais, se não fosse eu que tivesse que relembrar ela desse fato no dia seguinte!<br />Mas o melhor da noite ainda estava por vir. <br />Um amigo do grupo que eu costumava pegar veio me abordar com a seguinte questão: Paola, o Fulano quer levar a Fulana no motel, mas tá sem grana... (nesse momento eu pensei que ia rolar uma vaquinha pra ele poder levar ela) E daí ele sugeriu que fôssemos naquelas suítes do VIP’s que é dupla.<br />- PERAE, a gente quem, minha gente????? <br />- Ele e ela num andar, eu e você no outro.<br />- Você não pode simplesmente emprestar o dinheiro pra ele?<br />- Ele acha que ela vai se sentir mais inclinada se você estiver no andar de baixo.<br />Ele tava quase falando que nem queria fazer sexo comigo, era só pra ajudar os amigos...<br />A verdade é que eu estava com fome. E sexo no VIP’s é sexo no VIP’s. Pedi um minuto pra conversar com a Fulana, mas na verdade eu queria ver se meu modelador (aquela cinta pra segurar a pança, sabe?) cabia na minha bolsinha.<br />Chamei Fulana, contei das intenções, ela ficou ressabiada, mas se juntou nessa comigo pela comida. <br />Aconteceu que as porras dos modeladores não cabiam nas porras das bolsinhas (hahaha, vocês estão achando que só eu uso modeladores?).<br />Eu sugeri que jogássemos nossos modeladores no lixo, mas minha amiga ficou com vergonha.<br />Sem comida, sem sexo, sem nadar na piscina do VIP’s, dei por encerrada minha ida aquele casamento e parti pra um Mc Donald’s.<br /><br />Resumo da história: você pode tirar o menino da classe média, mas não tira os amigos da classe média.Paolahttp://www.blogger.com/profile/13297963381302325638noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-219560584388575217.post-26449310081751976972010-09-24T12:31:00.001-03:002010-09-24T12:33:30.169-03:00QUEBRANDO TUDO COM O COLÍRIO CAPRICHO<br /><br />Vou te dizer, desde que o Ighor me promoveu a escritora oficial do blog minha vida noturna foi morro a baixo. Como se fosse uma praga.<br />E eu, que adoro causar numa festinha, caí numa depressão por que tudo que eu conseguia nas festinhas era beber umas cervejas, pegar o peguete de sempre, e isso aí.<br />Até que sexta, eu decidi que isso iria mudar! Estava em minhas mãos todo o Poder da Galhofa! Sendo assim, pintei a ponta do meu cabelo de rosa, comprei um short novo, coloquei meu nome no lista amiga, arrumei uma bolsa que cabia a minha mini absolut e juntei os amigue pra sair no sábado.<br />Eu já estava feliz com a minha sexta, onde eu conheci uma menina que é cantora de musical e depois de algum álcool confessou que quando ela goza for real ela faz um barulho como se fosse um aquecimento vocal “Mumumumu”!<br />O cabelo rosa já trazia novos ventos.<br />Pois sábado, lá fui pro quintal da minha casa, Pista 3. Tomei umas vodkas, umas cervejas, depois umas tequilas e voltei pra umas vodkas. Afinal, eu tinha uma meta: uma night digna do Galhofas.<br />Entre um álcool e outro, meu amigo Henrique encontrou uma amiga dele, Thatá, que tratou de se juntar a gente.<br />Thatá estava super afim de um carinha, e queria mto ficar com ele. Todo mundo empenhado em arrumar o carinha pra ela. (menos eu, emprenhada em arrumar um carinha pra MIM).<br />Uma hora Thatá resolveu sentar um pouco. Na hora que ela sai de cena, o tal carinha entra. Vem dançar perto da gente.<br />E não é que o carinha era uma GRAÇA! Tipo um Colírio Capricho (leiam os posts antigos, eu adoro um pirra). <br />Me encontrei numa encruzilhada ética e moral. Meu amor eterno e verdadeiro pelo Colírio Capricho VS. Minha amizade de infância com Thatá???<br />Nesse momento, como se lesse meus pensamentos, Colírio Capricho sorriu pra mim. A decisão estava tomada.<br />Com o álcool nas idéias, cheguei no menino. Tipo, menino mesmo. 18 aninhos!<br />EighFUCKINGteen! <br />Ele não fumava, não bebia, e aparentemente não fazia sexo, por que não sabia onde colocar as mãos.<br />Eu tava até curtindo ficar ali beijando ele, mas né, eu gosto tanto de beijar quanto eu gosto de respirar. E Colírio Capricho queria ir pro Guinness de beijo mais longo...<br />Assim, despachei ele, com sentimento de trabalho cumprido, e uma nova meta. Pelo menos acima de 20!Paolahttp://www.blogger.com/profile/13297963381302325638noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-219560584388575217.post-36264671800030627612010-09-22T09:59:00.005-03:002010-09-22T10:29:57.862-03:00Boobieissues e atores de "Malhação"Então, a convite do Ponto I posto aqui o niver da Whore Mor (WM).<br /><br />Começou na casa do WM para uns drinks. A golada de Absolut me lembrou que eu não tinha jantado. Ótimo, assim economizo com bebida. Já no metrô ficamos de olho na vodka e RedBull de 2 playboys genéricos, mas ficamos com medo de pedir, até porque para um gay e uma bi apanharem na Zona Sul, não custa nada.<br /><br />Em Ipanema encontramos a Twisp e a Sofia num bar. Tinha uma garota que era a cara da Gwineth Paltrow em <em>“O amor é Cego”</em> que tava muito a fim da Twisp, mas ela resolveu ignorar, total entendo, ela não tava sob o feitiço. <br /><br />Fomos para a fila meio altos e me senti na Nickelodeon. Encontrei Hanna Montana, Jonas Brothers e enfim, qualquer piada cretina de adolescente que você queira. Beleza, já fui muito em ULC, mas pô, na Dama de Ferro era muita sacanagem só ter menor de idade. <br /><br />De qualquer forma WM achou maneira a camisa de uma gordita pré-púbere que estava escrita Beatles, e o amigo biba dela se intrometeu na conversa e começou a falar dos peitos dela. Eu mandei logo <em>“ih, eles nem são grandes, são normais, pára de show”</em> e começou uma discussão sobre os peitos da futura Ihaveboobiesissues. <br /><br />Entramos e começamos os trabalhos com cerveja e tequilas, e para a salvação da noite encontramos a Karen, que combinou de nos fornecer cerveja o resto da noite se não contássemos para ninguém. <br /><br />WM queria fumar então fomos para fora e conhecemos um casal super generoso, que dava cigarros para essas crianças carentes que frequantavam a night. Nem fudendo eu daria um, mas enfim, não vou julgar o cara só porque a Kei$ha se aproveitava da ingenuidade dele. <br /><br />Com o álcool liberado, música bombando, dito e feito: não sei descrever muito bem a noite. Vi umas fotos que ajudaram a lembrar, WM e eu apertamos os peitos da I’llhaveboobiesissuesdefinitavemente – não sei porquê, mas apertamos e ACHO que ela não gostou. Acabou que eu peguei o tal casal – ok, me aproveitei muito mais da senhorita, que pareceu também não se importar em deixar o cara de fora, no melhor estilo <em>“mô, me busca às 6"</em>. Também meio que briguei com um ator de Malhação – não faço idéia qual, mas foi do nada e só lembro de ter dito <em>“ih, você não sofre preconceito por ser de Malhação? Então me deixa em paz para pegar a mulé”</em> e por fim ajudei a desfazer um casal lésbico ao dar amassos com uma no segundo andar enquanto a outra saiu do primeiro e descobriu tudo. <br /><br />Ah, a última foto me lembrou que de manhã, quando estávamos indo embora, WM tentou se jogar na praia, tal qual uma oferenda, mas foi resgatado a tempo.ponto ihttp://www.blogger.com/profile/08404024587534103012noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-219560584388575217.post-11521911705528737492010-09-09T17:48:00.002-03:002010-09-13T23:03:17.103-03:00Cervejas, pirulitos, calcinhas e Truculência CrewDomingo de “Dobradinha” na Fosfobox.<br /><br />Primeiro umas cervejas no bar ao lado, uma tentativa de flertada com o gringo (que nem era bonito, mas ele não precisa ser bonito porque ele é gringo) sentado na mesa da frente e partimos pra fila, Camila, Nathália, que é de Curitiba e tava no Rio pro feriado, Kauan e eu.<br /><br />Estávamos no inicio da fila, mas resolvemos ir pro final pra ficarmos com a Marisa e as amigas dela. Pegamos mais cerveja e eu deixo a garrafa escorregar e ela se espatifa no chão molhando geral que tava a minha volta. Eu peço desculpas a todos, compro mais uma cerveja, penso em oferecer pra galera que eu molhei, mas sei lá, já tinha perdido meia garrafa de cerveja sendo desastrado, não queria perder mais meia garrafa sendo educado...<br /><br />Entramos e a Nathália e eu fomos logo comprar duas promoções de caipirinha, sendo que as caipirinhas da fosfo são forte pra caralho e meio copo já o suficiente pra me deixar bêbado.<br /><br />Bebe, dança, fuma, vai ao banheiro, reencontra amigos, eu faço amizade com umas garotas de cabelo volumoso, faço um chão-chão-chão com a Marisa dançando em cima de mim, uns gays dão em cima da Nathália, oferecem um pirulito e ela, ignorando o que papai e mamãe sempre disse sobre não aceitar doces de estranhos, vai logo aceitando (que isso não se repita, hein guria?!?! Imagina se era um pirulito drogado e depois a gente acorda pelados numa banheira cheia de gelo e sem um rim?? not cool).<br /><br />Daí a Nathália, eu e o pirulito, vamos ao banheiro e eu faço amizade com um garoto que eu não sabia se só estava muito bêbado ou se tava me dando mole. Descemos os quatro pra pista e pessoas aleatórias me pedem uma chupada do meu pirulito. Eu passo perto das garotas de cabelo volumoso e o pirulito meio que gruda no cabelo de uma delas e como eu tava bêbado eu simplesmente lavei o pirulito na caipirinha e tava como novo.<br /><br />Ficamos Nathália, garoto desconhecido talvezbebado/talvezgay/talvezosdois dançando e revezando pirulito e caipirinha e eu resolvo que quero pegar ele, mas ai a Nathália vai, passa a perna nimim, e pega o garoto. Quer dizer, a piranha sai lá de Curitiba pra vir furar meu olho na Fosfobox!!!!!<br /><br />Mas até que ela foi legal e tentou forçar ele a ficar comigo, mas ele meio que não era gay, digo “meio” porque acho que se eu tivesse forçado um pouco mais a barra eu teria pego, mas sei lá, não gosto de molestar as pessoas, não me incomodo de ser molestado, mas não gosto de molestar. Vai entender? Fora que o garoto era bem legal e eu queria ser amigo dele e eu fiquei com pena quando a Nathália dispensou o coitado. Muito sem coração essa menina.<br /><br />E ai veio o melhor da noite, o show ao vivo da galera do Truculência Crew, que é uma banda de, como eles mesmos definem, alternativo/funk/hardcore. O show foi foda demais!!! Eu me acabei de dançar e mais pro final do show uma menina tirou a calcinha e ficou rodando no ar, eu pensei em me unir a ela e tirar a minha cueca, mas ia dar trabalho demais porque eu tava de calça jeans e teria que ir ate o banheiro e voltar e ai já teria perdido a espontaneidade da coisa. Nó próximo show já vou com uma cueca extra no bolso pra não ficar de fora.ponto ihttp://www.blogger.com/profile/08404024587534103012noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-219560584388575217.post-45705380353632002102010-08-16T20:36:00.000-03:002010-08-16T20:43:17.691-03:00Sexta Feira 13 + Alcool = XuxaFoi mais ou menos assim.<br /><br />Fomos Bruna e eu pra Lapa encontrar com o Rodolfo que tava num bar bebendo com os amigos do trabalho.<br /><br />Sendo que com a galera do trabalho deles, estavam 3 chilenos, duas irmãs e um aleatório e ai, na hora de ir embora eu achei que seria engraçado me despedir com “tchau Chile 1, tchau Chile 2 e tchau Chile 3”. Só que meio que só eu que achei isso engraçado, a galera não pareceu curtir muito não.<br /><br />Pegamos um taxi para a fosfobox e o motorista resolveu dar uma esclerosada e errou o caminho lindamente, sorte que a Bruna e o Rodolfo estavam comigo, se não o cara teria dado uma volta pelo rio de janeiro e eu iria achar que o caminho tava certo.<br /><br />Ficamos bebendo em um bar pra esperar a hora de entrar. O bar ficava ao lado de uma galeria e logo que fecharam um dos portões, uma senhora com óculos escuros e cara de poucos amigos, ficou parada encostada na grade pelo lado de dentro. Na hora achamos que ela estava querendo sair de lá, então aconselhamos ela a sair pelo outro lado da galeria, ao ver que ela não correspondia, o Rodolfo perguntou se ela estava bem, nisso ela trepa na grade, no maior estilo Conga, a mulher gorila, e começa a falar: “você me respeita, eu poda ser sua tia, eu podia ser sua avó.”<br /><br />Pagamos a conta e fomos pra fila. Antes de entrar bebemos mais duas cervejas, eu perguntei pra uma garota, que tava com o corte de cabelo da Rihanna e dizia já ter jogado rugby, se ela era lésbica, ela disse que não e te dizer que não levei muita fé na resposta dela.<br /><br />Quando estávamos pra entrar apareceram uns organizadores da festa com umas tintas e uns pinceis perguntando quem queria fazer um “make legal” especial pra sexta-feira 13. O Rodolfo escreveu “bad” no pescoço, a Bruna fez bigodes e nariz de gatinho e eu achei que seria engraçado escrever “Xu” “Xa” no meu rosto, cada sílaba de um lado da cara, num estilo bem vintage. Eu pensei em escrever “Justin Bieber”, mas “Xuxa” é bem mais Hard Core.<br /><br />Entramos e fomos comprar mais bebidas. Álcool vem, musica vai, chão-chão-chão, garoto resolve dar em cima do Rodolfo perguntando em qual favela ele morava, eu colo o adesivo da festa na minha bunda e peço pro Shalepfer(é assim que se escreve?) do I Hate Flash tirar uma foto (Ps.: que eu achava que tava só mostrando o cofrinho e hoje eu vejo a foto e eu tava com mais da metade da bunda de fora. Ps.2: Eu fiquei o resto da festa assim).<br /><br />O resto da festa ta meio confuso na minha memória, lembro que uma hora ficamos socializando na escada com uma menina que tava usando um óculos Lady Gaga Style e o amigo dela e por algum motivo eu tirei umas fotos lambendo os pés dela.<br /><br />Fumei um pouco de maconha com um desconhecido.<br /><br />Distribuíram máscaras de Jason e guitarras de plástico e a minha máscara veio quebrada e ai eu roubei a de uma menina lá.<br /><br />Confundi um garoto com um conhecido meu e meia hora depois, na fila do banheiro, eu pedi desculpas a ele, dizendo algo do tipo “foi mal, lá embaixo quando eu fui falar com você, te confundi com um amigo meu que é aidético” e todo mundo mais uma vez me olhou com uma cara muito bolada e a Bruna teve que ficar se desculpando e dizendo que eu tava bêbado e que o garoto não tinha cara de aidético.<br /><br />Toda vez que alguém esbarrava no Rodolfo eu me jogava no meio e gritava “SEPARA!! SEPARA!! SEM BRIGA!! SEM BRIGA!!” e geral olhava assustado.<br /><br />E por fim, fumei maconha com um argentino gato porém hetero e foi tipos a maconha mais forte que eu já fumei na minha vida, acho que aquilo tava misturado com crack ou eu sei lá. Te juro que na hora fiquei com medo de rolar overdose.<br /><br />No ônibus, de volta pra casa, um casal ficou se pegando no ultimo banco e quando eu olho a garota estava batendo uma punheta pro cara e quando eu olho de novo, nega já estava pagando um boquete e tipos, não sou nenhum santo, mas meeeeeeeo, o ônibus tava cheio e eles muito sacaram que a Bruna e eu estamos olhando, até porque descrição não é o meu forte, e mesmo assim eles continuaram de boa.<br /><br />Depois ficamos conversando com umas 4 meninas de 18 anos que já haviam feito de tudo nessa vida e ficavam falando que já beijaram outras garotas mas gostam mesmo é de piru, sendo que elas ficavam falando isso alto e eu resolvi mudar de assunto porque fiquei com medo da galera querer estuprar elas, por que né? Rio de Janeiro não tá fácil não.<br /><br />Elas ficaram de nos adicionar no Orkut, mas até agora nada. Espero de verdade que elas estejam bem. Se alguém tiver noticias de 4 garotas que estavam sexta no empório, favor me avisar.<br /><br />E é isso ai. Até a próxima pessoal.ponto ihttp://www.blogger.com/profile/08404024587534103012noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-219560584388575217.post-32731804157771769852010-07-06T22:01:00.004-03:002010-07-07T10:22:53.757-03:00<span style="font-style:italic;">paaaaa!!! εїз diz:<br />amigo<br />td bem?<br /><br />ighor diz:<br />tudo siam e vc?<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />td certo.<br />fala alguma coisa pra me alegrar q eu to triste.<br />puxa um assunto q q<br /><br />ighor diz:<br />te conta de sexta então<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />conta!!!!<br /><br />ighor diz:<br />deixa eu passar o pc pro meu quarto pra eu ter mais liberdade<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />sim. gosto disso, é sinonimo de dirty stuff<br /><br />ighor diz:<br />hahahahahahaha<br />entãããããão<br />cheguei la no bar pra encontrar o alê e tomamos umas vodkas e umas tequilas<br />mas eu fiquei meio enjoado, ai tomei uma cerveja pra dar aquela equilibrada<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />claro, faz todo sentido tomar cerveja pra dar aquela equilibrada/ calibrada<br /><br />ighor diz:<br />hahahahaha exato<br />ai, nos pegamos um taxi e partimos<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />pra puta festa, né?<br /><br />ighor diz:<br />era puta festa julina<br />ai eu fui com meu chapéu de caipira, nisso um garoto bonitinho do nada passa e me pergunta se eu quero VENDER o chapéu pra ele<br />eu olho meio perplexo e digo que não, to de boa<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />depende da oferta, eu já ia mandar<br /><br />ighor diz:<br />hahahahahaha eu pensei em mandar, mas não tava bebado o suficiente e ele me pegou de surpresa<br />ai ta<br />entramos, falamos com as pessoas e fomos beber mais<br />dou uma dançadinha e vamos pro fumodromo numa varanda<br />e quem ta la?? o garoto que queria comprar o meu chapéu de caipira<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />destino!<br />(L) (R)<br /><br />ighor diz:<br />começo a conversar com ele e ele vem com uns papos de que tem 25 anos, é socio de uma empresa de consultoria e tem carro "me ajuda a pegar mulher aê"<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />onde eu tava nessa hora?????<br /><br />ighor diz:<br />hahahahaahahah<br />assim, eu achei ele bonito, mas certeza que o resto da nação acharia ele estranho,<br />mas beleza.<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />hahahahahaha! e ele queria comprar seu chapeu. potencial freak<br /><br />ighor diz:<br />ai eu disse que ia conseguir mulher pra ele sim, só que ele meioque ficou insistindo e isso me encheu o saco e ai comcei a conversar com o amigo dele e mais uma menina e um menino completamente aleatorios, sendo que a garota tinha a lingua meio presa e a gente ficou pedindo pra ela falar coisas como "tres pratos de trigo para tres tigres tristes" " paralelepipedo" e afins<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />hahahahahahahahahahaha. coitada!<br /><br />ighor diz:<br />e nisso o garoto do chapeu sai, começa a conversar com uma garota que tinha "herpes vaginal" escrito na testa, da uns beijinhos e volta a conversa com a gente e o ale, ele e eu saimos pra comprar mais cerveja<br />e ele compra wisky e ficamos bebendo o dele, nisso o alê da a idéia de estuprarmos ele<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />hahhahahhahahaha! herpes vaginal é melhor que gonorreia na garganta<br /><br />ighor diz:<br />o que eu achei digno<br />hahahahah<br />amiga, perai que o francês me deu um toque no celular pra eu retornar<br />muito amor<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />hahahahahaha! amigo, vc acabou de se formar...<br />não é estupro, é ato obseno<br />amigo, q bem faz pegar um gringo se ele nem tem dinheiro pra te ligar????<br /><br />ighor diz:<br />perai que vou ter que mandar uma msg pro francês pq ele ta em um lugar com musica alta<br />muito amor cara, rs<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />hahahahaha<br />ta pagando paixao, hein<br /><br />ighor diz:<br />hahahhahaa<br />continuando<br />onde é que eu tava?<br />a sim, pensando em estuprar o garoto<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />na parte do estupro<br /><br />ighor diz:<br />so que começou a tocar uma musica muito boa e o garoto começou a chegar em umas garotas que muito não queriam nada com ele, então o ale fomos pra pista<br />a gente começa a dançar e o alê se interessa por um garoto de uns 19 anos<br />e eles trocam umas 3 palavras e começam a se pegar<br />eu vejo que a coisa vai demorar e desço pra procurar a aninha e a luiza<br />as duas estavam dançando no palco então eu subo e fico por la pagando de cool<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />nada como dançar no palco da festinha popular pra aumentar seu ego<br /><br />ighor diz:<br />meia hora depois o Alê desce e depois de ficar uns 15 minutos se pegando na parede com o garoto na maior putaria, ele me chama e diz que encheu o saco e quer desovar o pobre<br />eu pergunto como e ele sugere pra fingirmos que estamos brigando e que eu to puto com ele<br />eu, super ator que sou, começo a mandar ele tomar no cu e falar "vai com esse dai" apontando pro garoto, desço do palco e saio andando<br />o ale vem atras de mim e paramos no bar pra mais umas bebidas<br />dai resolvemos voltar pro fumodromo<br />e encontramos o garoto do chapeu de novo com o amigo dele, nisso sentimos um puta cheiro de maconha no ar e começamos a conversar sobre drogas <br />o maluco do chapeu tava absurdo de bebado e o amigo dele tava falando que ja fumou crack uma vez<br />e eu perguntei qual era a onda e ele disse que não lembrava pq tinha cheirado muito po antes de fumar o crack<br />e ai o ale e eu passamos o resto da noite chamando esse garoto de crack<br />sendo que o garoto do chapeu se chama rafael e eu disse que ele tinha mais cara de pedro e tb passei a noite toda so chamando ele de pedro<br />ai o crack sai e o pedro começa a pegar uma garota MUITO feia e toda vez que a garota virava de costas a gente sinalizava pro pedro não pegar a garota e toda vez que ela virava a gente se fazia de amigo dela<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />hahahahhahahahahahahahahhaha<br />falso<br /><br />ighor diz:<br />quando ela foi embora, ficamos conversando com o pedro e perguntamos se ele ficou de pau duro com a garota e ai pedimos pra ver e o Ale deu umas molestadas nele<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />PERAE<br /><br />ighor diz:<br />eu queria ter dado, mas não sei molestar as pessoas<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />o pedro mostrou o pau duro pra vcs?????<br /><br />ighor diz:<br />hahahaah não<br />o ale deu umas patoladas por cima da calça<br />e o pedro/rafael meio que deixou<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />patolada é uma palavra tão hetero, amigo<br /><br />ighor diz:<br />hahahahaha eu gosto de coisas heteros, rs<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />cara, o pedro seria essa nova categoria HSH - homens q fazem sexo com homens?<br /><br />ighor diz:<br />o pedro ta mais na categoria do "to bebado pra caralho, não tenho certeza do que ta acontecendo"<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />ou "vou fingir que não tenho certeza do que está acontecendo e aproveitar pra tirar minhas dúvidas"<br />pq, né? <br /><br />ighor diz:<br />hahaahahahhaha pode ser tb<br />mas enfim<br />dai ele saiu fora e nos descemos e ficamos entre o primeiro e segundo andar, em uma passarelazinha que dava pra ver a pista do primeiro andar<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />e vc? pegou alguem?<br /><br />ighor diz:<br />calma<br />ai nós avistamos o garoto que o alê tinha pego<br />e o Alê sugere revezarmos ele<br />tipo, ele pega um pouquinho, eu pego um pouquinho<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />quem é "o garoto"?<br /><br />ighor diz:<br />o garoto que o ale pegou e depois não queria mais e pediu para fingirmos uma briga so pra ele dispensar o cara e tal<br />ai, eu disse que por mim beleza, mas que achava que o garoto não ia curtir, pq né??<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />ou ia...<br /><br />ighor diz:<br />ai a gente começa a pegar bandeirinhas, amaçar e jogar nele, pra chamar a atenção<br />ele olha pro alto e a gente chama ele la pra cima<br />conversamos um pouco e depois começamos o revezamento<br />e tipos, as pessoas não tem um pingo de amor próprio<br />se eu tivesse no lugar dele eu jamais teria ficado comigo e com o ale depois do que rolou<br />mas enfim<br />ficamos nessa por um tempo, geral olhando, ate que eu meio que canso da coisa e falo para voltarmos pro fumodromo<br />chegamos la e o "crack" aparece perguntando pelo "pedro"<br />digo que não o vejo a horas e ficamos conversando um pouco sobre sei la o que até que percebo uma menina e um menino do meu lado, fumando maconha e conversando em francês<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />é o frances do telefonema?<br /><br />ighor diz:<br />esse mesmo<br />o Alê pede um pouco pra ele e geral começa a conversar em inglês<br />o "pedro" liga pro "crack" dizendo que ta caido na rua do lado de fora, no meio da lapa, e pede pra ele ir la dar uma ajuda<br />eu continuo conversando com o francês e a amiga brasileira dele e digo coisas como "eu ja tentei me prostituir no meio da rua, mas so paravam caminhoneiros e eu fiquei com medo de pegar doenças"<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />e depois as pessoas ficam com má impressão do brasil pq?!<br /><br />ighor diz:<br />hahahahahaahahaha<br />sendo que depois eu tive que avisar que eu tava de brinks, pq eles meio que estavam acreditando<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />pq né??? seu freak<br />se eles fossem do mexico<br />mas não brinque com o povo frances<br /><br />ighor diz:<br />ai a amiga do francês vai embora e eu sento num banco do lado do francês e a gente começa a se pegar<br />no começo foi meio chocho e eu ate zuei com a coisa do "french kiss", ai menina, ele foi me agarrou na parede e eu quase transei com ele no meio da pista de dança<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />zinedine zidane<br /><br />ighor diz:<br />mas acabei so dando o meu telefone pra ele<br />e sabe qual é o mais legal?? ele é escritor<br />ta no brasil escrevendo um livro<br />vou transar com ele pra ser eternizado no livro dele<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />hahahahahahah<br />acho digno<br />vc já transou por menos<br /><br />ighor diz:<br />hahahaahahahahahaha ja transei por BEM menos amiga, hahahaahha<br />não vamos esquecer do dia na drinkeria maldita que eu fui pro banheiro com o garçom em troca de uma tulipa de choop<br />em minha defesa, era uma tulipa bem grande choop<br />BEEEEEM grande rs<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />hahahahahahahahaha<br />uma tulipa custa 3,90<br />esse é o seu preço<br /><br />ighor diz:<br />hahahaahahahahahahahaha sou barato, mas sou de qualidade. testado e aprovado em vários países, risos.<br /><br />paaaaa!!! εїз diz:<br />hahahahahahahaha whore!!!</span>ponto ihttp://www.blogger.com/profile/08404024587534103012noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-219560584388575217.post-45004678785138046812010-05-09T22:12:00.005-03:002010-05-09T22:43:11.634-03:00Afrancesando que é uma beleza.Só pra explicar, eu tinha ido pro sinuca da Lapa, bebi horrores, depois fui pra ESDI(escola de design "alguma coisa"), bebi ainda mais, sendo que eu tava bebendo a cerveja dos estudantes que tavam fazendo ratatá e, além de não ter participado, eu ficava chamando vários amigos meus, que não são estudantes e não conheciam ninguem, pra beber tambem, depois vários gringos apareceram e ai foi que a coisa desandou. Essa é uma conversa que se passou no dia seguinte dessa bebedeira.<br /><br /><span style="font-style:italic;">ighor: e ai? vcs trasaram ontem?<br /><br />joey: Byatch!<br /> hahahaha não!!<br /> mas eu queria pedir desculpas por ter ficado de casal =D<br /> mas q bom, tava precisando!<br /><br />ighor: haahahahahaha relaxa<br /><br />joey: e alem do mais, consegui carona e cerveja.<br /><br />ighor: eu me diverti<br /> exaaaato<br /><br />joey: ele tentou descer o banco do carro, mas meeeeeeeeeeeeu 6hs da manhã, maior solzão<br /> nem a pau.<br /> dai chamei p tomar café aqui hahahahaha ele veio hahahaha<br /><br />ighor: hahaahahahahahaaahhaha<br /> amiga<br /> vc vai ter que transar com ele<br /> pra agradecer a carona<br /> e tb pq eu sei que você quer<br /><br />joey: hahahahahahaha é, ele parecia q tinha uma pegada boa. vamos ver :) mas transar por carona hahahaha no way.<br /><br />ighor: hahaahahahahha<br /><br />joey: achei ele fofo, e qndo eu devo pegar alg de novo? se ele ligar eu saio, mas tb nao vou ficar esperando<br /> adicionei o julien<br /> como era bom o meu frances hahahaha<br /><br />ighor: hahaah e ai?? tem falado bastante frances com ele?<br /><br />joey: adicionei agora. mas ele nao ta on. nao vou mandar email, sei la.<br /><br />ighor: ele deve demorar pra entrar<br /><br />joey: deixei um recado off, mas qaui disse q "nao pode ser entregue"<br /><br />ighor: não sei se eles tem pc por aqui<br /><br />joey: entao nao sei pq o retardado em vez de pegar alguma maneira de comunicacao q funcione resolveu dar o email. gringo é foda.<br /><br />ighor: haahahahahaha<br /> they are<br /> a gente pode ir sexta que vem la na esdi de novo<br /><br />joey: hhhahaahha e ficar ouvindo vc gritar "geeeente vamos embora q eles querem nos dar porrada"??????????????????<br /><br />ighor: hahahaahahahahahahahahahhaahahahahahahah<br /> eu não sei como eu ainda tenho amigos<br /><br />joey: eu ainda acho q ng queria agredir ng hahahahahaha<br /> e a biba pedindo pro frances gato p fazer menage afff<br /><br />ighor: hahahaahahahha<br /> aquele marcelo??<br /> ele tava todo se querendo pro frances<br /> sabe o que eu lembrei??<br /><br />joey: ele convidou a mim e o frances!!! hahahahaha<br /><br />ighor: que eu fiquei pedindo pro alemão mostrar os pentelhos<br /><br />joey: ficou o maior climao hahaha<br /> HAHAHAHAHAAHHAHA<br /> E ELE NAO MOSTROU HAHAHAHAHA<br /> Po, o alemao nem era bonito<br /><br />ighor: hahahaaha uma pena<br /><br />joey: qual o nome dele?<br /><br />ighor: ele não precisa ser bonito, ele é ruivo<br /> alemão<br /> eu so chamava ele de alemão ou de alemanha<br /> o mesmo com os franceses<br /><br />joey: hahahaha os franceses: julien e jean baptiste... vc ficava "Ô JOÃO BATISTA!! CHEGAÊ!!"<br /><br />ighor: hhahahaahahaahahaha<br /> that´s how i roll<br /> ressaca é uma vibe muito errada<br /><br />joey: hahaha eu nem bebi tanto. deveria ter aproveitado mais, de repente eu fazia flsh e o teu ruivo mostrava td hahahaha<br /><br />ighor: pois é<br /> ta me devendo<br /><br />joey: bah, ele nem era bonito. era mega estranho.<br /><br />ighor: ele é ruivo<br /> ele é lindo<br /><br />joey: credo, pelo o q a sua amiga falou, bushy.<br /><br />ighor: qual amiga falou?<br /> a leka??<br /><br />joey: nao, aquela q a gente encontrou logo qndo chegou.<br /><br />ighor: ela falou que ele fedia né?<br /> a mari?<br /><br />joey: nao era a noiva nao<br /> era uma logo q a gente chegou.<br /> mas nao lembro q ele fedia hahahahahaha ele fedia msm???????????<br /><br />ighor: eu so conheço a leka e a mari<br /> qualquer outra pessoa é um desconhecido<br /><br />joey: era amiga de alguem, foi logo qndo a gente cheou.<br /> antes d conhecermos os gringos<br /> ela falou q eles tavam no fundo la.<br /> ela ficou falando de piru rosa uahauhauahuah<br /><br />ighor: hahahahahahaahhaha<br /> lembro dessa conversa<br /> aaaaahhhhhhhhh<br /> uma que parece a chiquinha, não é???<br /> por pouco eu não falei isso na cara dela<br /><br />joey: auhauahuahuahuah tipo isso<br /><br />ighor: ainda bem que eu me segurei<br /><br />joey: a leka eh legal mas ela eh meio sei la hahaha<br /><br />ighor: hahahaha ela é um amor!!! eu é que acabei com a noite dela, causando todo o constrangimento<br /> e eu tb acabei com a noite do garoto que eu peguei<br /><br />joey: pq??? hahaha<br /><br />ighor: ele devia ta super achando que ia se dar bem e eu tava com um super bafo de cerveja<br /><br />joey: eu nem vi vc pegando ng<br /><br />ighor: do tipo "to prestes a vomitar"<br /><br />joey: pensei ate q tivesse sido na pista 3<br /> ECAAAAAAAAAAAAAAAAAAA HAHAHAHA<br /><br />ighor: foi na pista 3<br /><br />joey: ahh ta isso msm<br /><br />ighor: vc não viu pq vc tava se agarrando com o seu homem<br /> o joão batista beija bem?<br /><br />joey: eu peguei o Julião hahahaha<br /> o outro era t(h?)iago.<br />ighor: anh?<br /> hahaahahahah<br /> foda-se<br /> o francês, beija bem?<br /><br />joey: No big deal, achei q o french kiss devia ser óooo céus, mas não, é meio sem sal.<br /> nada demais. tipo arroz sem tempero.<br /><br />ighor: hahaahahaha<br />joey: nao era arroz queimado, tipo, dava para comer, mas nao era óoo quero outro repetir.<br /><br />ighor: gringos não são bons em beijo<br /><br />joey: nao neh.<br /><br />ighor: eu não sei pq eu sou viciado em gringos<br /><br />joey: e ele tb parecia q tava um pouco sei la, assustado<br /> tava td longe.... sei la<br /><br />ighor: hahahahaah logico<br /><br />joey: gringo medroso.<br /><br />ighor: eu tinha perguntando se ele ja tinha transando com alguma brasileira ainda<br /> e ai ele disse que não<br /><br />joey: mas eu tb tenho queda por gringo. mas eles nunca mandam bem. falta borogodó<br /><br />ighor: e ai eu disse:<br /><br />joey: HAHAHAHAHAHA<br /> seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeu escroto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br /><br />ighor: meeeeo tem que transar!!! espalhar a sua semente por ai!!!<br /> eu falei algo do tipo: you need to get some penetration<br /><br />joey: hahahaha porra, se dependesse de vc ontem eu tava mais rodada q<br /> MEEEEN TIRA<br /><br />ighor: a chelsea fala isso sempre e ai eu aproveitei a oportunidade<br /><br />joey: ighorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr<br /> nossa isso foi antes ou dpois d eu ter beijado???<br /><br />ighor: antes<br /><br />joey: PQP, seu escroto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Se eu soubesse nem tinha pego!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Como assim, ele super acha q ia/vai get layed!!!!!!!!!!!!!!!!<br /><br />ighor: hahahaahahahah<br /> eu não sabia que vc ia pegar ele<br /> e mesmo assim<br /> ele é gato<br /> vc total deveria dar pra ele<br /><br />joey: ighor, só pq eu tenho uma "do the bucetinha" nao significa q ela é aberta 24hs.<br /><br />ighor: ahahahahahaha<br /> pois deveria ser<br /> ainda mais quando vc poderia dizer coisas como "me enrraba legal" em francês.<br /><br />joey: HAUAHUAHAUHAUHAUAHUAHUAH o seu cu é livre assim????<br /> gente..... como será q se fala isso em frances??<br /> eu nao sei pornografia francesa!!!!!!!!!!!!!!<br /> IA SER SUUUUUUUUUUUUUUUPER LEGAL!!!!!!!!!!!!!!!!<br /><br />ighor: hahahaha vou baixar algum filme porno francês e a gente assiste juntos<br /><br />joey: deve ser "oui, oui"<br /> "plus fort!"<br /><br />ighor: hahaahahah to ficando excitado só de ler<br /><br />joey: hahahaha<br /> o q sera q ele fala?<br /> deve ser muito legal!!!!!!!!!!!!!<br /> geeente. deveria mt ter liberado a mixaria<br /> UAHAUHAUAHUAH<br /><br />ighor: hahahaahahahahaha<br /> perdeu a chance<br /> sexta que vem a gente volta la e vc cata ele de novo, de repente ate antes<br /> vou ver com a leka ate quando eles ficam por aqui<br /><br />joey: hahahahaha<br /> ah sei la<br /> acho q ele tava desconfortavel.<br /><br />ighor: ele tava assustado<br /> mas vc pode dar uma mãozinha pra ele<br /><br />joey: bah, pelo amor... até o alemao tava mais ligado q ele.<br /> muito devagar.<br /><br />ighor: hahaahahaha o alemão tava ligadasso<br /> se geral ficasse pelado ele super ficaria<br /><br />joey: UHAUAHUAHAUHAUHA Com certeza. se ele fosse bonito, ele tava com mais disposicao.<br /><br />ighor: a gente devia ter ficado pelado quando eu sugeri<br /><br />joey na verdade eu queria o OUTRO frances, mas aquela biba escrota, amigo de sei la quem, estragou td, chamando p um menage<br /><br />ighor: hahahaahh<br /><br />joey entao fiquei com o cachinhos la.<br /><br />ighor: bicha é um bicho muito traçoeiro<br /> posso te falar<br /> eu achei o cachinhos mais bonito<br /> e com mais cara de hetero<br /> o outro tinha mô cara de bichinha<br /><br />joey ah, bichinha fofa. era só um pretty face msm.<br /><br />ighor: o cachinho acho que manda melhor na cama<br /> ou menos pior<br /><br />joey acho q menos pior é a questao. beijo mt insosso. sorte dele q quero praticar a lingua.<br /><br />ighor: hahahaahaha<br /> e aprender a falar putarias em fracês<br /><br />joey total. Oui oui, plus fort. Deve ser o maximo putaria francesa.</span>ponto ihttp://www.blogger.com/profile/08404024587534103012noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-219560584388575217.post-10109475369986178512010-03-13T01:37:00.003-03:002010-03-13T03:21:40.873-03:00Pra dizer que não posto mais aqui......Apareci com uma história que lembrei essa semana.<br /><br />Antiga boate approach no shopping downtown, ficava no pátio interno de uns dos blocos. Super pequena, mesinhas do lado de fora e o LINDO chafariz do pátio, que mais parece um cano quebrado em São Gonçalo.<br /><br />Eu e minha amiga Cintia fomos bebemorar a volta dos EUA, depois de meses longe de ferveção carioca (caralho, muito frase de guia de entretenimento do Jornal O Globo)<br /><br />Chegamos na Approach e eu comecei a tomar meus Jack Daniels, tava numa hyper fudida de JD, aprendi com os americanos, não tenho orgulho disso. Shots e shots de JD, dançando que nem uma condenada na pista minuuuscula do lugar, sensação de dançar dentro do banheiro, sabe? bizarro.<br /><br />Parei com o JD e comecei a tomar Sex on The Bitch on Drugs, tinha uma colher de suco e o resto de vodka. Minha amiga começou a ficar preocupada depois que eu comecei a pedir beijos em troca de cigarros para garotos randônicos.<br /><br />Ela achou que seria uma boa idéia me levar para tomar um ar do lado de fora, pena que tinham muitos homens lá fora e eu me ofereci para todos eles. Fui andando até me afastar das mesas e sentar num banquinho de cimento, mas não consegui chegar lá.<br /><br />Olhei pra algúem e me distraí. Cai DENTRO do chafariz.<br /><br />Imagina uma gorda caindo em um tanque de água suja na frente de um monte de gente, imaginou? Era eu. As pessoas não sabiam o que fazer e eu não conseguia levantar, cai de costas na porra do cano e me machuquei. Ai eu vomitei lá dentro. Ai eu só lembro de estar sentada num carrinho de golf do Downtown me levando pra saída.<br /><br />Ai eu acho que entrei num taxi. Ai eu acho que o taxi parou num posto. Me lembro de um frentista me ajudando a descer uma escada....depois disso só me lembro de estar sentada no chão do banheiro abraçada à privada com minha amiga jogando coca cola da minha cara. Sim, jogando, pq ela tava tão desesperada que não acertava a minha boca.<br /><br />Eu estava meio off, mas entendi que estava completamente bebada e tentava mandar a cintia parar de jogar coca cola na minha cara pq eu tenho glicose alta, ficaria mais bebada ainda.<br /><br />Não FAÇO I-DEI-A de como saí do banheiro, mas lembro de estar sentada à beira da sarjeta na Av. Das Americas enquanto a Cintia ligava pro bombeiro desesperada e berrando depois de ouvir deles que não podiam fazer nada.<br /><br />Ela teve a feliz ideia de ligar pro meu pai. A galera do posto tava suuuuper entretida, o pessoal da night parou para assistir e quase aplaudiram, eu deveria ter ganho o Oscar de melhor atuação dramática.<br /><br />- Naããããããoooooo meu paaai nããããão!!!!<br /><br />Alguns minutos depois chega meu pai e minha mãe com um Ambulância do Assim (plano de saúde), não sei como fui parar lá dentro, só me lembro de berrar DESCULPA PAAAAI, DESCULPA MÃE, DESCULPA BRASIL lá dentro.<br /><br />Fiquei internada, mas não podia tomar glicose. Legal pra caralho, né não? No dia seguinte o médico chega no quarto:<br /><br />- Oi Bianca, tudo bem? estava com você na ambulância ontem a noite...lembra?<br /><br />Eu virei com a cara mais borrada possível...<br /><br />- Claro Doutor ou o senhor acha que eu estava bebada?Bibicahttp://www.blogger.com/profile/12531365282220960776noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-219560584388575217.post-9642095100645310312010-02-22T17:44:00.002-03:002010-02-22T17:52:05.989-03:00Galhofa enviada pelo pelo <a href="http://twitter.com/xtago">Thiago</a><br /><br /><br /><br />Não sou da equipe do galhofas, mas vou fingir que sou colunista convidado e contar meu aniversário ontem, lá vai:<br /><br />Por volta de umas 5hrs da tarde, minhas amigas de Minas (que estavam no Rio apenas pro meu aniversário), chegaram aqui em casa para aquecermos os tambores pra cantar horrores mais tarde na Drinkeria Maldita Copa. Não faço idéia do que bebemos, mas lembro que tinham dois vinhos baratos, caipirinha, vodka com guaraná e uma mistura de vinho com vodka muito louca.<br /><br />Bebemos e quando eu menos esperava já estava fazendo strip em cima da cadeira, percebi na hora que a vibe ia ficar ruim e convenci as meninas que era hora de ir pra festa. Enquanto dávamos os últimos retoques as meninas me dão o melhor presente da minha vida: uma camisa branca com duas bolas saindo do pescoço. Óbvio que amei, troquei de roupa na hora e fui com essa mesmo.<br /><br />Pegamos o metrô, e enquanto convencíamos uma menina aleatória a ir pra festa com a gente, roubamos a chave da casa do namorado dela (e ninguém sabe como). Chegando na estação Cantagalo, resolvemos subir as escadas-rolante pela que descia, e obviamente a Juh tomou o maior tombo da vida dela. Derrubei uma bicicleta no caminho e minha próxima lembrança já é dentro do bar.<br /><br />Cheguei e pra minha frustração, metade das pessoas que deram certeza que iam não estavam lá, inclusive o Ighor (se não notaram, estou contando esta história apenas pra fazer inveja nele). Mas como sou uma pessoa que sabe se divertir com o que tem, fui quebrar tudo na festinha.<br /><br />Minha camisa de cara foi um sucesso, todo mundo vinha falar comigo, elogiar a camisa e fazer piadinhas com a idéia. Quando percebi estava conversando com um francês e completamente apaixonado, mas enquanto biscateava sensual e docemente, descobri que ele era hetero. Percebendo a batalha perdida, fui falar com a Paula e logo estava ela pegando o francês gatíssimo.<br /><br />Alguém chegou falando que a casa dava uma torre de chopp pro aniversariante como pelo menos vinte pessoas presentes. Eu não tinha nem perto disso, mas quando vi estava indo com a torre de chopp todo feliz pra mesa e com um drink de kiwi que um garoto tinha pedido e "esquecido" ali.<br /><br />Tudo isso acontecendo e nada da nossa hora de cantar chegar. Conhecendo a Paula como conheço, logo estávamos em cima do palco dançando sensualmente todas as músicas que o pessoal cantava.<br /><br />Quando enfim nossa hora chegou, foi um arraso. Cantamos mais de quinze músicas, eu inclusive cantando Wonderwall (Oasis) e Lovefool (Cardigans) completamente sozinho. Um grupinho de heteros que eu tinha feito amizade tava até gritando pra mim "Esse cara de pau num sai mais do palco". (cara de pau era devido minha camisa, só pra constar).<br /><br />Eu percebi que a festa tava no fim quando roubei o microfone de uma garota, cai do palco e um garoto chegou me devolvendo e agradecendo por eu ter emprestado minha identidade pra ele no início da festa. Vi que minha dignidade já estava muito abalada e tinha chegado mesmo a hora de ir embora.<br /><br />Voltei pra casa em torno de umas 3hrs da manhã com o trocador do ônibus fazendo piadinha da minha cara. E posso dizer que tudo valeu muito a pena.\o/ponto ihttp://www.blogger.com/profile/08404024587534103012noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-219560584388575217.post-62300608312389122532010-02-19T15:41:00.000-02:002010-02-20T00:26:47.086-02:00Terça de carnavalDepois de almoçarmos, encontramos uma galera e partimos pra um bloco que tava rolando ali pelo MAM. Só que lá tava um calor do cacete e a Gabi e eu resolvemos ficar sentados numa sombra de árvore conversando e vendo os homens passar, enquanto o povo seguia a trás do bloco.<br /><br />Ficamos bem três horas conversando sobre mil coisas, inclusive sobre o novo namorado dela e, tipos, se nada der certo eu viro conselheiro amoroso. Nego pira nos meus conselhos. Queria ter a mesma capacidade pra resolver a minha vida amorosa, mas é aquilo, “quem não sabe, ensina”.<br /><br />Ligamos pro Alê, pra saber por onde andava o pessoal e eles já haviam abandonado o bloco há muito tempo e estavam numa lanchonete recuperando as energias. Resolvo ir comprar aquela velha promoção do salgado + refresco e quem eu vejo na fila?? O Ronald Rios, em carne e osso, e meu coração disparou no momento, eu quis muito ir falar com ele, mas a emoção foi tanta que eu fiquei sem reação e acabei perdendo essa oportunidade, prometo que juro que não deixarei algo desse tipo acontecer de novo. <br /><br />Seguimos em mais um bloco que tava meia-boca e fomos pra casa tomar um banho e ver Big Brother, porque mesmo em época de carnaval, eu tenho minhas prioridades. Decidimos que iríamos até a porta do Scala só pra ver qual era a vibe do Scala Gay e saber quanto custava. Lá rola tipo um tapete vermelho sendo que protegido por grades dos dois lados e com mil pessoas em volta gritando: “Não sai tarde porque amanhã você tem que trabalhar na obra”, “esconde a cara não, se tu gosta de o cu assume e mostra a cara aê” ou “arrasa viado!!”. Sério, era tudo muito assustador e engraçado.<br /><br />Passamos de toda essa confusão e fomos ver se o ingresso ainda custava R$120,00, se aceitava cartão, e o mais importante, se dava para parcelar. Enquanto decidíamos se íamos desembolsar a grana ou não um cara veio e falou que tinha ingressos:<br />- Nem cara, valeu aê, mas a gente ta sem dinheiro.<br />-Não-não, eu to DANDO pra vocês esses dois convites.<br />-OI?<br />- É que eu ganhei esses convites de cortesia e eu não vou usar, então pega ai.<br />Nós agradecemos eternamente e ficamos meio incrédulos com toda a situação e resolvemos que nós não deveríamos fazer feio com o universo e fomos encher a cara. Começamos a beber e a sambar loucamente, quando do nada uma galera sobe no palco e resolve começar a distribuir abadas da 98 FM e o Alê e eu nos jogamos pra perto do palco pra pegar uma camisa, só que as travas estavam desesperadas pelas camisas também e teve uma hora que uma delas quase bateu no Alê, ainda bem que ele fez a coisa certa e se afastou, essas travas sempre andam com uma navalha escondida no corpo prontas pra cortar a sua cara.<br /><br />Fomos dar uma volta e demos de cara com a Isabelita dos Patins, pedimos pra tirar uma foto com ela, mas ela foi meio grossa e ignorou a gente, eu fiquei meio indignado e, ignorando tudo o que aprendi sobre travas, eu gritei “É por isso que eu odeio travesti!! Quando eu pedi uma foto pra Tati Quebra Barraco nega aceitou de boa e ela é bem mais famosa que você, sua piranha!!”.<br /><br />Alguns minutos depois nós passamos pela Angélica Castro, e eu resolvi dizer a ela que era seu fã, ela agradeceu e me pediu um beijo, eu fui e comecei a falar em inglês e sai fora com medo. Demos mais umas voltas, o Alê fumou mais um cigarro, pegamos mais bebidas, demos uns conselhos a uns gringos que nos agradeceram nos dando camisinhas, do nada eu encontro um amigo meu e começo num super papo animado e o Alê resolve dar uma volta, porque ele não tava muito no clima da conversa.<br /><br />Papo vai, papo vem, eu começo a dar mole pra um cara que parecia gringo e quando eu tava pra chegar nele a Angélica Castro ressurge perto de mim, completamente louca, me perguntando se eu era sei lá quem que ficava falando mal dela em algum tipo de fórum e cinco minutos depois ela tira a calcinha, joga pro meio da multidão, enfia o piru entre as pernas, levanta o vestido e fica gritando ‘EU POSSO!!! EU POSSO!! EU SOU OPERADA!!!!” e depois vai embora.<br /><br />Alê começa a se sentir mal com a vibe do local e resolve ir pro Dama de Ferro, eu digo que to adorando tudo e fico. Assim que a gente se despede eu vejo o cara que parecia gringo e resolvo puxar um papo:<br /><br />-Hi.<br />-Ola.<br />-Ué? Você é brasileiro??<br />-Sou. Sou de minas.<br />- Ah. Tá. Então deixa....<br /><br />Dou as costas e vou embora. Fico mais um tempo dançando e rodando e rindo das coisas a minha volta e lá pra 5h da manhã começa a tocar música eletrônica e resolvo ir embora. Quando já estou quase na porta um cara começa a me olhar e eu resolvo ir falar com ele. Ele era canadense, tinha barba e era lindo de morrer, mas o melhor de tudo foi ele dizendo que prefere travestis, mas que me achou tão gato que ele não conseguiu resistir. Considero um dos melhores elogios ever. Eu acho... Enfim, depois disso tudo eu fui pra casa, até pensei em transar com ele, mas sei lá, ele curte travestis e não curto muito a vibe de se vestir de mulher pra realizar fantasia dos outros.<br /><br />Esse foi de longe o melhor carnaval da minha vida. Queria deixar registrado aqui todo o meu amor pelos amigos que encontrei no meio da rua. Queria também pedir desculpas ao @fsQuest, ao qual eu dei uns três bolos. E por ultimo, todo aquele amor especial pro Alexandre.ponto ihttp://www.blogger.com/profile/08404024587534103012noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-219560584388575217.post-11430549817739613732010-02-19T00:01:00.000-02:002010-02-19T02:06:25.285-02:00Segunda de Carnaval.Acordamos por volta das 14:00 e resolvemos ir pegar um sol na praia de Ipanema. Chegamos lá e a praia tava lotada eterno, quase que tivemos que sair na porrada pra conseguir um espaço na areia. Acabamos ficando ao lado de um cara que parecia ser argentino e que tava todo trabalhado no iphone e na sunga Dolce & Gabanna, sendo que toda hora ele ia dar um mergulho ou encontrar um amigo e passava horas longe, deixando todas as coisas deles aos nossos cuidados. Sorte dele que a gente não curte muito a vibe de roubar, porque teria sido super fácil pegar as coisas dele, levantar e ir embora. Se eu fosse ladrão, eu só roubaria gringos, mais fácil que tirar doce da mão de criança.<br /><br />Depois de ficarmos todo trabalhados no bronzeado de praia, fomos em casa tomar um banho, beber um pouco e se embriagar de Whisky com Guaraná, Elis Regina style. O Alê ficou interessado nas raves da praia e nos fomos pra lá, antes demos aquela passada básica na farme de amoedo e só porque eu tava usando uma camisa com a foto do Barack Obama, geral vinha querer discutir política comigo. Alguns até me questionaram porque eu não tava usando uma camisa do Santos Dumont.<br /><br />Chegamos na primeira rave e do nada duas garotas vieram falar com a gente e nos oferecer o “melzinho da lapa” que elas estavam tomando, e como álcool não se recusa, a gente começou a socializar. Do nada o Alê começa a pegar uma delas enquanto eu fico conversando com a outra e resolvemos ir comprar cerveja. Compramos as bebidas, eu vou na água dar uma mijada e o Alê e eu partimos pra próxima rave. <br /><br />No meio do caminho encontrei o Brenno e mais um monte de amigos dele, todos rodiando um gringo, que do nada saiu correndo desesperado pela areia da praia, com certo pânico nos olhos.<br />Chegamos em uma outra rave e não tava rolando música, só um bando de pessoas reunidas, damos umas voltas e eu pego um garoto de 19, que era um gato, mas meio chato, ficamos dando mais umas voltas, eu me jogo no meio de uma roda de samba que estavam cantando “eu só quero é ser feliz, andar tranquilamente na favela onde eu nasci” e causo um certo constrangimento as pessoas a minha volta.<br /><br />Na volta pra casa entramos no primeiro vagão do metrô, mas achamos a vibe meio caído e resolvemos trocar de vagão na estação seguinte e ficamos fazendo isso ate que chegou uma hora em que demos de cara com os trilhos e a gente começou a rir descontroladamente e geral que tava no vagão começou a olhar pra gente e eu não me agüentei em pé de tanto rir e sentei no chão do metrô e ficamos rindo sem parar até a chegada do metrô seguinte. Sendo que faltava apenas uma estação. Eu tava quase vomitando de tanto rir. Foi bizarro e maravilhoso ao mesmo tempo.ponto ihttp://www.blogger.com/profile/08404024587534103012noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-219560584388575217.post-7729825660684430812010-02-18T23:33:00.000-02:002010-02-18T23:53:31.667-02:00Domingo de CarnavalO Alê acabou morrendo e disse que não iria sair porque tava passando muito mal. Resolvi então ir encontrar o João Pedro e uns amigos dele no Arpoador. Trocamos uma idéia e ele resolve ir pra casa porque não tava afim de carnaval. Eu vou pra Farme encontrar o Gabriel, só que no meio do caminho eu encontro o Robson que tava pra lá de bêbado. Estávamos colocando as fofocas em dia quando do nada um garoto nos interrompe e diz que o amigo dele quer ficar com o Robson. O Robson agradece, mas diz que nem tá nessas vibes, nisso o garoto vira pra ele diz:<br />Garoto: e eu posso?(e aponta pra mim)<br />Robson: Pode o que?<br />Garoto: Beijar o seu amigo.<br />Robson: Isso você tem que ver com ele.<br />Garoto vira pra mim e diz: Me beija.<br />Eu: hahaha valeu, mas nem to nessas vibes.<br />Garoto: que foi? Me achou feio?<br />Eu: Olha cara, não foi isso que eu disse. Só não to afim mesmo. Brigadão.<br /><br />O garoto dá as costas e vai embora meio puto. Continuo a conversar com o Robson quando ele resolve dar em cima de um cara que veio nos pedir uma informação sobre sei lá o que. Nisso chega um cara pra mim me perguntando se eu falo francês. Ele já tava super alterado, mas até que era bonitinho. Conversamos um pouco e ele veio nuns papos de que era uruguaio, que tinha um marido de 70 anos, minerador de diamantes e muito rico, que moravam em Punta Del Leste, que estavam hospedados em um suíte no Fasano e que queria que eu fosse pra lá fazer sexo a três com ele e com o marido dele. Eu agradeço a gentil oferta, mas falei que não curto essas vibes. Nisso o Robson desiste de chegar no garoto e entra na minha conversa:<br /><br />Robson: você é uruguaio?<br />Cara: Sou<br />Robson: Mentira, você não é uruguaio. Seu sotaque não é de uruguaio. Eu sou uruguaio.<br />O cara olha meio desconfiado: Você mora em Punta Del Leste também?<br />Robson: Moro.<br />Cara: Mentira. Você é feio. Você é pobre. Você não mora em Punta.<br />Quando ele mandou essa eu não pude acreditar no que eu tava ouvindo e comecei a gritar: VOCÊ TA MAUCO? COMO VOCÊ FALA ASSIM COM ALGUEM, SEU MERDA?? SAI DE PERTO DE MIM SEU FILHO DA PUTA!!!<br /><br />O cara sai fora, eu passo mais um tempo com o Robson e vou encontrar o Gabriel. Eu adoro o Gabriel de paixão, mas os amigos dele são IN-SU-POR-TÁ-VEIS, não sei como o Gabriel agüenta andar com eles, teve uma hora que um deles disse que tava querendo ir à The Week, mas que precisava malhar um pouco mais o abdômen, se não, ele não ia poder tirar a camisa. Sério, eu tive vontade vomitar quando o garoto disse isso. Eles estavam querendo ficar sentados em um bar pela beira da praia, mas só de pensar em ter que socializar com eles e ouvir os assuntos, eu preferi ficar andando pela praia sozinho, obrigado.<br /><br />Acabei achando umas raves bem legais e cheias de gringos. Na hora de voltar pra casa, peguei o metrô e acabei descendo uma estação antes e enquanto esperava o próximo, parou o metrô do sentindo contrário e dele desceu uma cara que ficou me olhando e que depois ficou parado no segundo andar me chamando pra ir trocar uma idéia. Esperei o meu metrô chegar, mandei ele tomar no cu e fui embora pra casa feliz.ponto ihttp://www.blogger.com/profile/08404024587534103012noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-219560584388575217.post-77877568614514094502010-02-18T23:31:00.002-02:002010-02-18T23:55:22.803-02:00Sábado/Domingo de CarnavalDemos uma biritadas em casa e fomos pra Farme de Amoedo encontrar um amigo, acabamos encontrando mil pessoas diferentes e no meio da história toda eu me perco do Alexandre e acabo nos braços de um alemão que falava um inglês péssimo e que tinha um nome incompreensível. O beijo dele também não era lá essas coisas então resolvi sair fora e fui ficar com um ex-peguete meu, que pelo visto vai voltar a minha vida, mas isso já é uma outra história. <br /><br />Cansamos daquele anda-anda e resolvemos ir pro Dama de Ferro, chegamos lá por volta de 1:30 da manhã, demos uma dançada e ficamos meio puto com um cheirador de cocaína que tava pegando todos os homens que a gente olhava. Sério, o cara era mega feio e pegou os malucos mais gatos da noite, to pensando seriamente em andar com um pacote de farinha por ai, só pra ver se me torno mais atraente.<br /><br />Enquanto estávamos sentados perto do caixa dando mole pra um cara de camisa azul, um amigo dele acabou achando que era com ele e veio dar em cima de mim, no começo foi ate meio engraçado ele tentando me beijar e eu virando a cara e dizendo: “que isso cara, eu to de boa.” Só que ai, quando a gente deixou claro pro cara de azul que a gente queria ele, esse amigo dele veio em cima de mim de novo e acabou atrapalhando os meus planos. E enquanto o Alê se divertia com ele no banheiro, eu tive que engrossar com o velho-nojento porque ele já tava quase me estuprando.<br /><br />Depois de tudo isso, quando já estávamos prestes a ir embora, apareceu dois garotos gatinhos e uma garota divertida, Marcos, Daniel e Lívia. O Marcos começou a pegar o Alê enquanto o Daniel se quis pra mim, mas eu descobri que ele tinha namorado, então eu resolvi ficar na minha. O bom é que os dois não paravam de beber mojitos e eu sempre ia no embalo. Lá pras 9:00 da manhã, e só Deus sabe como tempo passou tanto rápido dentro daquele lugar, eles resolveram pagar a conta e nos convenceram de acompanhá-los até o bloco do Boitatá no centro. <br /><br />Enquanto eles pagavam a conta, o Alê veio me falar que tinha achado a Marcos gatinho, o problema é que quando ele resolveu colocar a mão na bunda dele, ele sentiu uma coisa meio gosmenta e super brochou. Me segurei pra não cair no chão de tanto rir.<br /><br />Eles pagam a conta e a gente sai pra ir catar um taxi, a Lívia percebe que ta com um fiapo de hortelã preso nos dentes e a gente passa meia-hora tentando tirar o fiapo usando coisas como canudos e fios de cabelo. Foi hilário.<br /><br />Entramos no taxi e o Marcos senta na frente e resto vai meio amontoado atrás. Nisso o Daniel nota uma mancha marrom na calça do Marcos e faz um comentário qualquer, pra que? O ale e eu simplesmente explodimos em uma gargalhada sem tamanho e eu tentei disfarçar fazendo alguma brincadeira sobre chicabom ou sei lá o que, mas obvio que eles perceberam que tinha algo a mais, só que foi impossível segurar. Sério, meus olhos lacrimejavam de tanto rir enquanto os três olhavam pra nossa cara.<br /><br />Chegamos ao centro e eles pagaram o taxi que anteriormente havíamos combinando de dividir igualmente. O sol tava de rachar, o Daniel e a Lívia saem pra comprar um óculos e a gente para numa sombra de árvore com o Marcos. Uma amiga do Alê liga pra ele perguntando onde ele tava e a gente sai pra procurar a garota, jurando pro Marcos que iríamos voltar. Obviamente, não voltamos. Ficamos meio mal por termos dado um calote neles e por ter largado o Marcos sozinho, então fomos comprar mais cerveja pra amenizar a culpa.<br /><br />Encontramos mil amigos pelo bloco, o Alê se perdeu da gente e encontrou outras pessoas, ele continuou bebendo, saímos de lá por volta das 15:30 da tarde com meu pé em frangalhos e acabou rolando um certo estresse entre a gente, mas nada que um banho, uma refeição e algumas horas de sono não resolvessem.ponto ihttp://www.blogger.com/profile/08404024587534103012noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-219560584388575217.post-25696620800631461042010-02-18T21:58:00.002-02:002010-02-28T23:44:18.700-03:00Sexta de CarnavalA idéia original era escrever dia após dia de carnaval, as coisas que estavam acontecendo, dando todo um ar de reality show, mas sei lá, eu tinha mais coisas a fazer do que ficar perdendo meu tempo mexendo no PC, coisas como curar ressaca e beber mais. Vou contar separado por dia e ai vocês escolhem se lêem tudo ou não.<br /><br /><br />[Conteúdo suprimido, por motivos pessoais]<br /><br />Acabamos saindo de lá só as 6:30 da manhã. Chegamos ao flamengo e resolvemos ir pra praia aplaudir o nascer do sol e Deus, sendo a pessoa bondosa que é, colocou em nosso caminho um gringo lotado de maconha, a merda foi que o garoto tava meio perdido e antes de começarmos a conversar e fumar com ele, ele havia antes perguntado a um cara que montava uma barraca, se era tranqüilo de fumar ali, nisso o cara veio e se sentou com a gente e começou a mandar uns papos meio estranhos do tipo “fui criado no morro”, “fumo maconha direto, todos os dias. A minha tia sabe, a minha mãe sabe, a minha mulher sabe, a minha filha sabe. Geral sabe. Eu me tranco no banheiro fumo tudo mesmo e depois fica lá aquele fedor.” Eu tava vendo a hora do cara roubar a gente, então deixei o Alê conversando com ele enquanto eu me dedicava ao o Will, que tinha 19 anos, era londrino e um gato. Obviamente, comecei a falar sobre skins com ele e ele me disse que havia feito os testes pra série e quase pegou o papel de Freddy, o que o deixou meio ressentido com a série. Teve uma hora que ele tava falando que a série é muito ruim porque fica mostrando os adolescentes se drogando o tempo todo e que essa não era a realidade do país, sendo que ele dizia isso enquanto enrolava outro baseado e eu achei tudo de uma ironia ímpar.<br /><br />Depois que o segundo baseado acabou o Alexandre resolveu ir pra casa porque ele já não agüentava mais o papo do cara, nisso o cara entrou numa vibe muito louca e ficou perguntando onde morávamos e quanto tempo o Will ia ficar no Brasil e eu todo trabalhado na dublagem em tempo real. Nisso o Will começou a catar a maconha no bolso das calças, achando que tinha perdido. O psicopata resolve dar um mergulho e o Will encontra a pedra dentro do pacote de cigarros e a gente resolve sair fora antes que o cara voltasse dá água.<br /><br />Mas como todo bom psicopata, ele correu até nós e ficou numas de viramos melhores amigos e irmos pro sambódromo juntos e fumarmos maconha juntos todas as manhãs e ainda me fez anotar o telefone dele. Depois que o cara foi embora eu fiquei conversando um pouco mais com o Will enquanto caminhávamos de volta pra rua, só que ai ele entrou numa neurose muito louca dizendo que amava gatos de rua, aos quais ele chamava de “wild cats, e quis ir mexer em um deles. Só que na hora de se aproximar do gato ele começou a andar em câmera lenta e fazer toda uma cena tensa como se ele estivesse se aproximando de um leão no meio da selva africana e não de um simples gato vira-lata. Foi meio bizarro.<br /><br />Acabamos nos despedindo sem trocar contatos, o que foi uma pena, porque eu meio que gamei nele. Depois de alguns minutos a maconha começou a bater pesado e além de ficar alucinando ouvir o Will conversar ao longe com o Alexandre, meu estômago roncava com tanta força que parecia que eu tinha engolido o meu celular e alguém tava me ligando. O que eu achei que tinha acontecido de verdade, até ver o meu celular em cima da mesa e me ligar que era só a larica batendo.ponto ihttp://www.blogger.com/profile/08404024587534103012noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-219560584388575217.post-27332087492890146052010-02-11T20:24:00.002-02:002010-03-02T22:51:51.804-03:00Quebrando tudo na praiaTava com preguiça de escrever, mas como to fazendo nada e preciso fingir que estou fazendo algo, lá vai:<br /><br />Logo no começo da semana passada a Paola me ligou pra me dizer que a nova moda do verão era ir a noite para a praia do arpoador, dar uns mergulhos, ficar biritando, ouvir uma musiquinha e flertar com os gringos. Quando ela falou em gringos eu obviamente aceitei na hora e marcamos pra irmos na sexta. A Lívia se empolgou com a idéia e resolveu comemorar o aniversário dela lá.<br /><br />Sexta a noite, eu coloco duas garrafas de suco de laranja e uma garrafa de vodka barata, dentro de uma bolsa térmica e vou lindo pegar meus dois ônibus até o arpoador, me perder, andar igual um desgraçado e chegar no ponto de encontro.<br /><br />A galera começa a chegar, a Luiza e a Rachel usavam vestidos de festa, porque iam para a fosfobox depois. Eu fiquei mega bêbado, dei entrevista pra Band, que não foi ao ar devido ao grande número de palavrões e coisas sem sentido, e entrei no mar de bermuda caqui, enchendo os meus bolsos de areia. Lá pra 1:00 da manhã embarcamos em uma conversa sobre xuca, dar o cu e coisas assim, e ai uma família que estava perto da gente pediu para que falássemos mais baixo, pois haviam crianças escutando.<br /><br />Terminada a garrafa de vodka cada um seguiu seu rumo, as meninas e o Thiago tentaram me convencer de ir pra fosfo com a bermuda molhada mesmo, seria até engraçado roçar nas pessoas todo cagado de areia e sal, mas achei melhor não. Na volta pra casa eu sentei do lado de uma mulher que devia estar mais bêbada que eu e tentava dormir, só que toda hora ela ficava batendo com a cabeça no ombro e acordando, então, no auge da minha solidariedade e compaixão, eu encostei a cabeça dela no meu ombro e falei que ela podia se escorar de boa.<br /><br />Quando desci do ônibus eu vomitei 3 vezes no jardim de uma igreja mórmon, que fica ao lado da minha casa, e vomitei no banheiro da minha casa e foi tipo, no banheiro todo, beirada do vaso, chão, parede... minha mãe ficou meio muito puta e mais um pano de chão foi direto pra lixo.<br /><br />O reto do final de semana foi marcado pela ressaca e pela expectativa de ver a minha entrevista na Band e quem sabe me tornar a próxima celebridade da internet, “king size do rio de janeiro” style. Infelizmente, não foi dessa vez. Mas esperança é a ultima que morre e esse carnaval eu vou passaar na casa do Alê, com horrores de bebida e zero de comida, então fiquem atentos a TV e a internet!!!ponto ihttp://www.blogger.com/profile/08404024587534103012noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-219560584388575217.post-91929671268635315242010-01-24T17:13:00.001-02:002010-01-24T17:20:42.504-02:00Receber proposta de sexo no meio da rua, quem curte?<span style="font-style:italic;">Ighor diz:<br />CAAAARA, POSSO FALAR????<br /><br />Esfiha diz:<br />Pode rrsrs<br /><br />Ighor diz:<br />Então, ontem eu fui me acabar no samba né?<br /><br />Esfiha diz:<br />Hahahaha e aí?<br /><br />Ighor diz:<br />ai ta, samba vai, samba vem, alcool vai, alcool vem e la pras 4h da manhã a gente resolve ir embora<br /><br />Esfiha diz:<br />Hahahaha eu to imaginando o fim da história <br /><br />Ighor diz:<br />nisso a gente vai pelo catete, pra deixar uma menina e ai quando a minha amiga faz a curva a gente da de cara com uma blitz e geral tinha bebido, sendo que éramos 5 meninas e eu no carro. ai eu disse: amiga, melhor eu sair do carro e encontro vocês la na frente, pq tem gente demais, fora que eles não vão parar um carro com 5 garotas. ai eu sai do carro e fui andando e a menina foi tentar passar pela blitz, só que acabou que ela foi parada e eu pensei: FUDEU!!! ai eu continuei andando e parei uns metros mais a frente e pra ver qual seria o desenrolar da história, sendo que eu tava com meu cu na mão, porque o catete é mega perigoso<br /><br />Esfiha diz:<br />hahahahahahaha<br /><br />Ighor diz:<br />niiiiiiiisso, vem vindo passando um cara e me deu uma olhada e eu pensei: FUDEU, esse maluco vai me assaltar!!!<br /><br />Esfiha diz:<br />so faltava ele te flertar em vez disso<br /><br />Ighor diz:<br />nisso amigo, ele anda mais alguns metros, para, olha pra mim e começa a voltar e eu pensando: caralho, vou sair correndo daqui e ir pra perto da policia chorando e gritando "SOU NOVO DEMAIS PARA MORREEEEEEER!!!!" ai o cara para do meu lado e começa puxar papo<br /><br />Esfiha diz:<br />mas ele tinha cara de assaltante?<br /><br />Ighor diz:<br />amigo, 4h da manhã no meio do catete, nessa hora ate velinha é assaltante, pra mim!! mas ai então, ele falou que tinha ido, voltado, ido pra lapa de novo e tava voltando agora,TUDO A PÉ<br /><br />Esfiha diz:<br />caralho<br /><br />Ighor diz:<br />tipo, eu tenho preguiça de andar ate a minha faculdade que é 15 minutinhos de onde eu moro e o maluco tava praticamente fazendo a caminhada pela paz só de bobeira<br /><br />Esfiha diz:<br />hahahaha<br /><br />Ighor diz:<br />ai eu: po mas se fez isso por algum motivo ou só porque ta afim de caminhar. Ele: por algum motivo eu: a tá<br /><br />Esfiha diz:<br />super <br /><br />Ighor diz:<br />ai eu ja comecei a pensar: esse maluco vai me estuprar e roubar meus órgãos<br /><br />Esfiha diz:<br />hehehehehe hahaha<br /><br />Ighor diz:<br />ai ele pergunta o que eu to fazendo ali e eu explico rapidinho a situação da blitz e do numero exagerado de pessoas no carro. ai ele: “po, acho que vai demorar. Você não quer ir la em casa fazer uma brincadeirinha??” amigo eu não agüentei nessa hora e ri<br /><br />Esfiha diz:<br />hahah mas ele era gatinho?<br /><br />Ighor diz:<br />ri de nervoso e da situação que era idiota demais sabe?<br />hahaahah amigo, mesmo que fosse. ai eu: “não não, OBRIGADO PELA OFERTA, mas vou deixar passar”<br /><br />Esfiha diz:<br />homem bonito nao faz esse tipo de coisa. e ele deixou voce sair assim na boa?<br /><br />Ighor diz:<br />ai ele: “pô, eu gosto de mule e de gay, mas eu não sou viado não, tem certeza que você não quer ir la em casa dar uma mamadinha e dar o cuzinho não??” ai eu: “não não, TÔ TRANQÜILO”,só que meo, eu ainda não tinha tirado da cabeça que ele ia me assaltar sabe? eu tava vendo a hora dele puxar uma arma e falar: "da a carteira ou cu, você escolhe!"<br /><br />Esfiha diz:<br />Meu deus<br /><br />Ighor diz:<br />hahahaahahahaha eu tava achando tudo engraçado, mas ao mesmo tempo tava me mijando de medo. ai ele falou mais algumas idiotices e perguntou se no carro tina mulher, ai eu disse logo que tinha 3 mulheres e mais dois homens BOLADOS, namorados das meninas<br /><br />Esfiha diz:<br />dá a carteira e o seu cuzinho<br /><br />Ighor diz:<br />pq tipo, eu continuei achando que o cara ia então tentar roubar o carro<br /><br />Esfiha diz:<br />Caralho, ele tava bebado?<br /><br />Ighor diz:<br />e ai, minha amiga me liga dizendo que a menina fez o bafometro e que deu 0.0 e ela foi liberada. amigo, nem tava, era só um taradão da vida mesmo<br /><br />Esfiha diz:<br />caralho Ighor ahahah<br /><br />Ighor diz:<br />e ai a galera me buscou um pouco mais a frente e eu fui embora, morrendo de vergonha, mas tb achando tudo muito engraçado. foi absurdo de bizarro, mas sabe de uma coisa?agora que passou tudo e que eu ja estou diboa<br /><br />Esfiha diz:<br />eita lá vem<br /><br />Ighor diz:<br />eu fiquei ate meio lisanjeado de terem me oferecido sexo assim no meio da rua<br /><br />Esfiha diz:<br />hahahahaha<br /><br />Ighor diz:<br />deu uma massageada no meu ego.... mas assim, que não aconteça de novo<br /><br />Esfiha diz:<br />haha só você Ighor, teve um que me paquerou na rua que eu peguei uma vez, ele era bonito!!!! Nem acreditei<br /><br />Ighor diz:<br />amigo, assim no meio da rua??? aonde, quando, como?<br /><br />Esfiha diz:<br />levei ele pra garagem o meu prédio, Tava eu o Thiago e o Jorge, conversando no portão dele que era perto da minha casa. Ai esse cara passou e olhou e eu bicha virgem fico cheio de fogo já né? quando ele olhou pra trás os meninos só me deram um chute e fecharam o portão. ai eu fui andando e ele foi puxando papo, na portaria do meu predio quando eu ia entrar, já tinha dado tchau, ele falou assim: você nao vai querer ficar comigo não? quando vi ele ja tava la dentro. mas foi horrivel esse dia<br /><br />Ighor diz:<br />hahaahahahaha Thiago e Jorge não valem um centavo, cara<br /><br />Esfiha diz:<br />ele queria me comer a qualquer custo<br /><br />Ighor diz:<br />hahahahaahahahaha<br /><br />Esfiha diz:<br />nao sabia mais o que fazer de repente falei da minha vizinha que tinha morrido de overdose de coca. Ela era amiga dele e ele não sabia. Ai fomos beber uma cerveja no bar enquanto ele chorava<br /><br />Ighor diz:<br />HAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAAHHAHAHA ta falando sério???<br /><br />Esfiha diz:<br />A segunda vez que eu o vi ele me beijou dentro do banheiro de uma sinuca. Eu ja tava vendo a hora de levar uma pedrada. sério, e depois ficamos no posto de gasolina onde tava a moto dele pq eu esqueci de um pequeno detalhe só: ele tava cheirado<br /><br />Ighor diz:<br />Amigo, adoro motoqueiros,mas não curto muito os cheradores. eu provavelmente teria dado pra ele, mas não meio da rua<br /><br />Esfiha diz:<br />mas ighor ele é tenso. A terceira vez que vi eu tava com o Thiago na rua, ele estava muito cheirado e tava uma bicha muito louca, nao entendi nada<br /><br />Ighor diz:<br />hahahaahahahahahhaha ta, ai da medo mesmo.e o tipo de medo que não é legal</span>ponto ihttp://www.blogger.com/profile/08404024587534103012noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-219560584388575217.post-76325858776596538682010-01-11T16:36:00.000-02:002010-01-11T17:14:38.726-02:00Ighor:<br />Amiga, tô me guardando pra esse carnaval, já vai reservando todas as entradas grátis para os ensaios nos barracões das escolas de samba!!<br /><br />Paola:<br />Vc na onda do samba? That´s new! Vamos arrebentar a Sapucaí!!<br /><br />Ighor:<br />Amiga, to na onda de me divertir e o que pode ser mais divertido do que um lugar que possui povão + gringos + cerveja barata?<br /><br />Paola:<br />Hahaha! Ah, tb tem prato de salgadinho e churrasquinho no espeto!<br /><br />Ighor:<br />Hahahahaha comida, bebida, povão e gringos, preciso de mais nada não, mas amiga, na honestidade, os gringos que freqüentam as escolas de samba são liberais?<br /><br />Paola:<br />Amigoooooooo, a galera do samba é TODA liberal.<br /><br /><br />É isso ai então, prepara a avenida que esse ano eu vou passar com tudo!!!ponto ihttp://www.blogger.com/profile/08404024587534103012noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-219560584388575217.post-37249943723514920452010-01-05T19:37:00.002-02:002010-02-16T13:42:20.330-02:00As Alegrias de Fim de Ano<span style="font-style:italic;">Puta Festa De Natal – 26/12/2009 – SCALA</span><br /><br />Lista lotada, chego por volta das 22:00 da noite compro os convites e vou pro bar encontrar com amigos. A menina que transou no buraco da Pista 3 (vide histórias anteriores), disse que não sabia que história tava no blog e quase enfartou no trabalho quando viu. Um mendigo veio ficar cantando em cima da nossa mesa e eu sempre morro de constrangimento quando essas coisas acontecem. O Alê deu um pouco de trela pra ele, mas eu pedi que ele parasse e o cara acabou indo embora.<br /><br />Entramos na festa e fomos direto pro bar, as caipirinhas estavam sendo servidas com uma quantidade extra de cachaça e eu já tava bêbado logo na primeira. Encontra todo mundo, conversa vai conversa vem, aquela fofoca básica. Bebo da bebida dos outros, compro mais uma caipirinha e vou partimos pra pista.<br /><br />Começa a rolar a neve artificial, feita de isopor, e eu quase chorei de emoção, foi um dos momentos mais lindos da minha vida( e olhei que eu já andei a camelo no Egito), eu só acabei engolindo e inalando um pouco de isopor, mas detalhes, detalhes.<br /><br />Algum tempo depois começa a tocar uma música qualquer da Britney Spears e um garoto da um salto de emoção e começa a fazer todos os passos da música, SE ACABANDO na pista. Eu mostro a cena pro Alê e a gente da umas risadas cruéis, porque somos babacas e continuamos com a nossa vida. Trinta segundos depois uma garota vem falar comigo:<br /><span style="font-style:italic;"><br />- Bem te vi olhando pro meu amigo!!!<br />- Qual amigo?<br />-Aquele ali dançando!!<br />-Hahahaha não não.<br />-Que isso eu vi!!<br />-Hahaha tava olhando sim, mas faz meu tipo não.<br />-Sério?? Impossível, seu olhar tava super de desejo.<br />- Nem, tava só... ADMIRANDO os passos de dança.</span><br /><br />Mais festa, mais álcool, mais conversa, mais galhofa e lá pras 5h da manhã, enquanto o Alê pegava um garoto qualquer, eu estava sentado na beirada do palco curtindo as músicas. Nisso um garoto chega pra fala comigo:<br /><br /><span style="font-style:italic;">-Oi, vc ta acompanhado?<br />- Não, to só com amigos.<br />-Pô é que meu amigo queria falar com você.<br />-Qual amigo?<br />-Aquele ali.<br />-Ele parece meio novo, quantos anos ele tem??<br />-16<br />-Hahahaha, cara eu tenho 23, ele é novo demais pra mim.<br />- Pô, eu tenho 19, se você quiser me pegar...<br />-Hahahahahaha cara qual é o seu nome?<br />- Marcus.<br />-Então, primeiro, 19 ainda é muito novo pra mim. Segundo, cara você não pode chegar pra alguém e dizer: “se você quiser me pegar” você tem que ter auto-estima sabe? Chegar se apresentar, fazer uns elogios, algo do tipo, sei lá, mas “se você me quiser..” não é uma frase muito excitante.<br /></span><br /><br />Depois dessa minha LIÇÃO DE VIDA, o Alê e eu fomos embora, com os cabelos cheios de isopor e a cabeça cheia de álcool.<br /><span style="font-style:italic;"><br /><br />31/12/2009 - Praia da Barra</span><br /><br /><br />22:30 da noite e nós ainda estávamos na freguesia esperando uns amigos da Isabela chegar, normalmente nós já teríamos dado as costas, mas a Isa disse que eles estavam com horrores de bebida, então sacrifícios são necessários.<br /><br />Chegamos à praia e eu já comecei a encher a cara da bebida dos outros sem nem perguntar se eu tinha de contribuir ou não. Whisky, vodka, cerveja e, depois da virada, champagne. Olho pro lado e vejo um garoto muito gato conversando com outro garoto e senti toda uma vibe gay nele, foi amor a primeira vista. Comentei com o cunhado da Isabela, que também é gay, e ele foi direto falar com eles. Dez minutos depois ele volta dizendo que os dois são um casal e que estão juntos a mais de 5 anos e que ele tava só ajeitando os detalhes para eu fazer um sexo a três com eles. Eu já estava bêbado o suficiente para aceitar , mas eles acabaram sumindo e a Mari e eu resolvemos ir procurar alguma rua vazia para mijarmos.<br /><br /><br />No caminho, vários caras mijavam praticamente no meio da rua, sem se preocupar em esconder nada e nós aproveitamos para admirar a paisagem, até que ela solta a bomba:<br /><br /><span style="font-style:italic;">- Então, quando fomos lá pular as ondas o cunhado da Isa começou a mijar normal e o pau dele é bem menor do que eu imaginava.<br />- Sério?? Ele é grande, com mãos grandes sabe?<br />-Assim, não é pequeno, só não é grande, eu também esperava que fosse, grande, é normal.</span><br /><br />Decepções a parte nós voltamos pra praia e pra bebedeira, depois de mais algumas cervejas/vodka/whisky/champagne e eu já havia perdido a inibição e conseguia ir mijar na praia sempre que eu quisesse, obviamente eu ficava todo molhado, mas isso é apenas um detalhe.<br /><br />Do nada aparecem cinco paulistas, três caras e duas garotas, e todos nós começamos a socializar e eu começo a dar mole pros três porque quando eu fico bêbado e u dou mole pra geral e acho que geral me quer. Acabou que na verdade um deles me queria e os outros dois eram namorados a mais de um ano, mas a Mari me fez o favor de furar o meu olho e pega o garoto na minha frente. Muy amiga.<br /><br />Mas eu tava bêbado e taquei o foda-se, até porque a situação tava hilária e o casal tinha maconha e um homem tem suas prioridades. No final eu acabei pegando o telefone do garoto que eu mais conversei e acabei beijando de leve o que tava pegando a Mari, só pra começar bem o ano. <br /><br />Depois disso tudo eu parti pra casa de uns amigos e ficamos todos conversando até 6h da manhã, sendo que eu aproveitei pra tirar um pouco do sal e da areia das minhas calças e acabei passando o resto da noite usando uma canga e dividindo histórias divertidas.<br /><br />Teve um menina lá que me prometeu que iria me apresentar a um amigo dela chamado Gabriel <span style="font-style:italic;">“piruzão”</span>, mas ate agora nenhum contato , pena, o apelido dele realmente me deixou interessado.ponto ihttp://www.blogger.com/profile/08404024587534103012noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-219560584388575217.post-69482198384901122022009-12-28T21:12:00.002-02:002009-12-28T21:16:05.648-02:00Alê diz:<br />amigoo<br /><br />Ighor diz:<br />fala<br /><br />Alê diz:<br />então<br />saí ontem com aquele cara daquele dia<br />daí depois ele foi la pra casa<br /><br />Ighor diz:<br />ai meu deus<br /><br />Alê diz:<br />amigo... ele tem um piercing no pau!<br /><br />Ighor diz:<br />HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA<br />mentira??<br />e ai? o que vc achou?<br /><br />Alê diz:<br />juro... detalhe é q ele próprio fez<br /><br />Ighor diz:<br />ME-DO<br /><br />Alê diz:<br />ah na hora eu brochei<br />senti a dor em mim, sabe<br /><br />Ighor diz:<br />eu acabei de sentir a dor em mim tb<br />como que alguem faz um pircing no proprio pau???<br />ele é médico?<br /><br />Alê diz:<br />ele faz veterinária <br />ele que fez o alargador dele tb<br /><br />Ighor diz:<br />hahahaah ele é MEIO psicopata<br /><br />Alê diz:<br />ele é um pouco sabia...<br />nunca conheci ninguem assim<br />pq ao mesmo tempo ele é SUPER timido<br />muito mesmo<br />espero que nao me traga problemas<br />mas nao quero ficar com ele de novo nao<br /><br />Ighor diz:<br />hahahahaha muito medo dele cara<br />vamos torcer pra que ele não saiba tb arrombar portas<br />se não vc vai morrer amigo<br /><br />Alê diz:<br />hahahaha<br /><br />Ighor diz:<br />do jeito que vc tem sono pesado, ele vai arrombar a porta e vc vai nem ouvir<br /><br />Alê diz:<br />vou acordar na minha banheira cheia de gelo sem um rim<br /><br />Ighor diz:<br />HAHAHAHAHAHAHAHA e um pircing no piru<br />é a marca deleponto ihttp://www.blogger.com/profile/08404024587534103012noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-219560584388575217.post-55100356432124084662009-12-25T00:34:00.002-02:002009-12-25T00:39:31.090-02:00Conto do Natal Passado.Isso aconteceu já fazem alguns anos, eu devia ter uns 14, 15 anos no máximo. <br /><br />Era uma vez uma família reunida para o Natal, e quando eu digo família eu digo: eu, minha mãe, meus quatro primos, minha tia com seu novo marido e os dois filhos dele e mais toda a vizinhança da vila que eles moravam.<br /><br />Depois da ceia e da troca de presentes meu primo Filipe ficou bebado e junto com mais dois amigos seus eles tiveram a brilhante idéia de invadir a casa de uma vizinha gostosa, entrar no quarto dela e, como nos filmes (pornos ou American Pie), ela, primeiro ficaria surpresa, mas depois iria curtir a idéia e fazer sexo com todos eles, cada um na sua vez.<br /><br />O que ocorreu de fato foi que logo depois deles conseguirem pular o muro, tendo feito o máximo de barulho possível, o cara que morava na casa em frente saiu com um arma na mão e eles tiveram que explicar que não estavam querendo roubar ninguém, só transar com a mulher.<br /><br />Enquanto isso meus outros primos e eu, juntamente com uma galerinha de jovens descolados do condomínio, brincavamos de <span style="font-style:italic;">"Caderudo"</span>, que consistia em: garotos perseguem as garotas e, quando finalmente conseguiamos agarrar uma, a gente ficava roçando nelas por um tempo e depois partiamos pra outra. Essas coisas de criança.<br /><br />E quando uma das garotas foi derrubada e todos nós (uns 5 garotos no total) começamos a roçar nela, eu percebo que um dos nosssos amigos não estava participando da diversão em grupo e o convidei a se juntar a nós, nisso, ele meio sem-graça vira e diz: <span style="font-style:italic;">“Pô cara, ela é minha irmã.”</span> Mesmo depois dessa observação nós continuamos a nos roçar nela e depois partimos para outra garota.<br /><br />The End.<br /><br /><br />Feliz Natal pra todos. Que o bom velhinho ditribua bastante vodka e tequila para todos.ponto ihttp://www.blogger.com/profile/08404024587534103012noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-219560584388575217.post-31431137462751663142009-11-24T14:45:00.000-02:002009-11-24T14:46:35.928-02:00O Buraco é mais embaixo...Gente, vim aqui advertir todos nossos fiéis leitores sobre esse buraco ai que o Ighor está espalhando a quatro cantos que é última maravilha do mundo!!!<br /> No sábado eu voltei a Pista 3, e cansada de esperar meia hora na fila pra fumar e de ser ignorada pelos seguranças a cada vez que eu perguntava se ia demorar muito pra minha vez chegar, eu resolvi usar o tal buraco pra fumar! Porque se o povo usou pra transar, o que seria fumar um cigarrinho no buraco?! Nada, né...<br /> Então chamei meu eterno peguete pra ir fumar no buraco... Mas como realmente o Ighor falou, e eu atestei, o buraco apresenta mil opções de posições e um amplo espaço, então o peguete se empolgou.<br /> Mas calma, nada como a amiga do Ighor, apenas um amassinho entre uma tragada e outra.<br /> Eis que me surge um segurança e grita: “Vocês dois, pagar a comanda e ir embora!”. Eu congelei e me neguei a sair daquele buraco, que eu carinhosamente nomeei de Buraco da Vergonha. Queria que se abrisse um buraco dentro Do Buraco! Eu ia morrer e ser enterrada lá!<br /> Depois de muita discussão o segurança deixou a gente ficar na boate, quando o que eu mais queria era ser expulsa mesmo... Sair de lá correndo!!!!<br /> E essa foi a última vez que eu ouvi algum conselho do Ighor! Também, o que esperar de uma pessoa que acha que Crepúsculo é o nome da pele da cabecinha do pau?!?!?Paolahttp://www.blogger.com/profile/13297963381302325638noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-219560584388575217.post-25213184433276892512009-11-22T17:30:00.001-02:002009-11-22T17:46:26.799-02:00Crepúsculo, Tati Quebra-Barraco e excesso de alcóol.Quinta-feira, bar em frente a Pista 3, estamos sentados numa mesinha Paola, Lívia e eu e do nada chega uma amiga da Lívia com um amigo dela, senta com a gente, bebe da nossa cerveja e quando chega a vez dela pagar a rodada ela levanta e vai pra fila. Ganhou meu desprezo na hora. Se não bastasse nega tá com UM DOS VESTIDOS MAIS FEIOS que eu já vi na minha vida, ela não contribuiu pra cerveja. Sério, por mim nega podia ter morrido atropelada.<br /><br />A gente fica conversando mais um tempo e eu conto pra elas a história de uma amiga minha que afirma ter transando num buraco que tem no corredor do banheiro da pista 3 e que a primeira coisa que faríamos quando entrasse seria ver esse tal buraco.<br /><br />Eu já estava bêbado quando entramos e eu fui direto ver o tal do buraco. Ele fica no corredor do banheiro, atrás da porta do corredor, sendo que tipo ele é tapado só pela porta e mais nada e tem vários materiais de limpeza e tal, mas dava tranqüilamente pra transar ali sim, isso obviamente se você estiver bêbado o suficiente pra achar o risco de ser pego, algo excitante. Na hora em que fomos ver o lugar, haviam duas garotas conversando na porta e ai explicamos toda a história pra elas e elas aproveitaram pra ver também, ou seja, éramos 4 garotas e eu vendo um depósito de matérias de limpeza e indagando quais posições sexuais seriam possíveis ali. Nem preciso dizer que ficamos super amigos, beleza que nem lembro o nome delas(acho que nem perguntamos) mas amizade supera essas coisas.<br /><br />Fomos de lá direto para o bar da pista e eu resolvi experimentar uma bebida nova da casa chamada “Crepúsculo” (pista 3 seguindo as tendências da juventude atual!!) e por motivos do álcool eu cismei que “crepúsculo” é também o nome da pelinha da cabeça do pau, depois a Lívia me lembrou que o nome certo é prepúcio, mas já era tarde demais e eu ficava oferecendo a <span style="font-style:italic;">“pelinha-da-cabeça-do-meu-pau”</span> pra todo mundo, inclusive quando eu fui pedir outra bebida(o cara do bar não curtiu muito a minha piada não...).<br /><br />Tomamos uma dose de tequila e depois eu comecei a tomar mais uma cerveja, enquanto o Rodolfo e a Paola foram fumar, sendo que a irmã do Rodolfo ta saindo com um cara a dois meses e ela tava doida pra transar com ele(“tava” porque ela me mandou um depoimento ontem me informando que ela finalmente conseguiu) e ai eu contei a história dela pras garotas do início desse post e as 3 ficaram horas discutindo a vida sexual delas.<br /><br />Em algum determinado momento eu avistei o Vavá, aniversariante da noite e motivo por eu estar lá, e nós ficamos horas dizendo que a gente não se dava bem na época em que ele namorava uma amiga minha, mas que hoje em dia somos só amor um pelo outro.<br /><br />E no final da noite eu fiquei horas esperando a Paola terminar de se pegar com o carinha dela, até que não agüentei mais e fui implorar pra eles se largarem. A Paola viu que eu tava absurdo de bêbado e me levou numa padaria pra bebermos uma coca-cola e depois disso eu voltei pra casa e só Deus sabe como eu consegui chegar vivo e sem perder nada. <br /><br />Frases da noite:<br />- Os pirus tão tudo doido hoje!!<br />- “Pelinha-da-cabeça-do-meu-pau”<br />- Eu quero uma coca-cola ou o hospital, o que vier primeiro!!<br /><br />(Tiveram mais frases, mas não lembro de metade das coisas que falei naquela noite)<br /><br />Sexta, Fosfobox com show da Tati Quebra-Barraco. Eu já tinha gasto horrores na Pista 3 no dia anterior, mas taquei o foda-se e parti pra lá com todo o amor no coração que sinto por essa mulher. Festa de música eletrônica não é muito a minha vibe não, mas pela Tati eu agüento um pouquinho desse tuntz-tuntz interminável.<br /><br />Assim que eu a vi dançando na pista eu não me segurei e pedi pra tirar uma foto com ela e quando chegou a hora do show nega HUMILHOU!! Sério, a mulé é poesia pura!! E como eu tava na boca do palco fingindo saber cantar todas as músicas dela e gritando “GOSTOSA” a cada intervalo, no final ela cantou olhando DIRETO nos meus olhos. Foi um dos MELHORES momentos da minha vida, sendo que eu já andei de camelo no Egito.<br /><br />O show acabou, mas ainda assim o Rodolfo e eu ficamos ainda mais um tempo e eu acabei ficando com um garoto que tinha cara de psicopata(sexy) e beijava como um psicopata(not sexy). Sério, o garoto tava ESTUPRANDO a minha boca com a dele. Mas eu tava tão feliz com o show da Tati que eu não me deixei abater por isso.<br /><br />Dei uma dixavada no garoto e fui pro lado de fora da Fosfo com o Rodolfo pra ele fumar enquanto eu tentava ligar pro Dama de Ferro pra saber se ia rolar um after. Depois de duas tentativas frustradas o Rodolfo arrancou o celular da minha mão e foi tentar, por sorte de bêbado, ele conseguiu e a ligação foi mais ou menos assim:<br /><br /><span style="font-style:italic;">- ALOOOOOOOOOOOOO!!!!!<br />...<br />- EU QUERO SABER SE VAI ROLAR AFTER HOOOOJE!!!!<br />...<br />- ALOOOOOOOOOOOO, VAI ROLAR AAAAAAAAAFTER!?!?!?<br />...<br />- NÃO VAI ROLAAAAAR?!?!?!!?! ENTÃO ATÉ QUE HORAS VAI HOOOOOJE?!?!??<br />...<br />- ATÉ QUE HOOORAS VAAAAAIIIII HOOOOOOOJE?!?!!?<br />...<br />- QUE HOOOOORAS?!!?!?<br /><br />...<br />- AH TA, BELEZA ENTÃO!!!<br />- Ele disse que ta muito barulho e me pediu pra ligar daqui a pouco.</span><br /><br />TODO MUNDO a nossa volta tava olhando pra gente e eu tava mega sem graça. Foi constrangimento puro e o Rodolfo tava nem ai. Acabamos indo pra lá e tava tocando umas músicas boas, mas nada demais e pelo segundo dia seguinte eu gastei uma fortuna na noite e meu salário de estagiário já se acabou, mas valeu a pena. Faria tudo de novo, fatoponto ihttp://www.blogger.com/profile/08404024587534103012noreply@blogger.com2