Quebrando Tudo na Festinha

2010-12-20T01:23:00.003-02:00

Primeiro fomos na confraternizacao de final de ano do trabalho da mae da Carol.

Mais ou menos umas 25 pessoas, na maioria brasileiros, sentados num restaurante com comida e bebida liberadas.

Quanto mais cerveja/vinho/sangria mais alto ficava o tom de voz das pessoas. Eh muito facil perceber quem sao os brasileiros em uma festa, nos somos sempre os mais barulhentos, atirados, disputando sempre pra ver quem eh o centro das atencoes. Tem que amar os brasileiros.

Conversa vai, conversa vem e uma mulher da qual eu nao lembro nem o nome comeca a nos contar sobre quando ela foi no rio de janeiro visitar uma prima e acabou indo de saia pra um baile funk na rocinha, foi mais ou menos assim:

-So sei que do nada, todo mundo comecou a se esfregar e a se rocar e tava todo mundo suado e aquela coisa toda.

- E rocaram em voce??

- Rocar??? Eu nunca tive tantos orgasmos quanto naquela noite!!!!

Quanto mais ela falava mais dificil era pra disfarcar as nossas caras de choque/medo/constrangimento/caralho-quem-eh-essa-mule?. Nao tivemos coragem de perguntar se rolou sexo de verdade ou os orgasmos todos foram so com a rocacao, ate porque o namorado dela estava do lado dela na mesa, mas de qualquer forma, tem certas historias que vc nao deve dividir com os coleguinhas que voce acabou de conhecer, principalmente uma historia tao suja como essa.

Depois partimos pro bar em que a Carol trabalha so pra ela visitar as amigas e mostrar os novos peitos recem comprados. Pra quem ainda nao sabe a Carol trabalha de bartender em um bar de striper e eu tava super empolgado pra entrar la. O lugar nao era muito grande e em sua maioria ocupado pelo bar onde as stripers dancavam enquanto as amigas da Carol serviam as bebidas. Teve uma hora que uma das putas veio falar com a Carol e logo em seguida ela vira pra mim manda um “Hi” e depois bota um dos peitos pra fora, eu comeco a rir, puxo 1 dolar da minha carteira e enfio dentro do sutia dela.

Meia hora depois e estamos a caminho de new york. Chegamos em um rua com duas boates gays, um da lado da outra. Tinha uma terceira, mas essa so reparamos depois. Uma era dez dolares a outra era de graca. Entramos na que era de graca. Lindos pra tudo quanto era lado, pegamos duas cervejas e ja no bar 3 caras deram mole pra mim, incluindo o batender. Eu comeco a me sentir um maximo e sempre que isso acontece eu faco algo mega retardado.

Dito e feito. Eu falo pra Carol pra catarmos um banheiro, a gente passa pelobar e pelo DJ e nenhum sinal do banheiro. Nos entao atravessamos a pista de danca e quando eu estou indo passar pra outra pate da boate um cara para na minha frente e a gente comeca meio que naquela danca de saber quem vai pra que lado e 20 segundos depois eu percebo que cara na verdade sou eu e que a outra parte da boate na verdade eh um espelho gigante.

“Nao acredito que eu fiz isso!!!” Eu falo pra Carol, que quando entendeu o que tinha se passado, ela primeiro achou que eu estava dancando sensualmente no espelho, comeca a rir mega alto e descontroladamente e eu comeco a passar mal de rir tambem. Nao acho que ninguem tenha percebido o que se passou mas todos eles estavam olhando pra gente em razao dos risos descontrolados. Nao posso nem por a culpa no alcool nem dizer que essa foi a primeira vez que isso me aconteceu e certeza que nao sera a ultima.
Bebemos as cervejas, fingimos gostar de musica eletronica, fingimos nao ter medo dos garotos que estavam dancando estilo vogue e saimos pra fumar um cigarro e do lado de fora decidimos ir pra boate do lado, “The Cock” com um galo em neon rosa na fachada. Nem um pouco chamativo.

Na entreda conseguimos drinks de graca porque somos brasileiros e todo mundo nos ama. O lugar era extremamente apertado, escuro e lotado. A primeira cena que vimos foi o gogo-boy dancando em cima do bar com o pau de fora e o cara dando uma lambida na piroca dele. Assim. E geral a volta dele encarando numa boa, como se fosse a coisa mais normal do mundo.

Seguimos pro bar pra pegar os drinks gratis e mesmo gogo boy pega a minha e coloca no pau dele e depois faz a Carol colocar a mao no pau dele tb, e era enorme. E eu fiquei mega sem-graca/com tesao. As bebidas estavam uma merda, mas resolvemos ficar la mais um tempo. Faltava so meia hora pra tudo fechar mesmo. Em NY tudo fecha as 4h da manha.

Duas passadas de mao em mim depois e nos vamos embora. Na saida um cara nos aborda oferecendo convites pra uma festa after a dez dolares. “All you can drink, all you can suck” ele ficava repetindo sem parar e a foto no convite era de uma mulher com as pernas arraganhadas. Decidimos passar essa oportunidade pra uma proxima visita e seguimos pro trem.

Andar pelas ruas de New York relembrando os momentos engracados e olhando os lindos da um outro sentido a sua vida.

Pegamos o trem e um ruivo lindo para bem do nosso lado, eu tiro o som do meu celular e faco a carol tirar uma foto dele.
- Amigo, voce tirou o som mesmo ne?
- Tirei amiga, pode confiar.
- Entao ta.

CLICK

Na hora eu fiquei branco, eu tirei o som mas esqueci de salvar a configuracao e fez um barulho enorme e a Carol me olhou com vontade de me matar e a gente comecou a passar mal de rir. Mais uma vez, milagrosamente, ninguem percebeu. Minha barriga e minha cara doiam de tanto rir. E pra piorar a situacao eu esqueci de salvar a foto e a Carol teve que tirar outra, mas dessa vez foi sem som, nao ficou tao boa quanto a primeira mas pelo menos ta ai:

Agora eu vou pra um funk aqui em Newark que segundo a Carol eh uma das nights mais divertidas daqui. Veremos.

2010-12-10T22:19:00.001-02:00

Rio de Janeiro – Miami

Cheguei no aviao e fui colocado junto com um grupo de adolescentes super felizes que estavam indo fazer um programa de work and travel expirience nos EUA, pensei em puxar conversa e estragar o sonho de todos dizendo que eles na verdade vao trabalhar feito loucos e quase nao vao poder sair e que no final da viagem todo mundo ia se odiar, mas resolvi deixar eles descobrirem sozinhos.
Quando estavamos aterricando eu ouco a aeromoca batendo e gritando na porta do banheiro, mandando a pessoa sair logo e sai de dentro um velinho super confuso e assustado e enquanto o aviao passava por turbulencias ele tentava chegar no lugar dele e foi hilario pensar que ele provavelmente tava todo cagado e que a merda devia estar indo de uma lado pro outro dentro das calcas dele.
A imigracao foi meio punk, eu fiquei nervoso e senti que o cara nao tava acreditando na minha historia, certeza que ele so me deixou passar porque os descedentes dele tb deviam ter entrado ilegal no pais.
Fiquei quase 7 horas no aeroporto de Miami experando o meu voo pra NY. Dormi, comi, li os livros que levei, dormi de novo, comi de novo e embarquei.

Miami – NY
O voo pra NY foi tranquilo, sentei do lado de um brasileiro que tambem tava indo fazer intercambio de work and travel, conversamos um pouco, contei das minhas experiencias e tal.
A Carol foi me receber na area de bagagens e foi lindo!!! Em menos de 15 minutos concluimos que eramos extrema ma-influencia um pro outro e meus melhores amigos sao os que sao ma-influencia pra mim. Amor-a-primeira-conversa-sobre-putaria.

New Jersey

Cheguei em casa(ja me considero de casa) e conheci a mae da Carol, conversamos um pouco e eu fui dormir pra depois sairmos.
Agora vem a parte que voces estavam esperando.

A Carol ligou pra uma amiga dela e fomos os 3 pra um bar chamado Hell`s Kitchen, ja no carro a amiga da Carol conta que ela tinha dado um passa-fora no chefe dela com o qual ela transou uma vez e que nao ia rolar de novo porque as coisas estavam ficando serias com o namorado dela, do qual ela me mostrou fotos sem camisa and the guy it’s hot!!!. Ja adorei.

Chegamos no bar e comecamos com uma cerveja dessas de cones de 5 litros, mas sem aquela piroca de gelo no meio, que serve pra manter a bebida gelada mais tempo. Perguntei da piroca de gelo e a Carol disse que em nenhum bar eles colocam pirocas de gelo nas cervejas e que a galera tem que beber correndo antes que fique quente e meo, super dica de negocio introduzir as pirocas de gelo nos bares americanos.

Conheci algumas pessoas, bebi uns shots e quando eu ja tava muito louco a Carol e eu fomos pra casa de um portugues amigo dela pra beber mais e fumar maconha.

Um pouco de maconha, um pouco de bebida e o cara comeca a super se querer pra Carol e eu fiquei mega perdido, sem saber se eu devia virar pro lado e dormir, se eu devia falar pra Carol pra irmos embora ou se eu devia participar da acao, mesmo sendo cedo demais na minha relacao com a Carol pra fazer um sexo a 3, eu nao estava em posicao de negar, afinal ela abriu as portas da casa dela pra mim e ambos tinham me pago varias bebidas alem da maconha.

Deixei a Carol decidir e ela decidiu por casa. Pegamos nossas coisas e voltamos. Fiquei meia-hora deitado e levantei correndo pra ir vomitar. Vomitei tudo, limpei tudo, tomei um pouco de coca, voltei pra cama e quinze minutos depois levantei correndo pra vomitar de novo.

Mal cheguei na casa dos outros e vomitei duas vezes. No dia seguinte eu pedi desculpas a Carol e ela disse que nem viu vomito nenhum e que tava de boa. Nao tem como nao amar.

Sei que nao eh a putaria toda que voces estavam querendo e acredite, eu tb quero, mas infelizmente ainda nao rolou. Mas calma, eu so estou aqui a 3 dias.

Hoje a Carol foi colocar silicone e ela vai ter que ficar de cama por uma semana, mas depois disse she is ready to go e ai, com a graca de Deus, a minha vida vai se tornar a putaria que todos nos queremos que ela seja.

2010-10-15T00:14:00.001-03:00

SEXTA-FEIRA.

A gente bebe umas duas cervejas, fuma um beck, eu queimo meu nariz, “eu continuo queimando tudo até a ultima ponta” feelings, e a gente parte pro bar. Bebe, bebe, bebe. Eu começar a tentar flertar com qualquer um que tenha um passaporte e depois seguimos pra boate nova que abriu no centro.

Eu digo que o meu nome é Ighor de Orleans e Bragança, o cara da entrada ri e eu olho sério e digo que odeio quando as pessoas acham que eu to mentindo o meu sobrenome.

A gente entra e fica no primeiro andar dançando e interagindo com a lésbica cantora. Bar gls do Centro da Cidade sem lésbica cantora, não é bar gls do Centro da Cidade. Eu grito coisas como “Toca Rau” ou “toca Luan Santanna” e sei lá mais o que, até que enche o saco e a gente vai ver o que ta rolando nos outros andares da boate.

Nós vamos pro segundo andar com mais cerveja e Red Bull e a galera dá nota cinco pro gogo boy. Depois a gente sobe pro terceiro andar, que era tipo um terraçozinho pra galera fumar e socializar e eu começar a gritar “Deus odeia os homossexuais” e “Vocês vão todos pro inferno” e “Homem com outro homem é errado e Deus castiga” e todos me olham com uma cara assustada, enquanto meus amigos se acabam de rir.

A gente bebe mais, minha amiga arruma confusão com um viado qualquer que lança a melhor da noite “vamos parar de brigar, você é bonita, nós podíamos ser amigos”. Quer dizer, se ela fosse feia foda-se, ele ia discutir sem problemas. Parabéns pela futilidade.

Voltamos pra pista do segundo andar e eu começo a pegar um cara que era igual ao Cazwell, e depois de estabelecer o recorde de agarração na parede, ele vai embora pra casa e eu vou com meus amigos tentar invadir o Sal y Pimenta, que é um bar de karaokê/boate, mas eles não nos deixavam entrar porque já era umas 8:00 da manhã, mas como eu tava morrendo de vontade de cantar em um karaokê, eu subo num degrauzinho e começo a cantar pro pessoal da rua, a mesma música que a sapatão(sempre elas) lá dentro tava cantando e achamos melhor ir embora antes que o segurança batesse na gente.

DOMINGO.
Mais um combo de cerveja e beck e eu queimo o meu nariz mais uma vez.

Chegamos no TV Bar por volta das 21:00, sendo que a galera estava nos esperando desde as 20:30. A festa é uma tal de “Dublaoke” em que o DJ fica só colocando clips e de vez em quando alguém vai lá e pede pra dublar uma música.

Eu bebo mais umas duas ou três cervejas e repito o meu número da noite anterior de ficar pregando que Deus odeia os homossexuais, que é extremamente divertido porque 1) Geral te olha assustado, 2) ninguém vai querer te confrontar porque né? Gays não saem na mão e 3) se alguém resolver tretar você diz “Tô de brinks cara, Deus gosta de todo mundo. Mesmo aqueles que curtem dar o cu”. É sério, tentem da próxima vez que vocês forem a uma boate gay. Diversão garantida.

Bom, depois de assistir umas performances meia boca, eu resolvo ir mostrar pra galera como se faz. Eu peço “Don’t rain on my parade” da Barbra Streissend, o DJ diz que só tem a de Glee e eu quase choro de alegria.

Eu subo no palco na hora certa em que a Rachel sai de trás das cortinas, eu faço todos os passinhos que eu consegui lembrar e mais alguns de improvisados com a ajuda do álcool, eu desço do palquinho e flerto com a galera em volta e eu sou OVACIONADO.

Sério, a galera pirou. O DJ teve ate que fazer uma pequena pausa entre uma música e outra pra poder esperar os aplausos terminarem e depois veio a chuva de elogios do tipo “Nossa você foi demais”, “Excelente apresentação, humilhou”, “Você foi muito bom, volta semana que vem por favor, esse bar precisa de apresentações como a sua” e “Sua boca parece ser deliciosa”, esse ultimo eu não acho que tenha sido relacionado a minha performance, mas é elogio e eu to aceitando.

E como eu sou uma pessoa de classe, dez minutos depois da apresentação eu tava mandando um chão chão chão e pegando um cara que já tinha bem 40 anos (sugar daddy feelings).

No dia seguinte eu descubro que a minha performance foi propriamente filmada, pena que a menina pegou só da metade pro final, mas da pra ver toda a minha desenvoltura e alcoolismo bem como todos os aplausos. Então pega a sua pipoca, aperta o play e prepare-se para fortes EMOÇÕES:

2010-10-01T23:18:00.001-03:00

Quebrando tudo no casamento dos grã fino tudo.

Pois bem, que a Sr. Herdeira de Uma Construtora ia unir seu patrimônio com Sr. Investidor da Bolsa de Ações numa mega cerimônia, daquelas que só o gasto dos convites pagaria as suas contas de 03 meses e ainda sobrava um troco bom.
Desespero por causa do presente – vestido – maquiagem – cabelo – sapato – bolsa pra combinar. Nessa brincadeira, acabei gastando mais do que pretendia gastar no meu próprio casamento! (Uma boa hora pra agradecer ao Mr. Visa e seus parcelamentos).
Chegado o casamento, eu e meus amigos destoávamos do resto dos convidados. Não adianta, quem é rico tem cara de rico, e quem é classe média tem cara de wanna be rico.
Na festa o abismo era visível. Mas visível mesmo, por que a mesa destinada a nós ficava destacada das demais. Senti que Sr. Investidor estava com uma leve vergonha do seu passado classe média, mas enfim, estávamos lá, e isso que importava.
Eu e meus amigos fizemos um pacto de NÃO nos embebedarmos, como faríamos em qualquer festa com bebida grátis. Mas nos comportaríamos muito bem na frente dos ricaços.
Mas essa era uma missão impossível. Não tinha comida.
Okay, não tinha comida de classe média. Era tal de tarte de não sei o quê pra cá, brie com damasco pra lá... Onde estavam todas as bolinhas de queijo, os kibes, as coxinhas???
A gente tava literalmente bebendo pra matar a fome!!!
Depois de quase duas horas um garçom se dirigiu a nós: “Pané de Frango”.
Uma luz no fim do túnel. “Me diga ai seu garçom, no que consiste o Pane de Frango?”
Eis a resposta que queríamos ouvir: “Olha, lá na minha terra, isso é coxinha de galinha. Mas aqui no casamentos dos bacana, é Pane”.
Rolaram uns vivas, e algumas pessoas chegaram a chorar.
Tocado pelo nosso desespero, ele deixou a bandeja na nossa mesa, já que ninguém conseguia enxergar lá mesmo.
Dignidade encerrada, nenhuma das Sr. Gold Diggers, minhas amigas, ia arrumar algum bacana naquele estado (uma chegou a cair de bunda na pista, na frente da Avó Matriarca), eis que uma amiga começa a se agarrar com um amigo.
Okay, nada demais, se não fosse eu que tivesse que relembrar ela desse fato no dia seguinte!
Mas o melhor da noite ainda estava por vir.
Um amigo do grupo que eu costumava pegar veio me abordar com a seguinte questão: Paola, o Fulano quer levar a Fulana no motel, mas tá sem grana... (nesse momento eu pensei que ia rolar uma vaquinha pra ele poder levar ela) E daí ele sugeriu que fôssemos naquelas suítes do VIP’s que é dupla.
- PERAE, a gente quem, minha gente?????
- Ele e ela num andar, eu e você no outro.
- Você não pode simplesmente emprestar o dinheiro pra ele?
- Ele acha que ela vai se sentir mais inclinada se você estiver no andar de baixo.
Ele tava quase falando que nem queria fazer sexo comigo, era só pra ajudar os amigos...
A verdade é que eu estava com fome. E sexo no VIP’s é sexo no VIP’s. Pedi um minuto pra conversar com a Fulana, mas na verdade eu queria ver se meu modelador (aquela cinta pra segurar a pança, sabe?) cabia na minha bolsinha.
Chamei Fulana, contei das intenções, ela ficou ressabiada, mas se juntou nessa comigo pela comida.
Aconteceu que as porras dos modeladores não cabiam nas porras das bolsinhas (hahaha, vocês estão achando que só eu uso modeladores?).
Eu sugeri que jogássemos nossos modeladores no lixo, mas minha amiga ficou com vergonha.
Sem comida, sem sexo, sem nadar na piscina do VIP’s, dei por encerrada minha ida aquele casamento e parti pra um Mc Donald’s.

Resumo da história: você pode tirar o menino da classe média, mas não tira os amigos da classe média.

2010-09-24T12:31:00.001-03:00

QUEBRANDO TUDO COM O COLÍRIO CAPRICHO

Vou te dizer, desde que o Ighor me promoveu a escritora oficial do blog minha vida noturna foi morro a baixo. Como se fosse uma praga.
E eu, que adoro causar numa festinha, caí numa depressão por que tudo que eu conseguia nas festinhas era beber umas cervejas, pegar o peguete de sempre, e isso aí.
Até que sexta, eu decidi que isso iria mudar! Estava em minhas mãos todo o Poder da Galhofa! Sendo assim, pintei a ponta do meu cabelo de rosa, comprei um short novo, coloquei meu nome no lista amiga, arrumei uma bolsa que cabia a minha mini absolut e juntei os amigue pra sair no sábado.
Eu já estava feliz com a minha sexta, onde eu conheci uma menina que é cantora de musical e depois de algum álcool confessou que quando ela goza for real ela faz um barulho como se fosse um aquecimento vocal “Mumumumu”!
O cabelo rosa já trazia novos ventos.
Pois sábado, lá fui pro quintal da minha casa, Pista 3. Tomei umas vodkas, umas cervejas, depois umas tequilas e voltei pra umas vodkas. Afinal, eu tinha uma meta: uma night digna do Galhofas.
Entre um álcool e outro, meu amigo Henrique encontrou uma amiga dele, Thatá, que tratou de se juntar a gente.
Thatá estava super afim de um carinha, e queria mto ficar com ele. Todo mundo empenhado em arrumar o carinha pra ela. (menos eu, emprenhada em arrumar um carinha pra MIM).
Uma hora Thatá resolveu sentar um pouco. Na hora que ela sai de cena, o tal carinha entra. Vem dançar perto da gente.
E não é que o carinha era uma GRAÇA! Tipo um Colírio Capricho (leiam os posts antigos, eu adoro um pirra).
Me encontrei numa encruzilhada ética e moral. Meu amor eterno e verdadeiro pelo Colírio Capricho VS. Minha amizade de infância com Thatá???
Nesse momento, como se lesse meus pensamentos, Colírio Capricho sorriu pra mim. A decisão estava tomada.
Com o álcool nas idéias, cheguei no menino. Tipo, menino mesmo. 18 aninhos!
EighFUCKINGteen!
Ele não fumava, não bebia, e aparentemente não fazia sexo, por que não sabia onde colocar as mãos.
Eu tava até curtindo ficar ali beijando ele, mas né, eu gosto tanto de beijar quanto eu gosto de respirar. E Colírio Capricho queria ir pro Guinness de beijo mais longo...
Assim, despachei ele, com sentimento de trabalho cumprido, e uma nova meta. Pelo menos acima de 20!

Boobieissues e atores de "Malhação"

2010-09-22T09:59:00.005-03:00

Então, a convite do Ponto I posto aqui o niver da Whore Mor (WM).

Começou na casa do WM para uns drinks. A golada de Absolut me lembrou que eu não tinha jantado. Ótimo, assim economizo com bebida. Já no metrô ficamos de olho na vodka e RedBull de 2 playboys genéricos, mas ficamos com medo de pedir, até porque para um gay e uma bi apanharem na Zona Sul, não custa nada.

Em Ipanema encontramos a Twisp e a Sofia num bar. Tinha uma garota que era a cara da Gwineth Paltrow em “O amor é Cego” que tava muito a fim da Twisp, mas ela resolveu ignorar, total entendo, ela não tava sob o feitiço.

Fomos para a fila meio altos e me senti na Nickelodeon. Encontrei Hanna Montana, Jonas Brothers e enfim, qualquer piada cretina de adolescente que você queira. Beleza, já fui muito em ULC, mas pô, na Dama de Ferro era muita sacanagem só ter menor de idade.

De qualquer forma WM achou maneira a camisa de uma gordita pré-púbere que estava escrita Beatles, e o amigo biba dela se intrometeu na conversa e começou a falar dos peitos dela. Eu mandei logo “ih, eles nem são grandes, são normais, pára de show” e começou uma discussão sobre os peitos da futura Ihaveboobiesissues.

Entramos e começamos os trabalhos com cerveja e tequilas, e para a salvação da noite encontramos a Karen, que combinou de nos fornecer cerveja o resto da noite se não contássemos para ninguém.

WM queria fumar então fomos para fora e conhecemos um casal super generoso, que dava cigarros para essas crianças carentes que frequantavam a night. Nem fudendo eu daria um, mas enfim, não vou julgar o cara só porque a Kei$ha se aproveitava da ingenuidade dele.

Com o álcool liberado, música bombando, dito e feito: não sei descrever muito bem a noite. Vi umas fotos que ajudaram a lembrar, WM e eu apertamos os peitos da I’llhaveboobiesissuesdefinitavemente – não sei porquê, mas apertamos e ACHO que ela não gostou. Acabou que eu peguei o tal casal – ok, me aproveitei muito mais da senhorita, que pareceu também não se importar em deixar o cara de fora, no melhor estilo “mô, me busca às 6". Também meio que briguei com um ator de Malhação – não faço idéia qual, mas foi do nada e só lembro de ter dito “ih, você não sofre preconceito por ser de Malhação? Então me deixa em paz para pegar a mulé” e por fim ajudei a desfazer um casal lésbico ao dar amassos com uma no segundo andar enquanto a outra saiu do primeiro e descobriu tudo.

Ah, a última foto me lembrou que de manhã, quando estávamos indo embora, WM tentou se jogar na praia, tal qual uma oferenda, mas foi resgatado a tempo.

Cervejas, pirulitos, calcinhas e Truculência Crew

2010-09-09T17:48:00.002-03:00

Domingo de “Dobradinha” na Fosfobox.

Primeiro umas cervejas no bar ao lado, uma tentativa de flertada com o gringo (que nem era bonito, mas ele não precisa ser bonito porque ele é gringo) sentado na mesa da frente e partimos pra fila, Camila, Nathália, que é de Curitiba e tava no Rio pro feriado, Kauan e eu.

Estávamos no inicio da fila, mas resolvemos ir pro final pra ficarmos com a Marisa e as amigas dela. Pegamos mais cerveja e eu deixo a garrafa escorregar e ela se espatifa no chão molhando geral que tava a minha volta. Eu peço desculpas a todos, compro mais uma cerveja, penso em oferecer pra galera que eu molhei, mas sei lá, já tinha perdido meia garrafa de cerveja sendo desastrado, não queria perder mais meia garrafa sendo educado...

Entramos e a Nathália e eu fomos logo comprar duas promoções de caipirinha, sendo que as caipirinhas da fosfo são forte pra caralho e meio copo já o suficiente pra me deixar bêbado.

Bebe, dança, fuma, vai ao banheiro, reencontra amigos, eu faço amizade com umas garotas de cabelo volumoso, faço um chão-chão-chão com a Marisa dançando em cima de mim, uns gays dão em cima da Nathália, oferecem um pirulito e ela, ignorando o que papai e mamãe sempre disse sobre não aceitar doces de estranhos, vai logo aceitando (que isso não se repita, hein guria?!?! Imagina se era um pirulito drogado e depois a gente acorda pelados numa banheira cheia de gelo e sem um rim?? not cool).

Daí a Nathália, eu e o pirulito, vamos ao banheiro e eu faço amizade com um garoto que eu não sabia se só estava muito bêbado ou se tava me dando mole. Descemos os quatro pra pista e pessoas aleatórias me pedem uma chupada do meu pirulito. Eu passo perto das garotas de cabelo volumoso e o pirulito meio que gruda no cabelo de uma delas e como eu tava bêbado eu simplesmente lavei o pirulito na caipirinha e tava como novo.

Ficamos Nathália, garoto desconhecido talvezbebado/talvezgay/talvezosdois dançando e revezando pirulito e caipirinha e eu resolvo que quero pegar ele, mas ai a Nathália vai, passa a perna nimim, e pega o garoto. Quer dizer, a piranha sai lá de Curitiba pra vir furar meu olho na Fosfobox!!!!!

Mas até que ela foi legal e tentou forçar ele a ficar comigo, mas ele meio que não era gay, digo “meio” porque acho que se eu tivesse forçado um pouco mais a barra eu teria pego, mas sei lá, não gosto de molestar as pessoas, não me incomodo de ser molestado, mas não gosto de molestar. Vai entender? Fora que o garoto era bem legal e eu queria ser amigo dele e eu fiquei com pena quando a Nathália dispensou o coitado. Muito sem coração essa menina.

E ai veio o melhor da noite, o show ao vivo da galera do Truculência Crew, que é uma banda de, como eles mesmos definem, alternativo/funk/hardcore. O show foi foda demais!!! Eu me acabei de dançar e mais pro final do show uma menina tirou a calcinha e ficou rodando no ar, eu pensei em me unir a ela e tirar a minha cueca, mas ia dar trabalho demais porque eu tava de calça jeans e teria que ir ate o banheiro e voltar e ai já teria perdido a espontaneidade da coisa. Nó próximo show já vou com uma cueca extra no bolso pra não ficar de fora.

Sexta Feira 13 + Alcool = Xuxa

2010-08-16T20:36:00.000-03:00

Foi mais ou menos assim.

Fomos Bruna e eu pra Lapa encontrar com o Rodolfo que tava num bar bebendo com os amigos do trabalho.

Sendo que com a galera do trabalho deles, estavam 3 chilenos, duas irmãs e um aleatório e ai, na hora de ir embora eu achei que seria engraçado me despedir com “tchau Chile 1, tchau Chile 2 e tchau Chile 3”. Só que meio que só eu que achei isso engraçado, a galera não pareceu curtir muito não.

Pegamos um taxi para a fosfobox e o motorista resolveu dar uma esclerosada e errou o caminho lindamente, sorte que a Bruna e o Rodolfo estavam comigo, se não o cara teria dado uma volta pelo rio de janeiro e eu iria achar que o caminho tava certo.

Ficamos bebendo em um bar pra esperar a hora de entrar. O bar ficava ao lado de uma galeria e logo que fecharam um dos portões, uma senhora com óculos escuros e cara de poucos amigos, ficou parada encostada na grade pelo lado de dentro. Na hora achamos que ela estava querendo sair de lá, então aconselhamos ela a sair pelo outro lado da galeria, ao ver que ela não correspondia, o Rodolfo perguntou se ela estava bem, nisso ela trepa na grade, no maior estilo Conga, a mulher gorila, e começa a falar: “você me respeita, eu poda ser sua tia, eu podia ser sua avó.”

Pagamos a conta e fomos pra fila. Antes de entrar bebemos mais duas cervejas, eu perguntei pra uma garota, que tava com o corte de cabelo da Rihanna e dizia já ter jogado rugby, se ela era lésbica, ela disse que não e te dizer que não levei muita fé na resposta dela.

Quando estávamos pra entrar apareceram uns organizadores da festa com umas tintas e uns pinceis perguntando quem queria fazer um “make legal” especial pra sexta-feira 13. O Rodolfo escreveu “bad” no pescoço, a Bruna fez bigodes e nariz de gatinho e eu achei que seria engraçado escrever “Xu” “Xa” no meu rosto, cada sílaba de um lado da cara, num estilo bem vintage. Eu pensei em escrever “Justin Bieber”, mas “Xuxa” é bem mais Hard Core.

Entramos e fomos comprar mais bebidas. Álcool vem, musica vai, chão-chão-chão, garoto resolve dar em cima do Rodolfo perguntando em qual favela ele morava, eu colo o adesivo da festa na minha bunda e peço pro Shalepfer(é assim que se escreve?) do I Hate Flash tirar uma foto (Ps.: que eu achava que tava só mostrando o cofrinho e hoje eu vejo a foto e eu tava com mais da metade da bunda de fora. Ps.2: Eu fiquei o resto da festa assim).

O resto da festa ta meio confuso na minha memória, lembro que uma hora ficamos socializando na escada com uma menina que tava usando um óculos Lady Gaga Style e o amigo dela e por algum motivo eu tirei umas fotos lambendo os pés dela.

Fumei um pouco de maconha com um desconhecido.

Distribuíram máscaras de Jason e guitarras de plástico e a minha máscara veio quebrada e ai eu roubei a de uma menina lá.

Confundi um garoto com um conhecido meu e meia hora depois, na fila do banheiro, eu pedi desculpas a ele, dizendo algo do tipo “foi mal, lá embaixo quando eu fui falar com você, te confundi com um amigo meu que é aidético” e todo mundo mais uma vez me olhou com uma cara muito bolada e a Bruna teve que ficar se desculpando e dizendo que eu tava bêbado e que o garoto não tinha cara de aidético.

Toda vez que alguém esbarrava no Rodolfo eu me jogava no meio e gritava “SEPARA!! SEPARA!! SEM BRIGA!! SEM BRIGA!!” e geral olhava assustado.

E por fim, fumei maconha com um argentino gato porém hetero e foi tipos a maconha mais forte que eu já fumei na minha vida, acho que aquilo tava misturado com crack ou eu sei lá. Te juro que na hora fiquei com medo de rolar overdose.

No ônibus, de volta pra casa, um casal ficou se pegando no ultimo banco e quando eu olho a garota estava batendo uma punheta pro cara e quando eu olho de novo, nega já estava pagando um boquete e tipos, não sou nenhum santo, mas meeeeeeeo, o ônibus tava cheio e eles muito sacaram que a Bruna e eu estamos olhando, até porque descrição não é o meu forte, e mesmo assim eles continuaram de boa.

Depois ficamos conversando com umas 4 meninas de 18 anos que já haviam feito de tudo nessa vida e ficavam falando que já beijaram outras garotas mas gostam mesmo é de piru, sendo que elas ficavam falando isso alto e eu resolvi mudar de assunto porque fiquei com medo da galera querer estuprar elas, por que né? Rio de Janeiro não tá fácil não.

Elas ficaram de nos adicionar no Orkut, mas até agora nada. Espero de verdade que elas estejam bem. Se alguém tiver noticias de 4 garotas que estavam sexta no empório, favor me avisar.

E é isso ai. Até a próxima pessoal.

2010-07-06T22:01:00.004-03:00

paaaaa!!! εїз diz:
amigo
td bem?

ighor diz:
tudo siam e vc?

paaaaa!!! εїз diz:
td certo.
fala alguma coisa pra me alegrar q eu to triste.
puxa um assunto q q

ighor diz:
te conta de sexta então

paaaaa!!! εїз diz:
conta!!!!

ighor diz:
deixa eu passar o pc pro meu quarto pra eu ter mais liberdade

paaaaa!!! εїз diz:
sim. gosto disso, é sinonimo de dirty stuff

ighor diz:
hahahahahahaha
entãããããão
cheguei la no bar pra encontrar o alê e tomamos umas vodkas e umas tequilas
mas eu fiquei meio enjoado, ai tomei uma cerveja pra dar aquela equilibrada

paaaaa!!! εїз diz:
claro, faz todo sentido tomar cerveja pra dar aquela equilibrada/ calibrada

ighor diz:
hahahahaha exato
ai, nos pegamos um taxi e partimos

paaaaa!!! εїз diz:
pra puta festa, né?

ighor diz:
era puta festa julina
ai eu fui com meu chapéu de caipira, nisso um garoto bonitinho do nada passa e me pergunta se eu quero VENDER o chapéu pra ele
eu olho meio perplexo e digo que não, to de boa

paaaaa!!! εїз diz:
depende da oferta, eu já ia mandar

ighor diz:
hahahahahaha eu pensei em mandar, mas não tava bebado o suficiente e ele me pegou de surpresa
ai ta
entramos, falamos com as pessoas e fomos beber mais
dou uma dançadinha e vamos pro fumodromo numa varanda
e quem ta la?? o garoto que queria comprar o meu chapéu de caipira

paaaaa!!! εїз diz:
destino!
(L) (R)

ighor diz:
começo a conversar com ele e ele vem com uns papos de que tem 25 anos, é socio de uma empresa de consultoria e tem carro "me ajuda a pegar mulher aê"

paaaaa!!! εїз diz:
onde eu tava nessa hora?????

ighor diz:
hahahahaahahah
assim, eu achei ele bonito, mas certeza que o resto da nação acharia ele estranho,
mas beleza.

paaaaa!!! εїз diz:
hahahahahaha! e ele queria comprar seu chapeu. potencial freak

ighor diz:
ai eu disse que ia conseguir mulher pra ele sim, só que ele meioque ficou insistindo e isso me encheu o saco e ai comcei a conversar com o amigo dele e mais uma menina e um menino completamente aleatorios, sendo que a garota tinha a lingua meio presa e a gente ficou pedindo pra ela falar coisas como "tres pratos de trigo para tres tigres tristes" " paralelepipedo" e afins

paaaaa!!! εїз diz:
hahahahahahahahahahaha. coitada!

ighor diz:
e nisso o garoto do chapeu sai, começa a conversar com uma garota que tinha "herpes vaginal" escrito na testa, da uns beijinhos e volta a conversa com a gente e o ale, ele e eu saimos pra comprar mais cerveja
e ele compra wisky e ficamos bebendo o dele, nisso o alê da a idéia de estuprarmos ele

paaaaa!!! εїз diz:
hahhahahhahahaha! herpes vaginal é melhor que gonorreia na garganta

ighor diz:
o que eu achei digno
hahahahah
amiga, perai que o francês me deu um toque no celular pra eu retornar
muito amor

paaaaa!!! εїз diz:
hahahahahaha! amigo, vc acabou de se formar...
não é estupro, é ato obseno
amigo, q bem faz pegar um gringo se ele nem tem dinheiro pra te ligar????

ighor diz:
perai que vou ter que mandar uma msg pro francês pq ele ta em um lugar com musica alta
muito amor cara, rs

paaaaa!!! εїз diz:
hahahahaha
ta pagando paixao, hein

ighor diz:
hahahhahaa
continuando
onde é que eu tava?
a sim, pensando em estuprar o garoto

paaaaa!!! εїз diz:
na parte do estupro

ighor diz:
so que começou a tocar uma musica muito boa e o garoto começou a chegar em umas garotas que muito não queriam nada com ele, então o ale fomos pra pista
a gente começa a dançar e o alê se interessa por um garoto de uns 19 anos
e eles trocam umas 3 palavras e começam a se pegar
eu vejo que a coisa vai demorar e desço pra procurar a aninha e a luiza
as duas estavam dançando no palco então eu subo e fico por la pagando de cool

paaaaa!!! εїз diz:
nada como dançar no palco da festinha popular pra aumentar seu ego

ighor diz:
meia hora depois o Alê desce e depois de ficar uns 15 minutos se pegando na parede com o garoto na maior putaria, ele me chama e diz que encheu o saco e quer desovar o pobre
eu pergunto como e ele sugere pra fingirmos que estamos brigando e que eu to puto com ele
eu, super ator que sou, começo a mandar ele tomar no cu e falar "vai com esse dai" apontando pro garoto, desço do palco e saio andando
o ale vem atras de mim e paramos no bar pra mais umas bebidas
dai resolvemos voltar pro fumodromo
e encontramos o garoto do chapeu de novo com o amigo dele, nisso sentimos um puta cheiro de maconha no ar e começamos a conversar sobre drogas
o maluco do chapeu tava absurdo de bebado e o amigo dele tava falando que ja fumou crack uma vez
e eu perguntei qual era a onda e ele disse que não lembrava pq tinha cheirado muito po antes de fumar o crack
e ai o ale e eu passamos o resto da noite chamando esse garoto de crack
sendo que o garoto do chapeu se chama rafael e eu disse que ele tinha mais cara de pedro e tb passei a noite toda so chamando ele de pedro
ai o crack sai e o pedro começa a pegar uma garota MUITO feia e toda vez que a garota virava de costas a gente sinalizava pro pedro não pegar a garota e toda vez que ela virava a gente se fazia de amigo dela

paaaaa!!! εїз diz:
hahahahhahahahahahahahahhaha
falso

ighor diz:
quando ela foi embora, ficamos conversando com o pedro e perguntamos se ele ficou de pau duro com a garota e ai pedimos pra ver e o Ale deu umas molestadas nele

paaaaa!!! εїз diz:
PERAE

ighor diz:
eu queria ter dado, mas não sei molestar as pessoas

paaaaa!!! εїз diz:
o pedro mostrou o pau duro pra vcs?????

ighor diz:
hahahaah não
o ale deu umas patoladas por cima da calça
e o pedro/rafael meio que deixou

paaaaa!!! εїз diz:
patolada é uma palavra tão hetero, amigo

ighor diz:
hahahahaha eu gosto de coisas heteros, rs

paaaaa!!! εїз diz:
cara, o pedro seria essa nova categoria HSH - homens q fazem sexo com homens?

ighor diz:
o pedro ta mais na categoria do "to bebado pra caralho, não tenho certeza do que ta acontecendo"

paaaaa!!! εїз diz:
ou "vou fingir que não tenho certeza do que está acontecendo e aproveitar pra tirar minhas dúvidas"
pq, né?

ighor diz:
hahaahahahhaha pode ser tb
mas enfim
dai ele saiu fora e nos descemos e ficamos entre o primeiro e segundo andar, em uma passarelazinha que dava pra ver a pista do primeiro andar

paaaaa!!! εїз diz:
e vc? pegou alguem?

ighor diz:
calma
ai nós avistamos o garoto que o alê tinha pego
e o Alê sugere revezarmos ele
tipo, ele pega um pouquinho, eu pego um pouquinho

paaaaa!!! εїз diz:
quem é "o garoto"?

ighor diz:
o garoto que o ale pegou e depois não queria mais e pediu para fingirmos uma briga so pra ele dispensar o cara e tal
ai, eu disse que por mim beleza, mas que achava que o garoto não ia curtir, pq né??

paaaaa!!! εїз diz:
ou ia...

ighor diz:
ai a gente começa a pegar bandeirinhas, amaçar e jogar nele, pra chamar a atenção
ele olha pro alto e a gente chama ele la pra cima
conversamos um pouco e depois começamos o revezamento
e tipos, as pessoas não tem um pingo de amor próprio
se eu tivesse no lugar dele eu jamais teria ficado comigo e com o ale depois do que rolou
mas enfim
ficamos nessa por um tempo, geral olhando, ate que eu meio que canso da coisa e falo para voltarmos pro fumodromo
chegamos la e o "crack" aparece perguntando pelo "pedro"
digo que não o vejo a horas e ficamos conversando um pouco sobre sei la o que até que percebo uma menina e um menino do meu lado, fumando maconha e conversando em francês

paaaaa!!! εїз diz:
é o frances do telefonema?

ighor diz:
esse mesmo
o Alê pede um pouco pra ele e geral começa a conversar em inglês
o "pedro" liga pro "crack" dizendo que ta caido na rua do lado de fora, no meio da lapa, e pede pra ele ir la dar uma ajuda
eu continuo conversando com o francês e a amiga brasileira dele e digo coisas como "eu ja tentei me prostituir no meio da rua, mas so paravam caminhoneiros e eu fiquei com medo de pegar doenças"

paaaaa!!! εїз diz:
e depois as pessoas ficam com má impressão do brasil pq?!

ighor diz:
hahahahahaahahaha
sendo que depois eu tive que avisar que eu tava de brinks, pq eles meio que estavam acreditando

paaaaa!!! εїз diz:
pq né??? seu freak
se eles fossem do mexico
mas não brinque com o povo frances

ighor diz:
ai a amiga do francês vai embora e eu sento num banco do lado do francês e a gente começa a se pegar
no começo foi meio chocho e eu ate zuei com a coisa do "french kiss", ai menina, ele foi me agarrou na parede e eu quase transei com ele no meio da pista de dança

paaaaa!!! εїз diz:
zinedine zidane

ighor diz:
mas acabei so dando o meu telefone pra ele
e sabe qual é o mais legal?? ele é escritor
ta no brasil escrevendo um livro
vou transar com ele pra ser eternizado no livro dele

paaaaa!!! εїз diz:
hahahahahahah
acho digno
vc já transou por menos

ighor diz:
hahahaahahahahahaha ja transei por BEM menos amiga, hahahaahha
não vamos esquecer do dia na drinkeria maldita que eu fui pro banheiro com o garçom em troca de uma tulipa de choop
em minha defesa, era uma tulipa bem grande choop
BEEEEEM grande rs

paaaaa!!! εїз diz:
hahahahahahahahaha
uma tulipa custa 3,90
esse é o seu preço

ighor diz:
hahahaahahahahahahahaha sou barato, mas sou de qualidade. testado e aprovado em vários países, risos.

paaaaa!!! εїз diz:
hahahahahahahaha whore!!!

Afrancesando que é uma beleza.

2010-05-09T22:12:00.005-03:00

Só pra explicar, eu tinha ido pro sinuca da Lapa, bebi horrores, depois fui pra ESDI(escola de design "alguma coisa"), bebi ainda mais, sendo que eu tava bebendo a cerveja dos estudantes que tavam fazendo ratatá e, além de não ter participado, eu ficava chamando vários amigos meus, que não são estudantes e não conheciam ninguem, pra beber tambem, depois vários gringos apareceram e ai foi que a coisa desandou. Essa é uma conversa que se passou no dia seguinte dessa bebedeira.

ighor: e ai? vcs trasaram ontem?

joey: Byatch!
hahahaha não!!
mas eu queria pedir desculpas por ter ficado de casal =D
mas q bom, tava precisando!

ighor: haahahahahaha relaxa

joey: e alem do mais, consegui carona e cerveja.

ighor: eu me diverti
exaaaato

joey: ele tentou descer o banco do carro, mas meeeeeeeeeeeeu 6hs da manhã, maior solzão
nem a pau.
dai chamei p tomar café aqui hahahahaha ele veio hahahaha

ighor: hahaahahahahahaaahhaha
amiga
vc vai ter que transar com ele
pra agradecer a carona
e tb pq eu sei que você quer

joey: hahahahahahaha é, ele parecia q tinha uma pegada boa. vamos ver :) mas transar por carona hahahaha no way.

ighor: hahaahahahahha

joey: achei ele fofo, e qndo eu devo pegar alg de novo? se ele ligar eu saio, mas tb nao vou ficar esperando
adicionei o julien
como era bom o meu frances hahahaha

ighor: hahaah e ai?? tem falado bastante frances com ele?

joey: adicionei agora. mas ele nao ta on. nao vou mandar email, sei la.

ighor: ele deve demorar pra entrar

joey: deixei um recado off, mas qaui disse q "nao pode ser entregue"

ighor: não sei se eles tem pc por aqui

joey: entao nao sei pq o retardado em vez de pegar alguma maneira de comunicacao q funcione resolveu dar o email. gringo é foda.

ighor: haahahahahaha
they are
a gente pode ir sexta que vem la na esdi de novo

joey: hhhahaahha e ficar ouvindo vc gritar "geeeente vamos embora q eles querem nos dar porrada"??????????????????

ighor: hahahaahahahahahahahahahhaahahahahahahah
eu não sei como eu ainda tenho amigos

joey: eu ainda acho q ng queria agredir ng hahahahahaha
e a biba pedindo pro frances gato p fazer menage afff

ighor: hahahaahahahha
aquele marcelo??
ele tava todo se querendo pro frances
sabe o que eu lembrei??

joey: ele convidou a mim e o frances!!! hahahahaha

ighor: que eu fiquei pedindo pro alemão mostrar os pentelhos

joey: ficou o maior climao hahaha
HAHAHAHAHAAHHAHA
E ELE NAO MOSTROU HAHAHAHAHA
Po, o alemao nem era bonito

ighor: hahahaaha uma pena

joey: qual o nome dele?

ighor: ele não precisa ser bonito, ele é ruivo
alemão
eu so chamava ele de alemão ou de alemanha
o mesmo com os franceses

joey: hahahaha os franceses: julien e jean baptiste... vc ficava "Ô JOÃO BATISTA!! CHEGAÊ!!"

ighor: hhahahaahahaahahaha
that´s how i roll
ressaca é uma vibe muito errada

joey: hahaha eu nem bebi tanto. deveria ter aproveitado mais, de repente eu fazia flsh e o teu ruivo mostrava td hahahaha

ighor: pois é
ta me devendo

joey: bah, ele nem era bonito. era mega estranho.

ighor: ele é ruivo
ele é lindo

joey: credo, pelo o q a sua amiga falou, bushy.

ighor: qual amiga falou?
a leka??

joey: nao, aquela q a gente encontrou logo qndo chegou.

ighor: ela falou que ele fedia né?
a mari?

joey: nao era a noiva nao
era uma logo q a gente chegou.
mas nao lembro q ele fedia hahahahahaha ele fedia msm???????????

ighor: eu so conheço a leka e a mari
qualquer outra pessoa é um desconhecido

joey: era amiga de alguem, foi logo qndo a gente cheou.
antes d conhecermos os gringos
ela falou q eles tavam no fundo la.
ela ficou falando de piru rosa uahauhauahuah

ighor: hahahahahahaahhaha
lembro dessa conversa
aaaaahhhhhhhhh
uma que parece a chiquinha, não é???
por pouco eu não falei isso na cara dela

joey: auhauahuahuahuah tipo isso

ighor: ainda bem que eu me segurei

joey: a leka eh legal mas ela eh meio sei la hahaha

ighor: hahahaha ela é um amor!!! eu é que acabei com a noite dela, causando todo o constrangimento
e eu tb acabei com a noite do garoto que eu peguei

joey: pq??? hahaha

ighor: ele devia ta super achando que ia se dar bem e eu tava com um super bafo de cerveja

joey: eu nem vi vc pegando ng

ighor: do tipo "to prestes a vomitar"

joey: pensei ate q tivesse sido na pista 3
ECAAAAAAAAAAAAAAAAAAA HAHAHAHA

ighor: foi na pista 3

joey: ahh ta isso msm

ighor: vc não viu pq vc tava se agarrando com o seu homem
o joão batista beija bem?

joey: eu peguei o Julião hahahaha
o outro era t(h?)iago.
ighor: anh?
hahaahahahah
foda-se
o francês, beija bem?

joey: No big deal, achei q o french kiss devia ser óooo céus, mas não, é meio sem sal.
nada demais. tipo arroz sem tempero.

ighor: hahaahahaha
joey: nao era arroz queimado, tipo, dava para comer, mas nao era óoo quero outro repetir.

ighor: gringos não são bons em beijo

joey: nao neh.

ighor: eu não sei pq eu sou viciado em gringos

joey: e ele tb parecia q tava um pouco sei la, assustado
tava td longe.... sei la

ighor: hahahahaah logico

joey: gringo medroso.

ighor: eu tinha perguntando se ele ja tinha transando com alguma brasileira ainda
e ai ele disse que não

joey: mas eu tb tenho queda por gringo. mas eles nunca mandam bem. falta borogodó

ighor: e ai eu disse:

joey: HAHAHAHAHAHA
seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeu escroto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ighor: meeeeo tem que transar!!! espalhar a sua semente por ai!!!
eu falei algo do tipo: you need to get some penetration

joey: hahahaha porra, se dependesse de vc ontem eu tava mais rodada q
MEEEEN TIRA

ighor: a chelsea fala isso sempre e ai eu aproveitei a oportunidade

joey: ighorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
nossa isso foi antes ou dpois d eu ter beijado???

ighor: antes

joey: PQP, seu escroto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Se eu soubesse nem tinha pego!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Como assim, ele super acha q ia/vai get layed!!!!!!!!!!!!!!!!

ighor: hahahaahahahah
eu não sabia que vc ia pegar ele
e mesmo assim
ele é gato
vc total deveria dar pra ele

joey: ighor, só pq eu tenho uma "do the bucetinha" nao significa q ela é aberta 24hs.

ighor: ahahahahahaha
pois deveria ser
ainda mais quando vc poderia dizer coisas como "me enrraba legal" em francês.

joey: HAUAHUAHAUHAUHAUAHUAHUAH o seu cu é livre assim????
gente..... como será q se fala isso em frances??
eu nao sei pornografia francesa!!!!!!!!!!!!!!
IA SER SUUUUUUUUUUUUUUUPER LEGAL!!!!!!!!!!!!!!!!

ighor: hahahaha vou baixar algum filme porno francês e a gente assiste juntos

joey: deve ser "oui, oui"
"plus fort!"

ighor: hahaahahah to ficando excitado só de ler

joey: hahahaha
o q sera q ele fala?
deve ser muito legal!!!!!!!!!!!!!
geeente. deveria mt ter liberado a mixaria
UAHAUHAUAHUAH

ighor: hahahaahahahahaha
perdeu a chance
sexta que vem a gente volta la e vc cata ele de novo, de repente ate antes
vou ver com a leka ate quando eles ficam por aqui

joey: hahahahaha
ah sei la
acho q ele tava desconfortavel.

ighor: ele tava assustado
mas vc pode dar uma mãozinha pra ele

joey: bah, pelo amor... até o alemao tava mais ligado q ele.
muito devagar.

ighor: hahaahahaha o alemão tava ligadasso
se geral ficasse pelado ele super ficaria

joey: UHAUAHUAHAUHAUHA Com certeza. se ele fosse bonito, ele tava com mais disposicao.

ighor: a gente devia ter ficado pelado quando eu sugeri

joey na verdade eu queria o OUTRO frances, mas aquela biba escrota, amigo de sei la quem, estragou td, chamando p um menage

ighor: hahahaahh

joey entao fiquei com o cachinhos la.

ighor: bicha é um bicho muito traçoeiro
posso te falar
eu achei o cachinhos mais bonito
e com mais cara de hetero
o outro tinha mô cara de bichinha

joey ah, bichinha fofa. era só um pretty face msm.

ighor: o cachinho acho que manda melhor na cama
ou menos pior

joey acho q menos pior é a questao. beijo mt insosso. sorte dele q quero praticar a lingua.

ighor: hahahaahaha
e aprender a falar putarias em fracês

joey total. Oui oui, plus fort. Deve ser o maximo putaria francesa.

Pra dizer que não posto mais aqui...

2010-03-13T01:37:00.003-03:00

...Apareci com uma história que lembrei essa semana.

Antiga boate approach no shopping downtown, ficava no pátio interno de uns dos blocos. Super pequena, mesinhas do lado de fora e o LINDO chafariz do pátio, que mais parece um cano quebrado em São Gonçalo.

Eu e minha amiga Cintia fomos bebemorar a volta dos EUA, depois de meses longe de ferveção carioca (caralho, muito frase de guia de entretenimento do Jornal O Globo)

Chegamos na Approach e eu comecei a tomar meus Jack Daniels, tava numa hyper fudida de JD, aprendi com os americanos, não tenho orgulho disso. Shots e shots de JD, dançando que nem uma condenada na pista minuuuscula do lugar, sensação de dançar dentro do banheiro, sabe? bizarro.

Parei com o JD e comecei a tomar Sex on The Bitch on Drugs, tinha uma colher de suco e o resto de vodka. Minha amiga começou a ficar preocupada depois que eu comecei a pedir beijos em troca de cigarros para garotos randônicos.

Ela achou que seria uma boa idéia me levar para tomar um ar do lado de fora, pena que tinham muitos homens lá fora e eu me ofereci para todos eles. Fui andando até me afastar das mesas e sentar num banquinho de cimento, mas não consegui chegar lá.

Olhei pra algúem e me distraí. Cai DENTRO do chafariz.

Imagina uma gorda caindo em um tanque de água suja na frente de um monte de gente, imaginou? Era eu. As pessoas não sabiam o que fazer e eu não conseguia levantar, cai de costas na porra do cano e me machuquei. Ai eu vomitei lá dentro. Ai eu só lembro de estar sentada num carrinho de golf do Downtown me levando pra saída.

Ai eu acho que entrei num taxi. Ai eu acho que o taxi parou num posto. Me lembro de um frentista me ajudando a descer uma escada....depois disso só me lembro de estar sentada no chão do banheiro abraçada à privada com minha amiga jogando coca cola da minha cara. Sim, jogando, pq ela tava tão desesperada que não acertava a minha boca.

Eu estava meio off, mas entendi que estava completamente bebada e tentava mandar a cintia parar de jogar coca cola na minha cara pq eu tenho glicose alta, ficaria mais bebada ainda.

Não FAÇO I-DEI-A de como saí do banheiro, mas lembro de estar sentada à beira da sarjeta na Av. Das Americas enquanto a Cintia ligava pro bombeiro desesperada e berrando depois de ouvir deles que não podiam fazer nada.

Ela teve a feliz ideia de ligar pro meu pai. A galera do posto tava suuuuper entretida, o pessoal da night parou para assistir e quase aplaudiram, eu deveria ter ganho o Oscar de melhor atuação dramática.

- Naããããããoooooo meu paaai nããããão!!!!

Alguns minutos depois chega meu pai e minha mãe com um Ambulância do Assim (plano de saúde), não sei como fui parar lá dentro, só me lembro de berrar DESCULPA PAAAAI, DESCULPA MÃE, DESCULPA BRASIL lá dentro.

Fiquei internada, mas não podia tomar glicose. Legal pra caralho, né não? No dia seguinte o médico chega no quarto:

- Oi Bianca, tudo bem? estava com você na ambulância ontem a noite...lembra?

Eu virei com a cara mais borrada possível...

- Claro Doutor ou o senhor acha que eu estava bebada?

2010-02-22T17:44:00.002-03:00

Galhofa enviada pelo pelo Thiago

Não sou da equipe do galhofas, mas vou fingir que sou colunista convidado e contar meu aniversário ontem, lá vai:

Por volta de umas 5hrs da tarde, minhas amigas de Minas (que estavam no Rio apenas pro meu aniversário), chegaram aqui em casa para aquecermos os tambores pra cantar horrores mais tarde na Drinkeria Maldita Copa. Não faço idéia do que bebemos, mas lembro que tinham dois vinhos baratos, caipirinha, vodka com guaraná e uma mistura de vinho com vodka muito louca.

Bebemos e quando eu menos esperava já estava fazendo strip em cima da cadeira, percebi na hora que a vibe ia ficar ruim e convenci as meninas que era hora de ir pra festa. Enquanto dávamos os últimos retoques as meninas me dão o melhor presente da minha vida: uma camisa branca com duas bolas saindo do pescoço. Óbvio que amei, troquei de roupa na hora e fui com essa mesmo.

Pegamos o metrô, e enquanto convencíamos uma menina aleatória a ir pra festa com a gente, roubamos a chave da casa do namorado dela (e ninguém sabe como). Chegando na estação Cantagalo, resolvemos subir as escadas-rolante pela que descia, e obviamente a Juh tomou o maior tombo da vida dela. Derrubei uma bicicleta no caminho e minha próxima lembrança já é dentro do bar.

Cheguei e pra minha frustração, metade das pessoas que deram certeza que iam não estavam lá, inclusive o Ighor (se não notaram, estou contando esta história apenas pra fazer inveja nele). Mas como sou uma pessoa que sabe se divertir com o que tem, fui quebrar tudo na festinha.

Minha camisa de cara foi um sucesso, todo mundo vinha falar comigo, elogiar a camisa e fazer piadinhas com a idéia. Quando percebi estava conversando com um francês e completamente apaixonado, mas enquanto biscateava sensual e docemente, descobri que ele era hetero. Percebendo a batalha perdida, fui falar com a Paula e logo estava ela pegando o francês gatíssimo.

Alguém chegou falando que a casa dava uma torre de chopp pro aniversariante como pelo menos vinte pessoas presentes. Eu não tinha nem perto disso, mas quando vi estava indo com a torre de chopp todo feliz pra mesa e com um drink de kiwi que um garoto tinha pedido e "esquecido" ali.

Tudo isso acontecendo e nada da nossa hora de cantar chegar. Conhecendo a Paula como conheço, logo estávamos em cima do palco dançando sensualmente todas as músicas que o pessoal cantava.

Quando enfim nossa hora chegou, foi um arraso. Cantamos mais de quinze músicas, eu inclusive cantando Wonderwall (Oasis) e Lovefool (Cardigans) completamente sozinho. Um grupinho de heteros que eu tinha feito amizade tava até gritando pra mim "Esse cara de pau num sai mais do palco". (cara de pau era devido minha camisa, só pra constar).

Eu percebi que a festa tava no fim quando roubei o microfone de uma garota, cai do palco e um garoto chegou me devolvendo e agradecendo por eu ter emprestado minha identidade pra ele no início da festa. Vi que minha dignidade já estava muito abalada e tinha chegado mesmo a hora de ir embora.

Voltei pra casa em torno de umas 3hrs da manhã com o trocador do ônibus fazendo piadinha da minha cara. E posso dizer que tudo valeu muito a pena.\o/

Terça de carnaval

2010-02-19T15:41:00.000-02:00

Depois de almoçarmos, encontramos uma galera e partimos pra um bloco que tava rolando ali pelo MAM. Só que lá tava um calor do cacete e a Gabi e eu resolvemos ficar sentados numa sombra de árvore conversando e vendo os homens passar, enquanto o povo seguia a trás do bloco.

Ficamos bem três horas conversando sobre mil coisas, inclusive sobre o novo namorado dela e, tipos, se nada der certo eu viro conselheiro amoroso. Nego pira nos meus conselhos. Queria ter a mesma capacidade pra resolver a minha vida amorosa, mas é aquilo, “quem não sabe, ensina”.

Ligamos pro Alê, pra saber por onde andava o pessoal e eles já haviam abandonado o bloco há muito tempo e estavam numa lanchonete recuperando as energias. Resolvo ir comprar aquela velha promoção do salgado + refresco e quem eu vejo na fila?? O Ronald Rios, em carne e osso, e meu coração disparou no momento, eu quis muito ir falar com ele, mas a emoção foi tanta que eu fiquei sem reação e acabei perdendo essa oportunidade, prometo que juro que não deixarei algo desse tipo acontecer de novo.

Seguimos em mais um bloco que tava meia-boca e fomos pra casa tomar um banho e ver Big Brother, porque mesmo em época de carnaval, eu tenho minhas prioridades. Decidimos que iríamos até a porta do Scala só pra ver qual era a vibe do Scala Gay e saber quanto custava. Lá rola tipo um tapete vermelho sendo que protegido por grades dos dois lados e com mil pessoas em volta gritando: “Não sai tarde porque amanhã você tem que trabalhar na obra”, “esconde a cara não, se tu gosta de o cu assume e mostra a cara aê” ou “arrasa viado!!”. Sério, era tudo muito assustador e engraçado.

Passamos de toda essa confusão e fomos ver se o ingresso ainda custava R$120,00, se aceitava cartão, e o mais importante, se dava para parcelar. Enquanto decidíamos se íamos desembolsar a grana ou não um cara veio e falou que tinha ingressos:
- Nem cara, valeu aê, mas a gente ta sem dinheiro.
-Não-não, eu to DANDO pra vocês esses dois convites.
-OI?
- É que eu ganhei esses convites de cortesia e eu não vou usar, então pega ai.
Nós agradecemos eternamente e ficamos meio incrédulos com toda a situação e resolvemos que nós não deveríamos fazer feio com o universo e fomos encher a cara. Começamos a beber e a sambar loucamente, quando do nada uma galera sobe no palco e resolve começar a distribuir abadas da 98 FM e o Alê e eu nos jogamos pra perto do palco pra pegar uma camisa, só que as travas estavam desesperadas pelas camisas também e teve uma hora que uma delas quase bateu no Alê, ainda bem que ele fez a coisa certa e se afastou, essas travas sempre andam com uma navalha escondida no corpo prontas pra cortar a sua cara.

Fomos dar uma volta e demos de cara com a Isabelita dos Patins, pedimos pra tirar uma foto com ela, mas ela foi meio grossa e ignorou a gente, eu fiquei meio indignado e, ignorando tudo o que aprendi sobre travas, eu gritei “É por isso que eu odeio travesti!! Quando eu pedi uma foto pra Tati Quebra Barraco nega aceitou de boa e ela é bem mais famosa que você, sua piranha!!”.

Alguns minutos depois nós passamos pela Angélica Castro, e eu resolvi dizer a ela que era seu fã, ela agradeceu e me pediu um beijo, eu fui e comecei a falar em inglês e sai fora com medo. Demos mais umas voltas, o Alê fumou mais um cigarro, pegamos mais bebidas, demos uns conselhos a uns gringos que nos agradeceram nos dando camisinhas, do nada eu encontro um amigo meu e começo num super papo animado e o Alê resolve dar uma volta, porque ele não tava muito no clima da conversa.

Papo vai, papo vem, eu começo a dar mole pra um cara que parecia gringo e quando eu tava pra chegar nele a Angélica Castro ressurge perto de mim, completamente louca, me perguntando se eu era sei lá quem que ficava falando mal dela em algum tipo de fórum e cinco minutos depois ela tira a calcinha, joga pro meio da multidão, enfia o piru entre as pernas, levanta o vestido e fica gritando ‘EU POSSO!!! EU POSSO!! EU SOU OPERADA!!!!” e depois vai embora.

Alê começa a se sentir mal com a vibe do local e resolve ir pro Dama de Ferro, eu digo que to adorando tudo e fico. Assim que a gente se despede eu vejo o cara que parecia gringo e resolvo puxar um papo:

-Hi.
-Ola.
-Ué? Você é brasileiro??
-Sou. Sou de minas.
- Ah. Tá. Então deixa....

Dou as costas e vou embora. Fico mais um tempo dançando e rodando e rindo das coisas a minha volta e lá pra 5h da manhã começa a tocar música eletrônica e resolvo ir embora. Quando já estou quase na porta um cara começa a me olhar e eu resolvo ir falar com ele. Ele era canadense, tinha barba e era lindo de morrer, mas o melhor de tudo foi ele dizendo que prefere travestis, mas que me achou tão gato que ele não conseguiu resistir. Considero um dos melhores elogios ever. Eu acho... Enfim, depois disso tudo eu fui pra casa, até pensei em transar com ele, mas sei lá, ele curte travestis e não curto muito a vibe de se vestir de mulher pra realizar fantasia dos outros.

Esse foi de longe o melhor carnaval da minha vida. Queria deixar registrado aqui todo o meu amor pelos amigos que encontrei no meio da rua. Queria também pedir desculpas ao @fsQuest, ao qual eu dei uns três bolos. E por ultimo, todo aquele amor especial pro Alexandre.

Segunda de Carnaval.

2010-02-19T00:01:00.000-02:00

Acordamos por volta das 14:00 e resolvemos ir pegar um sol na praia de Ipanema. Chegamos lá e a praia tava lotada eterno, quase que tivemos que sair na porrada pra conseguir um espaço na areia. Acabamos ficando ao lado de um cara que parecia ser argentino e que tava todo trabalhado no iphone e na sunga Dolce & Gabanna, sendo que toda hora ele ia dar um mergulho ou encontrar um amigo e passava horas longe, deixando todas as coisas deles aos nossos cuidados. Sorte dele que a gente não curte muito a vibe de roubar, porque teria sido super fácil pegar as coisas dele, levantar e ir embora. Se eu fosse ladrão, eu só roubaria gringos, mais fácil que tirar doce da mão de criança.

Depois de ficarmos todo trabalhados no bronzeado de praia, fomos em casa tomar um banho, beber um pouco e se embriagar de Whisky com Guaraná, Elis Regina style. O Alê ficou interessado nas raves da praia e nos fomos pra lá, antes demos aquela passada básica na farme de amoedo e só porque eu tava usando uma camisa com a foto do Barack Obama, geral vinha querer discutir política comigo. Alguns até me questionaram porque eu não tava usando uma camisa do Santos Dumont.

Chegamos na primeira rave e do nada duas garotas vieram falar com a gente e nos oferecer o “melzinho da lapa” que elas estavam tomando, e como álcool não se recusa, a gente começou a socializar. Do nada o Alê começa a pegar uma delas enquanto eu fico conversando com a outra e resolvemos ir comprar cerveja. Compramos as bebidas, eu vou na água dar uma mijada e o Alê e eu partimos pra próxima rave.

No meio do caminho encontrei o Brenno e mais um monte de amigos dele, todos rodiando um gringo, que do nada saiu correndo desesperado pela areia da praia, com certo pânico nos olhos.
Chegamos em uma outra rave e não tava rolando música, só um bando de pessoas reunidas, damos umas voltas e eu pego um garoto de 19, que era um gato, mas meio chato, ficamos dando mais umas voltas, eu me jogo no meio de uma roda de samba que estavam cantando “eu só quero é ser feliz, andar tranquilamente na favela onde eu nasci” e causo um certo constrangimento as pessoas a minha volta.

Na volta pra casa entramos no primeiro vagão do metrô, mas achamos a vibe meio caído e resolvemos trocar de vagão na estação seguinte e ficamos fazendo isso ate que chegou uma hora em que demos de cara com os trilhos e a gente começou a rir descontroladamente e geral que tava no vagão começou a olhar pra gente e eu não me agüentei em pé de tanto rir e sentei no chão do metrô e ficamos rindo sem parar até a chegada do metrô seguinte. Sendo que faltava apenas uma estação. Eu tava quase vomitando de tanto rir. Foi bizarro e maravilhoso ao mesmo tempo.

Domingo de Carnaval

2010-02-18T23:33:00.000-02:00

O Alê acabou morrendo e disse que não iria sair porque tava passando muito mal. Resolvi então ir encontrar o João Pedro e uns amigos dele no Arpoador. Trocamos uma idéia e ele resolve ir pra casa porque não tava afim de carnaval. Eu vou pra Farme encontrar o Gabriel, só que no meio do caminho eu encontro o Robson que tava pra lá de bêbado. Estávamos colocando as fofocas em dia quando do nada um garoto nos interrompe e diz que o amigo dele quer ficar com o Robson. O Robson agradece, mas diz que nem tá nessas vibes, nisso o garoto vira pra ele diz:
Garoto: e eu posso?(e aponta pra mim)
Robson: Pode o que?
Garoto: Beijar o seu amigo.
Robson: Isso você tem que ver com ele.
Garoto vira pra mim e diz: Me beija.
Eu: hahaha valeu, mas nem to nessas vibes.
Garoto: que foi? Me achou feio?
Eu: Olha cara, não foi isso que eu disse. Só não to afim mesmo. Brigadão.

O garoto dá as costas e vai embora meio puto. Continuo a conversar com o Robson quando ele resolve dar em cima de um cara que veio nos pedir uma informação sobre sei lá o que. Nisso chega um cara pra mim me perguntando se eu falo francês. Ele já tava super alterado, mas até que era bonitinho. Conversamos um pouco e ele veio nuns papos de que era uruguaio, que tinha um marido de 70 anos, minerador de diamantes e muito rico, que moravam em Punta Del Leste, que estavam hospedados em um suíte no Fasano e que queria que eu fosse pra lá fazer sexo a três com ele e com o marido dele. Eu agradeço a gentil oferta, mas falei que não curto essas vibes. Nisso o Robson desiste de chegar no garoto e entra na minha conversa:

Robson: você é uruguaio?
Cara: Sou
Robson: Mentira, você não é uruguaio. Seu sotaque não é de uruguaio. Eu sou uruguaio.
O cara olha meio desconfiado: Você mora em Punta Del Leste também?
Robson: Moro.
Cara: Mentira. Você é feio. Você é pobre. Você não mora em Punta.
Quando ele mandou essa eu não pude acreditar no que eu tava ouvindo e comecei a gritar: VOCÊ TA MAUCO? COMO VOCÊ FALA ASSIM COM ALGUEM, SEU MERDA?? SAI DE PERTO DE MIM SEU FILHO DA PUTA!!!

O cara sai fora, eu passo mais um tempo com o Robson e vou encontrar o Gabriel. Eu adoro o Gabriel de paixão, mas os amigos dele são IN-SU-POR-TÁ-VEIS, não sei como o Gabriel agüenta andar com eles, teve uma hora que um deles disse que tava querendo ir à The Week, mas que precisava malhar um pouco mais o abdômen, se não, ele não ia poder tirar a camisa. Sério, eu tive vontade vomitar quando o garoto disse isso. Eles estavam querendo ficar sentados em um bar pela beira da praia, mas só de pensar em ter que socializar com eles e ouvir os assuntos, eu preferi ficar andando pela praia sozinho, obrigado.

Acabei achando umas raves bem legais e cheias de gringos. Na hora de voltar pra casa, peguei o metrô e acabei descendo uma estação antes e enquanto esperava o próximo, parou o metrô do sentindo contrário e dele desceu uma cara que ficou me olhando e que depois ficou parado no segundo andar me chamando pra ir trocar uma idéia. Esperei o meu metrô chegar, mandei ele tomar no cu e fui embora pra casa feliz.

Sábado/Domingo de Carnaval

2010-02-18T23:31:00.002-02:00

Demos uma biritadas em casa e fomos pra Farme de Amoedo encontrar um amigo, acabamos encontrando mil pessoas diferentes e no meio da história toda eu me perco do Alexandre e acabo nos braços de um alemão que falava um inglês péssimo e que tinha um nome incompreensível. O beijo dele também não era lá essas coisas então resolvi sair fora e fui ficar com um ex-peguete meu, que pelo visto vai voltar a minha vida, mas isso já é uma outra história.

Cansamos daquele anda-anda e resolvemos ir pro Dama de Ferro, chegamos lá por volta de 1:30 da manhã, demos uma dançada e ficamos meio puto com um cheirador de cocaína que tava pegando todos os homens que a gente olhava. Sério, o cara era mega feio e pegou os malucos mais gatos da noite, to pensando seriamente em andar com um pacote de farinha por ai, só pra ver se me torno mais atraente.

Enquanto estávamos sentados perto do caixa dando mole pra um cara de camisa azul, um amigo dele acabou achando que era com ele e veio dar em cima de mim, no começo foi ate meio engraçado ele tentando me beijar e eu virando a cara e dizendo: “que isso cara, eu to de boa.” Só que ai, quando a gente deixou claro pro cara de azul que a gente queria ele, esse amigo dele veio em cima de mim de novo e acabou atrapalhando os meus planos. E enquanto o Alê se divertia com ele no banheiro, eu tive que engrossar com o velho-nojento porque ele já tava quase me estuprando.

Depois de tudo isso, quando já estávamos prestes a ir embora, apareceu dois garotos gatinhos e uma garota divertida, Marcos, Daniel e Lívia. O Marcos começou a pegar o Alê enquanto o Daniel se quis pra mim, mas eu descobri que ele tinha namorado, então eu resolvi ficar na minha. O bom é que os dois não paravam de beber mojitos e eu sempre ia no embalo. Lá pras 9:00 da manhã, e só Deus sabe como tempo passou tanto rápido dentro daquele lugar, eles resolveram pagar a conta e nos convenceram de acompanhá-los até o bloco do Boitatá no centro.

Enquanto eles pagavam a conta, o Alê veio me falar que tinha achado a Marcos gatinho, o problema é que quando ele resolveu colocar a mão na bunda dele, ele sentiu uma coisa meio gosmenta e super brochou. Me segurei pra não cair no chão de tanto rir.

Eles pagam a conta e a gente sai pra ir catar um taxi, a Lívia percebe que ta com um fiapo de hortelã preso nos dentes e a gente passa meia-hora tentando tirar o fiapo usando coisas como canudos e fios de cabelo. Foi hilário.

Entramos no taxi e o Marcos senta na frente e resto vai meio amontoado atrás. Nisso o Daniel nota uma mancha marrom na calça do Marcos e faz um comentário qualquer, pra que? O ale e eu simplesmente explodimos em uma gargalhada sem tamanho e eu tentei disfarçar fazendo alguma brincadeira sobre chicabom ou sei lá o que, mas obvio que eles perceberam que tinha algo a mais, só que foi impossível segurar. Sério, meus olhos lacrimejavam de tanto rir enquanto os três olhavam pra nossa cara.

Chegamos ao centro e eles pagaram o taxi que anteriormente havíamos combinando de dividir igualmente. O sol tava de rachar, o Daniel e a Lívia saem pra comprar um óculos e a gente para numa sombra de árvore com o Marcos. Uma amiga do Alê liga pra ele perguntando onde ele tava e a gente sai pra procurar a garota, jurando pro Marcos que iríamos voltar. Obviamente, não voltamos. Ficamos meio mal por termos dado um calote neles e por ter largado o Marcos sozinho, então fomos comprar mais cerveja pra amenizar a culpa.

Encontramos mil amigos pelo bloco, o Alê se perdeu da gente e encontrou outras pessoas, ele continuou bebendo, saímos de lá por volta das 15:30 da tarde com meu pé em frangalhos e acabou rolando um certo estresse entre a gente, mas nada que um banho, uma refeição e algumas horas de sono não resolvessem.

Sexta de Carnaval

2010-02-18T21:58:00.002-02:00

A idéia original era escrever dia após dia de carnaval, as coisas que estavam acontecendo, dando todo um ar de reality show, mas sei lá, eu tinha mais coisas a fazer do que ficar perdendo meu tempo mexendo no PC, coisas como curar ressaca e beber mais. Vou contar separado por dia e ai vocês escolhem se lêem tudo ou não.

[Conteúdo suprimido, por motivos pessoais]

Acabamos saindo de lá só as 6:30 da manhã. Chegamos ao flamengo e resolvemos ir pra praia aplaudir o nascer do sol e Deus, sendo a pessoa bondosa que é, colocou em nosso caminho um gringo lotado de maconha, a merda foi que o garoto tava meio perdido e antes de começarmos a conversar e fumar com ele, ele havia antes perguntado a um cara que montava uma barraca, se era tranqüilo de fumar ali, nisso o cara veio e se sentou com a gente e começou a mandar uns papos meio estranhos do tipo “fui criado no morro”, “fumo maconha direto, todos os dias. A minha tia sabe, a minha mãe sabe, a minha mulher sabe, a minha filha sabe. Geral sabe. Eu me tranco no banheiro fumo tudo mesmo e depois fica lá aquele fedor.” Eu tava vendo a hora do cara roubar a gente, então deixei o Alê conversando com ele enquanto eu me dedicava ao o Will, que tinha 19 anos, era londrino e um gato. Obviamente, comecei a falar sobre skins com ele e ele me disse que havia feito os testes pra série e quase pegou o papel de Freddy, o que o deixou meio ressentido com a série. Teve uma hora que ele tava falando que a série é muito ruim porque fica mostrando os adolescentes se drogando o tempo todo e que essa não era a realidade do país, sendo que ele dizia isso enquanto enrolava outro baseado e eu achei tudo de uma ironia ímpar.

Depois que o segundo baseado acabou o Alexandre resolveu ir pra casa porque ele já não agüentava mais o papo do cara, nisso o cara entrou numa vibe muito louca e ficou perguntando onde morávamos e quanto tempo o Will ia ficar no Brasil e eu todo trabalhado na dublagem em tempo real. Nisso o Will começou a catar a maconha no bolso das calças, achando que tinha perdido. O psicopata resolve dar um mergulho e o Will encontra a pedra dentro do pacote de cigarros e a gente resolve sair fora antes que o cara voltasse dá água.

Mas como todo bom psicopata, ele correu até nós e ficou numas de viramos melhores amigos e irmos pro sambódromo juntos e fumarmos maconha juntos todas as manhãs e ainda me fez anotar o telefone dele. Depois que o cara foi embora eu fiquei conversando um pouco mais com o Will enquanto caminhávamos de volta pra rua, só que ai ele entrou numa neurose muito louca dizendo que amava gatos de rua, aos quais ele chamava de “wild cats, e quis ir mexer em um deles. Só que na hora de se aproximar do gato ele começou a andar em câmera lenta e fazer toda uma cena tensa como se ele estivesse se aproximando de um leão no meio da selva africana e não de um simples gato vira-lata. Foi meio bizarro.

Acabamos nos despedindo sem trocar contatos, o que foi uma pena, porque eu meio que gamei nele. Depois de alguns minutos a maconha começou a bater pesado e além de ficar alucinando ouvir o Will conversar ao longe com o Alexandre, meu estômago roncava com tanta força que parecia que eu tinha engolido o meu celular e alguém tava me ligando. O que eu achei que tinha acontecido de verdade, até ver o meu celular em cima da mesa e me ligar que era só a larica batendo.

Quebrando tudo na praia

2010-02-11T20:24:00.002-02:00

Tava com preguiça de escrever, mas como to fazendo nada e preciso fingir que estou fazendo algo, lá vai:

Logo no começo da semana passada a Paola me ligou pra me dizer que a nova moda do verão era ir a noite para a praia do arpoador, dar uns mergulhos, ficar biritando, ouvir uma musiquinha e flertar com os gringos. Quando ela falou em gringos eu obviamente aceitei na hora e marcamos pra irmos na sexta. A Lívia se empolgou com a idéia e resolveu comemorar o aniversário dela lá.

Sexta a noite, eu coloco duas garrafas de suco de laranja e uma garrafa de vodka barata, dentro de uma bolsa térmica e vou lindo pegar meus dois ônibus até o arpoador, me perder, andar igual um desgraçado e chegar no ponto de encontro.

A galera começa a chegar, a Luiza e a Rachel usavam vestidos de festa, porque iam para a fosfobox depois. Eu fiquei mega bêbado, dei entrevista pra Band, que não foi ao ar devido ao grande número de palavrões e coisas sem sentido, e entrei no mar de bermuda caqui, enchendo os meus bolsos de areia. Lá pra 1:00 da manhã embarcamos em uma conversa sobre xuca, dar o cu e coisas assim, e ai uma família que estava perto da gente pediu para que falássemos mais baixo, pois haviam crianças escutando.

Terminada a garrafa de vodka cada um seguiu seu rumo, as meninas e o Thiago tentaram me convencer de ir pra fosfo com a bermuda molhada mesmo, seria até engraçado roçar nas pessoas todo cagado de areia e sal, mas achei melhor não. Na volta pra casa eu sentei do lado de uma mulher que devia estar mais bêbada que eu e tentava dormir, só que toda hora ela ficava batendo com a cabeça no ombro e acordando, então, no auge da minha solidariedade e compaixão, eu encostei a cabeça dela no meu ombro e falei que ela podia se escorar de boa.

Quando desci do ônibus eu vomitei 3 vezes no jardim de uma igreja mórmon, que fica ao lado da minha casa, e vomitei no banheiro da minha casa e foi tipo, no banheiro todo, beirada do vaso, chão, parede... minha mãe ficou meio muito puta e mais um pano de chão foi direto pra lixo.

O reto do final de semana foi marcado pela ressaca e pela expectativa de ver a minha entrevista na Band e quem sabe me tornar a próxima celebridade da internet, “king size do rio de janeiro” style. Infelizmente, não foi dessa vez. Mas esperança é a ultima que morre e esse carnaval eu vou passaar na casa do Alê, com horrores de bebida e zero de comida, então fiquem atentos a TV e a internet!!!

Receber proposta de sexo no meio da rua, quem curte?

2010-01-24T17:13:00.001-02:00

Ighor diz:
CAAAARA, POSSO FALAR????

Esfiha diz:
Pode rrsrs

Ighor diz:
Então, ontem eu fui me acabar no samba né?

Esfiha diz:
Hahahaha e aí?

Ighor diz:
ai ta, samba vai, samba vem, alcool vai, alcool vem e la pras 4h da manhã a gente resolve ir embora

Esfiha diz:
Hahahaha eu to imaginando o fim da história

Ighor diz:
nisso a gente vai pelo catete, pra deixar uma menina e ai quando a minha amiga faz a curva a gente da de cara com uma blitz e geral tinha bebido, sendo que éramos 5 meninas e eu no carro. ai eu disse: amiga, melhor eu sair do carro e encontro vocês la na frente, pq tem gente demais, fora que eles não vão parar um carro com 5 garotas. ai eu sai do carro e fui andando e a menina foi tentar passar pela blitz, só que acabou que ela foi parada e eu pensei: FUDEU!!! ai eu continuei andando e parei uns metros mais a frente e pra ver qual seria o desenrolar da história, sendo que eu tava com meu cu na mão, porque o catete é mega perigoso

Esfiha diz:
hahahahahahaha

Ighor diz:
niiiiiiiisso, vem vindo passando um cara e me deu uma olhada e eu pensei: FUDEU, esse maluco vai me assaltar!!!

Esfiha diz:
so faltava ele te flertar em vez disso

Ighor diz:
nisso amigo, ele anda mais alguns metros, para, olha pra mim e começa a voltar e eu pensando: caralho, vou sair correndo daqui e ir pra perto da policia chorando e gritando "SOU NOVO DEMAIS PARA MORREEEEEEER!!!!" ai o cara para do meu lado e começa puxar papo

Esfiha diz:
mas ele tinha cara de assaltante?

Ighor diz:
amigo, 4h da manhã no meio do catete, nessa hora ate velinha é assaltante, pra mim!! mas ai então, ele falou que tinha ido, voltado, ido pra lapa de novo e tava voltando agora,TUDO A PÉ

Esfiha diz:
caralho

Ighor diz:
tipo, eu tenho preguiça de andar ate a minha faculdade que é 15 minutinhos de onde eu moro e o maluco tava praticamente fazendo a caminhada pela paz só de bobeira

Esfiha diz:
hahahaha

Ighor diz:
ai eu: po mas se fez isso por algum motivo ou só porque ta afim de caminhar. Ele: por algum motivo eu: a tá

Esfiha diz:
super

Ighor diz:
ai eu ja comecei a pensar: esse maluco vai me estuprar e roubar meus órgãos

Esfiha diz:
hehehehehe hahaha

Ighor diz:
ai ele pergunta o que eu to fazendo ali e eu explico rapidinho a situação da blitz e do numero exagerado de pessoas no carro. ai ele: “po, acho que vai demorar. Você não quer ir la em casa fazer uma brincadeirinha??” amigo eu não agüentei nessa hora e ri

Esfiha diz:
hahah mas ele era gatinho?

Ighor diz:
ri de nervoso e da situação que era idiota demais sabe?
hahaahah amigo, mesmo que fosse. ai eu: “não não, OBRIGADO PELA OFERTA, mas vou deixar passar”

Esfiha diz:
homem bonito nao faz esse tipo de coisa. e ele deixou voce sair assim na boa?

Ighor diz:
ai ele: “pô, eu gosto de mule e de gay, mas eu não sou viado não, tem certeza que você não quer ir la em casa dar uma mamadinha e dar o cuzinho não??” ai eu: “não não, TÔ TRANQÜILO”,só que meo, eu ainda não tinha tirado da cabeça que ele ia me assaltar sabe? eu tava vendo a hora dele puxar uma arma e falar: "da a carteira ou cu, você escolhe!"

Esfiha diz:
Meu deus

Ighor diz:
hahahaahahahaha eu tava achando tudo engraçado, mas ao mesmo tempo tava me mijando de medo. ai ele falou mais algumas idiotices e perguntou se no carro tina mulher, ai eu disse logo que tinha 3 mulheres e mais dois homens BOLADOS, namorados das meninas

Esfiha diz:
dá a carteira e o seu cuzinho

Ighor diz:
pq tipo, eu continuei achando que o cara ia então tentar roubar o carro

Esfiha diz:
Caralho, ele tava bebado?

Ighor diz:
e ai, minha amiga me liga dizendo que a menina fez o bafometro e que deu 0.0 e ela foi liberada. amigo, nem tava, era só um taradão da vida mesmo

Esfiha diz:
caralho Ighor ahahah

Ighor diz:
e ai a galera me buscou um pouco mais a frente e eu fui embora, morrendo de vergonha, mas tb achando tudo muito engraçado. foi absurdo de bizarro, mas sabe de uma coisa?agora que passou tudo e que eu ja estou diboa

Esfiha diz:
eita lá vem

Ighor diz:
eu fiquei ate meio lisanjeado de terem me oferecido sexo assim no meio da rua

Esfiha diz:
hahahahaha

Ighor diz:
deu uma massageada no meu ego.... mas assim, que não aconteça de novo

Esfiha diz:
haha só você Ighor, teve um que me paquerou na rua que eu peguei uma vez, ele era bonito!!!! Nem acreditei

Ighor diz:
amigo, assim no meio da rua??? aonde, quando, como?

Esfiha diz:
levei ele pra garagem o meu prédio, Tava eu o Thiago e o Jorge, conversando no portão dele que era perto da minha casa. Ai esse cara passou e olhou e eu bicha virgem fico cheio de fogo já né? quando ele olhou pra trás os meninos só me deram um chute e fecharam o portão. ai eu fui andando e ele foi puxando papo, na portaria do meu predio quando eu ia entrar, já tinha dado tchau, ele falou assim: você nao vai querer ficar comigo não? quando vi ele ja tava la dentro. mas foi horrivel esse dia

Ighor diz:
hahaahahahaha Thiago e Jorge não valem um centavo, cara

Esfiha diz:
ele queria me comer a qualquer custo

Ighor diz:
hahahahaahahahaha

Esfiha diz:
nao sabia mais o que fazer de repente falei da minha vizinha que tinha morrido de overdose de coca. Ela era amiga dele e ele não sabia. Ai fomos beber uma cerveja no bar enquanto ele chorava

Ighor diz:
HAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAAHHAHAHA ta falando sério???

Esfiha diz:
A segunda vez que eu o vi ele me beijou dentro do banheiro de uma sinuca. Eu ja tava vendo a hora de levar uma pedrada. sério, e depois ficamos no posto de gasolina onde tava a moto dele pq eu esqueci de um pequeno detalhe só: ele tava cheirado

Ighor diz:
Amigo, adoro motoqueiros,mas não curto muito os cheradores. eu provavelmente teria dado pra ele, mas não meio da rua

Esfiha diz:
mas ighor ele é tenso. A terceira vez que vi eu tava com o Thiago na rua, ele estava muito cheirado e tava uma bicha muito louca, nao entendi nada

Ighor diz:
hahahaahahahahahhaha ta, ai da medo mesmo.e o tipo de medo que não é legal

2010-01-11T16:36:00.000-02:00

Ighor:
Amiga, tô me guardando pra esse carnaval, já vai reservando todas as entradas grátis para os ensaios nos barracões das escolas de samba!!

Paola:
Vc na onda do samba? That´s new! Vamos arrebentar a Sapucaí!!

Ighor:
Amiga, to na onda de me divertir e o que pode ser mais divertido do que um lugar que possui povão + gringos + cerveja barata?

Paola:
Hahaha! Ah, tb tem prato de salgadinho e churrasquinho no espeto!

Ighor:
Hahahahaha comida, bebida, povão e gringos, preciso de mais nada não, mas amiga, na honestidade, os gringos que freqüentam as escolas de samba são liberais?

Paola:
Amigoooooooo, a galera do samba é TODA liberal.

É isso ai então, prepara a avenida que esse ano eu vou passar com tudo!!!

As Alegrias de Fim de Ano

2010-01-05T19:37:00.002-02:00

Puta Festa De Natal – 26/12/2009 – SCALA

Lista lotada, chego por volta das 22:00 da noite compro os convites e vou pro bar encontrar com amigos. A menina que transou no buraco da Pista 3 (vide histórias anteriores), disse que não sabia que história tava no blog e quase enfartou no trabalho quando viu. Um mendigo veio ficar cantando em cima da nossa mesa e eu sempre morro de constrangimento quando essas coisas acontecem. O Alê deu um pouco de trela pra ele, mas eu pedi que ele parasse e o cara acabou indo embora.

Entramos na festa e fomos direto pro bar, as caipirinhas estavam sendo servidas com uma quantidade extra de cachaça e eu já tava bêbado logo na primeira. Encontra todo mundo, conversa vai conversa vem, aquela fofoca básica. Bebo da bebida dos outros, compro mais uma caipirinha e vou partimos pra pista.

Começa a rolar a neve artificial, feita de isopor, e eu quase chorei de emoção, foi um dos momentos mais lindos da minha vida( e olhei que eu já andei a camelo no Egito), eu só acabei engolindo e inalando um pouco de isopor, mas detalhes, detalhes.

Algum tempo depois começa a tocar uma música qualquer da Britney Spears e um garoto da um salto de emoção e começa a fazer todos os passos da música, SE ACABANDO na pista. Eu mostro a cena pro Alê e a gente da umas risadas cruéis, porque somos babacas e continuamos com a nossa vida. Trinta segundos depois uma garota vem falar comigo:

- Bem te vi olhando pro meu amigo!!!
- Qual amigo?
-Aquele ali dançando!!
-Hahahaha não não.
-Que isso eu vi!!
-Hahaha tava olhando sim, mas faz meu tipo não.
-Sério?? Impossível, seu olhar tava super de desejo.
- Nem, tava só... ADMIRANDO os passos de dança.

Mais festa, mais álcool, mais conversa, mais galhofa e lá pras 5h da manhã, enquanto o Alê pegava um garoto qualquer, eu estava sentado na beirada do palco curtindo as músicas. Nisso um garoto chega pra fala comigo:

-Oi, vc ta acompanhado?
- Não, to só com amigos.
-Pô é que meu amigo queria falar com você.
-Qual amigo?
-Aquele ali.
-Ele parece meio novo, quantos anos ele tem??
-16
-Hahahaha, cara eu tenho 23, ele é novo demais pra mim.
- Pô, eu tenho 19, se você quiser me pegar...
-Hahahahahaha cara qual é o seu nome?
- Marcus.
-Então, primeiro, 19 ainda é muito novo pra mim. Segundo, cara você não pode chegar pra alguém e dizer: “se você quiser me pegar” você tem que ter auto-estima sabe? Chegar se apresentar, fazer uns elogios, algo do tipo, sei lá, mas “se você me quiser..” não é uma frase muito excitante.

Depois dessa minha LIÇÃO DE VIDA, o Alê e eu fomos embora, com os cabelos cheios de isopor e a cabeça cheia de álcool.

31/12/2009 - Praia da Barra

22:30 da noite e nós ainda estávamos na freguesia esperando uns amigos da Isabela chegar, normalmente nós já teríamos dado as costas, mas a Isa disse que eles estavam com horrores de bebida, então sacrifícios são necessários.

Chegamos à praia e eu já comecei a encher a cara da bebida dos outros sem nem perguntar se eu tinha de contribuir ou não. Whisky, vodka, cerveja e, depois da virada, champagne. Olho pro lado e vejo um garoto muito gato conversando com outro garoto e senti toda uma vibe gay nele, foi amor a primeira vista. Comentei com o cunhado da Isabela, que também é gay, e ele foi direto falar com eles. Dez minutos depois ele volta dizendo que os dois são um casal e que estão juntos a mais de 5 anos e que ele tava só ajeitando os detalhes para eu fazer um sexo a três com eles. Eu já estava bêbado o suficiente para aceitar , mas eles acabaram sumindo e a Mari e eu resolvemos ir procurar alguma rua vazia para mijarmos.

No caminho, vários caras mijavam praticamente no meio da rua, sem se preocupar em esconder nada e nós aproveitamos para admirar a paisagem, até que ela solta a bomba:

- Então, quando fomos lá pular as ondas o cunhado da Isa começou a mijar normal e o pau dele é bem menor do que eu imaginava.
- Sério?? Ele é grande, com mãos grandes sabe?
-Assim, não é pequeno, só não é grande, eu também esperava que fosse, grande, é normal.

Decepções a parte nós voltamos pra praia e pra bebedeira, depois de mais algumas cervejas/vodka/whisky/champagne e eu já havia perdido a inibição e conseguia ir mijar na praia sempre que eu quisesse, obviamente eu ficava todo molhado, mas isso é apenas um detalhe.

Do nada aparecem cinco paulistas, três caras e duas garotas, e todos nós começamos a socializar e eu começo a dar mole pros três porque quando eu fico bêbado e u dou mole pra geral e acho que geral me quer. Acabou que na verdade um deles me queria e os outros dois eram namorados a mais de um ano, mas a Mari me fez o favor de furar o meu olho e pega o garoto na minha frente. Muy amiga.

Mas eu tava bêbado e taquei o foda-se, até porque a situação tava hilária e o casal tinha maconha e um homem tem suas prioridades. No final eu acabei pegando o telefone do garoto que eu mais conversei e acabei beijando de leve o que tava pegando a Mari, só pra começar bem o ano.

Depois disso tudo eu parti pra casa de uns amigos e ficamos todos conversando até 6h da manhã, sendo que eu aproveitei pra tirar um pouco do sal e da areia das minhas calças e acabei passando o resto da noite usando uma canga e dividindo histórias divertidas.

Teve um menina lá que me prometeu que iria me apresentar a um amigo dela chamado Gabriel “piruzão”, mas ate agora nenhum contato , pena, o apelido dele realmente me deixou interessado.

2009-12-28T21:12:00.002-02:00

Alê diz:
amigoo

Ighor diz:
fala

Alê diz:
então
saí ontem com aquele cara daquele dia
daí depois ele foi la pra casa

Ighor diz:
ai meu deus

Alê diz:
amigo... ele tem um piercing no pau!

Ighor diz:
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
mentira??
e ai? o que vc achou?

Alê diz:
juro... detalhe é q ele próprio fez

Ighor diz:
ME-DO

Alê diz:
ah na hora eu brochei
senti a dor em mim, sabe

Ighor diz:
eu acabei de sentir a dor em mim tb
como que alguem faz um pircing no proprio pau???
ele é médico?

Alê diz:
ele faz veterinária
ele que fez o alargador dele tb

Ighor diz:
hahahaah ele é MEIO psicopata

Alê diz:
ele é um pouco sabia...
nunca conheci ninguem assim
pq ao mesmo tempo ele é SUPER timido
muito mesmo
espero que nao me traga problemas
mas nao quero ficar com ele de novo nao

Ighor diz:
hahahahaha muito medo dele cara
vamos torcer pra que ele não saiba tb arrombar portas
se não vc vai morrer amigo

Alê diz:
hahahaha

Ighor diz:
do jeito que vc tem sono pesado, ele vai arrombar a porta e vc vai nem ouvir

Alê diz:
vou acordar na minha banheira cheia de gelo sem um rim

Ighor diz:
HAHAHAHAHAHAHAHA e um pircing no piru
é a marca dele

Conto do Natal Passado.

2009-12-25T00:34:00.002-02:00

Isso aconteceu já fazem alguns anos, eu devia ter uns 14, 15 anos no máximo.

Era uma vez uma família reunida para o Natal, e quando eu digo família eu digo: eu, minha mãe, meus quatro primos, minha tia com seu novo marido e os dois filhos dele e mais toda a vizinhança da vila que eles moravam.

Depois da ceia e da troca de presentes meu primo Filipe ficou bebado e junto com mais dois amigos seus eles tiveram a brilhante idéia de invadir a casa de uma vizinha gostosa, entrar no quarto dela e, como nos filmes (pornos ou American Pie), ela, primeiro ficaria surpresa, mas depois iria curtir a idéia e fazer sexo com todos eles, cada um na sua vez.

O que ocorreu de fato foi que logo depois deles conseguirem pular o muro, tendo feito o máximo de barulho possível, o cara que morava na casa em frente saiu com um arma na mão e eles tiveram que explicar que não estavam querendo roubar ninguém, só transar com a mulher.

Enquanto isso meus outros primos e eu, juntamente com uma galerinha de jovens descolados do condomínio, brincavamos de "Caderudo", que consistia em: garotos perseguem as garotas e, quando finalmente conseguiamos agarrar uma, a gente ficava roçando nelas por um tempo e depois partiamos pra outra. Essas coisas de criança.

E quando uma das garotas foi derrubada e todos nós (uns 5 garotos no total) começamos a roçar nela, eu percebo que um dos nosssos amigos não estava participando da diversão em grupo e o convidei a se juntar a nós, nisso, ele meio sem-graça vira e diz: “Pô cara, ela é minha irmã.” Mesmo depois dessa observação nós continuamos a nos roçar nela e depois partimos para outra garota.

The End.

Feliz Natal pra todos. Que o bom velhinho ditribua bastante vodka e tequila para todos.

O Buraco é mais embaixo...

2009-11-24T14:45:00.000-02:00

Gente, vim aqui advertir todos nossos fiéis leitores sobre esse buraco ai que o Ighor está espalhando a quatro cantos que é última maravilha do mundo!!!
No sábado eu voltei a Pista 3, e cansada de esperar meia hora na fila pra fumar e de ser ignorada pelos seguranças a cada vez que eu perguntava se ia demorar muito pra minha vez chegar, eu resolvi usar o tal buraco pra fumar! Porque se o povo usou pra transar, o que seria fumar um cigarrinho no buraco?! Nada, né...
Então chamei meu eterno peguete pra ir fumar no buraco... Mas como realmente o Ighor falou, e eu atestei, o buraco apresenta mil opções de posições e um amplo espaço, então o peguete se empolgou.
Mas calma, nada como a amiga do Ighor, apenas um amassinho entre uma tragada e outra.
Eis que me surge um segurança e grita: “Vocês dois, pagar a comanda e ir embora!”. Eu congelei e me neguei a sair daquele buraco, que eu carinhosamente nomeei de Buraco da Vergonha. Queria que se abrisse um buraco dentro Do Buraco! Eu ia morrer e ser enterrada lá!
Depois de muita discussão o segurança deixou a gente ficar na boate, quando o que eu mais queria era ser expulsa mesmo... Sair de lá correndo!!!!
E essa foi a última vez que eu ouvi algum conselho do Ighor! Também, o que esperar de uma pessoa que acha que Crepúsculo é o nome da pele da cabecinha do pau?!?!?

Crepúsculo, Tati Quebra-Barraco e excesso de alcóol.

2009-11-22T17:30:00.001-02:00

Quinta-feira, bar em frente a Pista 3, estamos sentados numa mesinha Paola, Lívia e eu e do nada chega uma amiga da Lívia com um amigo dela, senta com a gente, bebe da nossa cerveja e quando chega a vez dela pagar a rodada ela levanta e vai pra fila. Ganhou meu desprezo na hora. Se não bastasse nega tá com UM DOS VESTIDOS MAIS FEIOS que eu já vi na minha vida, ela não contribuiu pra cerveja. Sério, por mim nega podia ter morrido atropelada.

A gente fica conversando mais um tempo e eu conto pra elas a história de uma amiga minha que afirma ter transando num buraco que tem no corredor do banheiro da pista 3 e que a primeira coisa que faríamos quando entrasse seria ver esse tal buraco.

Eu já estava bêbado quando entramos e eu fui direto ver o tal do buraco. Ele fica no corredor do banheiro, atrás da porta do corredor, sendo que tipo ele é tapado só pela porta e mais nada e tem vários materiais de limpeza e tal, mas dava tranqüilamente pra transar ali sim, isso obviamente se você estiver bêbado o suficiente pra achar o risco de ser pego, algo excitante. Na hora em que fomos ver o lugar, haviam duas garotas conversando na porta e ai explicamos toda a história pra elas e elas aproveitaram pra ver também, ou seja, éramos 4 garotas e eu vendo um depósito de matérias de limpeza e indagando quais posições sexuais seriam possíveis ali. Nem preciso dizer que ficamos super amigos, beleza que nem lembro o nome delas(acho que nem perguntamos) mas amizade supera essas coisas.

Fomos de lá direto para o bar da pista e eu resolvi experimentar uma bebida nova da casa chamada “Crepúsculo” (pista 3 seguindo as tendências da juventude atual!!) e por motivos do álcool eu cismei que “crepúsculo” é também o nome da pelinha da cabeça do pau, depois a Lívia me lembrou que o nome certo é prepúcio, mas já era tarde demais e eu ficava oferecendo a “pelinha-da-cabeça-do-meu-pau” pra todo mundo, inclusive quando eu fui pedir outra bebida(o cara do bar não curtiu muito a minha piada não...).

Tomamos uma dose de tequila e depois eu comecei a tomar mais uma cerveja, enquanto o Rodolfo e a Paola foram fumar, sendo que a irmã do Rodolfo ta saindo com um cara a dois meses e ela tava doida pra transar com ele(“tava” porque ela me mandou um depoimento ontem me informando que ela finalmente conseguiu) e ai eu contei a história dela pras garotas do início desse post e as 3 ficaram horas discutindo a vida sexual delas.

Em algum determinado momento eu avistei o Vavá, aniversariante da noite e motivo por eu estar lá, e nós ficamos horas dizendo que a gente não se dava bem na época em que ele namorava uma amiga minha, mas que hoje em dia somos só amor um pelo outro.

E no final da noite eu fiquei horas esperando a Paola terminar de se pegar com o carinha dela, até que não agüentei mais e fui implorar pra eles se largarem. A Paola viu que eu tava absurdo de bêbado e me levou numa padaria pra bebermos uma coca-cola e depois disso eu voltei pra casa e só Deus sabe como eu consegui chegar vivo e sem perder nada.

Frases da noite:
- Os pirus tão tudo doido hoje!!
- “Pelinha-da-cabeça-do-meu-pau”
- Eu quero uma coca-cola ou o hospital, o que vier primeiro!!

(Tiveram mais frases, mas não lembro de metade das coisas que falei naquela noite)

Sexta, Fosfobox com show da Tati Quebra-Barraco. Eu já tinha gasto horrores na Pista 3 no dia anterior, mas taquei o foda-se e parti pra lá com todo o amor no coração que sinto por essa mulher. Festa de música eletrônica não é muito a minha vibe não, mas pela Tati eu agüento um pouquinho desse tuntz-tuntz interminável.

Assim que eu a vi dançando na pista eu não me segurei e pedi pra tirar uma foto com ela e quando chegou a hora do show nega HUMILHOU!! Sério, a mulé é poesia pura!! E como eu tava na boca do palco fingindo saber cantar todas as músicas dela e gritando “GOSTOSA” a cada intervalo, no final ela cantou olhando DIRETO nos meus olhos. Foi um dos MELHORES momentos da minha vida, sendo que eu já andei de camelo no Egito.

O show acabou, mas ainda assim o Rodolfo e eu ficamos ainda mais um tempo e eu acabei ficando com um garoto que tinha cara de psicopata(sexy) e beijava como um psicopata(not sexy). Sério, o garoto tava ESTUPRANDO a minha boca com a dele. Mas eu tava tão feliz com o show da Tati que eu não me deixei abater por isso.

Dei uma dixavada no garoto e fui pro lado de fora da Fosfo com o Rodolfo pra ele fumar enquanto eu tentava ligar pro Dama de Ferro pra saber se ia rolar um after. Depois de duas tentativas frustradas o Rodolfo arrancou o celular da minha mão e foi tentar, por sorte de bêbado, ele conseguiu e a ligação foi mais ou menos assim:

- ALOOOOOOOOOOOOO!!!!!
...
- EU QUERO SABER SE VAI ROLAR AFTER HOOOOJE!!!!
...
- ALOOOOOOOOOOOO, VAI ROLAR AAAAAAAAAFTER!?!?!?
...
- NÃO VAI ROLAAAAAR?!?!?!!?! ENTÃO ATÉ QUE HORAS VAI HOOOOOJE?!?!??
...
- ATÉ QUE HOOORAS VAAAAAIIIII HOOOOOOOJE?!?!!?
...
- QUE HOOOOORAS?!!?!?

...
- AH TA, BELEZA ENTÃO!!!
- Ele disse que ta muito barulho e me pediu pra ligar daqui a pouco.

TODO MUNDO a nossa volta tava olhando pra gente e eu tava mega sem graça. Foi constrangimento puro e o Rodolfo tava nem ai. Acabamos indo pra lá e tava tocando umas músicas boas, mas nada demais e pelo segundo dia seguinte eu gastei uma fortuna na noite e meu salário de estagiário já se acabou, mas valeu a pena. Faria tudo de novo, fato

Idiota, define - V

2009-11-18T23:09:00.002-02:00

Fazia bastante tempo que eu não fazia esse tipo de post, mas a pré-estréia que eu vi segunda-feira pediu!!

Uma amiga minha ta trabalhando na divulgação, ou algo do tipo, no filme “Do Começo até o Fim”, que pra quem não sabe é uma história sobre dois irmãos homens que se pegam. Eu fui pra lá com duas coisas em mente:
1) Essa porra vai estar lotada de viados.
2) Esse filme vai ser pesado pra cacete, melhor eu levar a minha caixa de lencinhos.

Acertei quanto a primeira coisa, o lugar tava LOTADO de gays lésbicas e afins. Sério, se colocassem uma musiquinha e ficassem piscando a luz, rolaria pegação fácil. Inclusive tinha um garoto ruivo que era a PERFEIÇÃO em forma de gente. Eu bati os olhos nele e já comecei a imaginar nossos filhos todos ruivinhos.

Quanto ao filme, eu errei feio!!! O filme é uma merda!! Eu ri de mais da metade das coisas, de tão ridículo que eram, e tipos, isso me deixou triste de verdade, porque eu queria, do fundo do meu coração, que esse filme fosse maravilhoso e que geral saísse em lágrimas do cinema.

Eu perdi os 5 primeiros minutos do filme porque tavam dando combo de refrigerante + pipoca (que podia ser trocado por amendoim ou M&M´s(que foi a minha opção)) e a fila tava GIGANTESCA, com direito a bicha cabeleireira e maquiadora dando bafão na fila porque não estavam sendo justos na distribuição de pipocas (depois eu digo que eu odeio viado e nego me chama de preconceituoso).

O filme começa com eles pequenos e com direito a várias piadas de mal-gosto e vários takes que deveriam ter sido refilmados, já que o garotinho estava ENCARANDO a câmera, mas que continuaram lá de boa. E depois parte pra putaria com eles já adultos.

Cenas que ri:

Os irmãos adultos discutindo sobre ciúmes na frente do treinador de natação e o cara levando tudo numa boa, os caras são IRMÃOS E SE PEGAM e geral levava numa boa.

Outra cena bem sem noção é eles se pegando normal no meio do Arpoador EM PLENA LUZ DO DIA e as pessoas passando na rua normal. Tipos, eu já levei um soco na cara no meio da Lapa pq tava ficando com um garoto e dois homens quase que se comendo NO MEIO do Arpoador e a galera passando na rua de boa.

Cenas que eu ri MUITO:

Nega ta tomando chá no quintal de casa e o taxi para NO MEIO DO QUINTAL dela pra deixar o ex-marido recém chegado da Argentina. Meo, se eu to tomando meu chá no quintal da minha casa e para um taxi NO MEIO DO MEU QUINTAL, eu ia achar que o motorista tava no mínimo bêbado ou que ia rolar um assalto, mas aparentemente no filme isso é normal.

Assim como é NORMAL a segunda cena que eu ri muito que foi quando os dois irmãos estavam tendo uma DISCUSSÃO DE RELACIONAMENTO via MSN e o PAI deles estava no meio da conversa aconselhando eles a não brigar. Se já seria constrangedor se eles NÃO FOSSEM irmãos, imagina com eles sendo.

Mas nem tudo são críticas, rola várias cenas de nu frontal dos dois e vou te dizer que não é pouca coisa não.

A bem da verdade, os dois atores atuam bem, a história é que é muito mal explorada, infelizmente.

Ainda assim, aconselho verem esse filme, se não pelas pirocas, pelas boas risadas e pra dar apoio a tentativa de fazer algo diferente dos velhos filmes brasileiros sobre cadeia, favela, violência e policia corrupta.

2009-11-14T23:41:00.001-02:00

Distrito 9

Quebrabdo tudo na casa dos outros [2]

2009-10-30T23:45:00.001-02:00

Inspirado pelo post da Bibica, resolvi dar a minha versão dos fatos que ocorreram nesse dia.

Antes, dois fatos históricos, pra poder dar uma noção melhor do acontecimento:
1) Eu era feio pra dedeu!!! Completamente esculachado!! Cabelo mega gigantesco e ridículo, magro de dar pena e um aparelho fixo dando aquela sensualidade ao meu sorriso.
2) Na noite anterior eu tinha ido pra Lapa com os meus primos, tinha misturado tequila da lapa, com cerveja, com vinho, com melzinho da Lapa. Fiquei vomitando sem parar, fui tomar glicose, mas não pude tomar o necessário porque os meus primos ficaram discutindo com os enfermeiros que não deixavam eles tirarem fotos de mim desmaiado e acabei sendo EXPULSO da tenda médica.

Beleza, antes de chegar na casa do garoto, eu tive que fazer uma caminhada de 30 minutos pelo condomínio dele, que era gigantesco e cheio de mini-mansões, já começou o constrangimento ai, porque eu tava de ressaca e com uma roupa qualquer que peguei as pressas.

Cheguei a casa dele e fui logo tirando o meu sapato na entrada(suburbano ADORA tirar o sapato na entrada da casa dos outros [2]), e quanto mais eu via a casa, mais constrangido com a minha pobreza e a minha favelisse. A casa do garoto tinha até quadra de vôlei/basquete/futebol.

Descidi começar com refrigerantes, porque a ressaca tava batendo forte, mas logo desencanei dessa e parti pra cerveja. Duas latas de cerveja e eu já estava na piscina, socializando com o povo. Nisso a Bibica me chama no canto e diz que tem um assunto muito sério pra tratar comigo:

-Ighor, você é viado, né?
(ninguém nunca tinha me tirado do armário com tanta violência, mas beleza)

- Hahaha sou sim, porque?

- Sabe o que é? É que o Arthur também é viado, e ai ele queria saber se você também é pra ele não ser o único gay e não se sentir sozinho.

- Cara, viado ou não, eu jamais seria amigo do Arthur, ele é um porre!! (E depois de 2 semanas nos EUA ninguém mais agüentava ele a não ser uma menina babaca que e mal comida)

Conversa vai, bebida vem, a noite cai, e uma galera começa a ir embora, só ficando os que estavam mais bêbados e os mais caras de pau. (Bibica e eu éramos os únicos a nos enquadrar nas duas categorias). Bibica começa a tentar seduzir um garoto na sauna, enquanto a outra funcionária da agencia começa a pegar um garoto na piscina, sendo que horas antes ela tinha pego o dono da casa, mas foi tudo super discreto mantendo o profissionalismo sempre. Logo depois a Bibica resolveu pegar um microfone e ficar cantando todas as músicas que ela conseguia lembrar e só parou quando o Chileninho Sênior chegou trazendo o maravilhoso pisco sauer.

Mais um detalhe, o tal chileninho era um GATO e eu vivia investigando o orkut dele, que naquela época não era travado, bons tempos, e descobri que ele tinha um irmão ainda mais gato e, pela minha minuciosa análise do orkut dele, gay. E ai quem resolve aparecer altas horas da madrugada juntamente com o resta da família?? O próprio! Só que nesse momento a Bibica já estava mega bêbada e a única coisa que a impedia de se afogar na piscina, que ela se recusava a sair, era a bóia em que ela se apoiava, que não era lá muito segura, então eu passei o resto da noite me revezando entre checar se a Bibibca não estava morta e tentar seduzir o Chileninho 2.

Obviamente nada deu certo e umas amigas da Bibica apareceram para resgata-la e eu fui embora da casa do garoto de coração partido. Sendo que eu tinha certeza que ele era o amor da minha vida!!! Beleza que eu já nem lembro mais o nome dele, mas na época eu já sabia até quais seriam os nomes dos nossos filhos. Psycho fellings.

Mas a noite na foi toda perdida porque 1)eu bebi pra cacete; 2) Bibica e eu consolidamos nossa amizade eterna e 3)eu tirei essa foto fenomenal que sempre me faz rir quando eu vejo:

Quebrando tudo na casa dos outros

2009-10-19T03:01:00.004-02:00

Acho que o Ighor ainda me achava uma pessoal relativamente normal antes da história que vou contar.

Para que não sabe, conheci o Ighor quando ele se tornou meu cliente na agência de intercâmbio que eu trabalhava, tudo muito profissional, muito bacaninha e tudo mais. Até o dia em que um dos intercambistas do grupo resolveu fazer uma festinha de confraternização na casa dele.

Quer dizer, casa é onde eu moro, o muleque em questão mora numa puta mansão na Barra da Tijuca, e a festtinha foi com tudo tudo liberado, patrocinado pelo Sr. Chileno (vamos chama-lo assim). Sr Chileno veio para o Brasil com a Sra. Chilena e Chileninho, meu cliente.

Chegamos na casa de Chileninho na maior educação, tirando o sapato na entrada e o caralho (suburbano ADORA tirar o sapato na entrada da casa dos outros) Fomos para a piscina, onde a enorme churrasqueira já queimava as carninhas e tal.

Fui pegar alguma coisa pra beber né? Cena de filme: Um baú de jóias e brilhantes reluzia na minha frente ou, simplesmente, um isopor cheio de Cerveja, Smirnoff e várias garrafas de gummy e vodka.

"Vai dar merda" pensei eu.

Chegou a hora de se jogar no piscina, eu no auge dos meus 250kg, tava num fogo só pra exibir meu corpo roliço e meu super meiô florido, coisa linda de Deus. Umas três cervejas e gummies depois, estava eu boiando que nem merda na piscina.

O pessoal já estava bem animadinho né? a tarde foi passando e a bebida descendo. Um dos meus alunos era um gostoso surreal e eu fiquei dando muito mole pra ele, mas ele não me quis.

Olha que eu me ofereci até dentro da sauna, aquela coisa quente e molhadinha rolando. Filho da puta. Nessa hora eu já tinha entregue na mão de Deus e o respeito pela minha imagem profissional já estava no fundo da piscina, junto com um copo que eu deixei cair lá.

Eu e Ighor viramos melhores amigos naquele dia. Nunca me esqueci da hora em que cheguei nele e perguntei "Tu é viado né?", acho que foi alí que nos apaixonamos.

Quando a noite foi chegando, algumas pessoas foram indo embora, menos eu, Ighor, um esquisito que eu esqueci o nome e a *Roberta., ficamos lá enxendo a cara, até que a família Chilena resolveu se juntar. Sr. Chileno nos apresentou o Pisco Sauer, uma bebibda típica, gostosa para caralho e altamente alcólica.

Depois de uns 3 copos de Pisco (ui) eu já estava DORMINDO dentro da piscina apoiada numa bóia. Quando acordei, Sr. Chileno chegou na borda da piscina e me chamou para me entregar outro copo da bebida.

Lá fui eu, alegre indo na direção do velho. Quando lá cheguei, ele se agaixou na minha frente e LAMBEU A MINHA ORELHA.

O VELHO LAMBEU A MINHA ORELHA

Numa situação normal, eu teria dado com a cabeça dele na borda da piscina e enxido aquela água de sangue, mas eu tava bebada, então eu comecei a rir. Fui me arrastando dentro da piscina até chegar no Ighor, rindo pra caralho e achando que eu tava falando baixinho, cheguei no ouvido dele ele e berrei:

CARALHO, SR. CHILENO LAMBEU MINHA ORELHA!! ELE ME LAMBEU!

Seguido por risos histéricos meu e do Ighor.

Pra encurtar a história, eu dormi na piscina, cantei no karaoke, joguei minha reputação profissional no lixo, mas porra....ganhei um puta amigo =)

No final do dia umas duas amigas, que moravam no mesmo condominio, tiveram que me buscar. De acordo com elas, eu estava dormindo na sauna. Eu não lembro disso.

Depois desse dia, Ighor me apelidou de "Pessoa que leva lambida na orelha e faz **paróquia das pessoas"

Uma imagem vale mais do que mil palavras:

*Roberta é um nome fictício da guria que tbm está "disfarçada" na foto.

**Paróquia foi a palavra substituta de paródia que um sujeito bebado não conseguiu falar.

2009-10-17T19:19:00.004-03:00

Quinta-feira foi aniversário da Marcela e a idéia era ir pro Galeria Café por volta das 22:30, eu sabia que eles iriam se atrasar então cheguei só as 23:00 e tive que esperar só até 00:00, que foi quando eles resolveram dar o ar da graça. Eu tava MEGA puto, a ponto de mandar geral a merda e ir pra casa, mas ai eu entrei tomei duas cervejas(que eles pagaram pra tentar se redimir) e o ódio passou.

Mal comecei a dançar e vejo um cara meio japonês/ meio paraíba/ meio muito feio me olhando e ai eu comecei a dar mole pra ele, não que eu quisesse alguma coisa, mas é que eu acho que ficar flertando nunca é demais, mas fiz questão de flertar na medida certa pra não encorajar ele à chegar em mim e depois eu fiquei bêbado e desencanei.

Quando eu olho pro lado eu vejo o Alê se pegando com um garoto muito feio e com cordão meio curtinho que dava um look todo taxista a ele, a gente disova o garoto e vai para o fumodromó, lá a gente conhece irmãos gêmeos, que na verdade não eram gêmeos, só absurdamente parecidos, e a gente resolve fazer amizade com eles. Eles faziam o estilo clássico de “irmãos gêmeos” um era completamente extrovertido e rebolativo, enquanto o outro fazia a linha mais introspectivo e era pintor ou desenhista ou algo do tipo, o que me fez ficar perguntando de cinco em cinco minutos se ele "pintava com o meu pinto", denotando a minha maturidade. O gêmeo extrovertido ficava falando alto e cantando músicas de macumba tipo “A Pomba-Gira ta chegando e blá blá blá” e o outro ficava implorando pra ele segurar a onda e por mil vezes a door veio pedir pra ele falar baixo porque costumam chamar a policia e mais blá blá blá.

Depois de dez minutos eles se tornaram chatos e repetitivos e nós voltamos pra festa. Cinco minutos depois os “gêmeos”, que na verdade tem um ano de diferença, reaparecem e o mais saidinho começa a pegar um velho nojento com cordão, pulseira e relógio de ouro, fazendo todo um look bicheiro. Eles ficam 5 minutos se pegando e ai o “gêmeo” introspectivo, entra na jogada e começa a pegar o cara também e depois cada um vai pro seu lado e ai o Alê começa a pegar o gêmeo introspectivo e a coisa toda começa a ficar confusa demais pro meu nível alcoólico, então a gente parte pra fumar de novo.

De volta ao fumódromo a gente começa a conversar com uma galera que tava falando com um americano descendente de japonês, mas que falava português, e nós começamos a falar que japonês tem fama ruim e ele ficou confuso e ai uma garota, que tava descascando mais que cobra quando troca de pele, resolveu fazer amizade com a gente e quando pegamos preguiça de todos, voltamos pra pista.

Estávamos lá quebrando tudo quando eu vejo um garoto de camisa branca que eu havia reparado nele antes de entrar, não porque ele era bonito mas porque ele era um super pau-no-cu. Ele passou bem meia-hora antes de entrar, conversando com a door e com os seguranças e com qualquer pessoa que estivesse usando a camisa do Galeria Café e enquanto ele falava sem parar, todos os outros bocejavam normal na cara dele.

- Duvido você pegar esse garoto.
- Porque?
- Porque ele é um tremendo pau-no-cu (explico toda a história pra ele)
- Hahaha demoro.

Não foi necessário nem desenrolo, o Alê já saiu agarrando e aconteceu o que eu imaginava que fosse acontecer, o garoto gamou e quis ficar andando com a gente, até porque ele tava sozinho lá, e o Alê fez o que eu sabia que ele iria fazer, dispensou o garoto sem nem pestanejar e fomos mais pro meio da pista. Nisso a garota descascando(meo, quem vai pra night descascando?) veio e ficou dançando com a gente por 5 minutos, como se fossemos melhores amigos, e depois foi embora e na hora de se despedir eu tive que segurar muito pra não vomitar ao sentir a pele dela roçando no meu rosto.

Nessa reaparece a galera que a gente tava andando, mais os gêmeos, mais o garoto que o Alê pegou no início e que eu comecei a pegar (e ele praticamente estuprou a minha cara!!!) e mais o garoto pau-no-cu e ainda pra completar eu comecei a dar mole pra um cara no bar, que tinha idade pra ser o meu pai, e quando ele veio falar comigo, eu dei as costas e fui falar com um amigo meu que eu já tinha visto mas não tinha certeza se era ele ou não. Mega confuso.

A gente acabou saindo de lá só as 4:00 da manhã e na volta pra casa nós esbarramos com o taxista-look-a-like que o Alê e eu pegamos e, enquanto esperávamos o ônibus, nós ficavamos sugerindo fazermos sexo a três com ele e dava para ver o brilho de empolgação no olhar dele e quando ele foi pedir o nosso “contato”, nós demos uma enrolada e ele foi embora.

E pra completar, na volta pra casa do Alê, nós ficamos com a cara enfiada na janela e contando “olodum ta rico, olodum ta pobre, olodum ta reggae, olodum ta rock,o olodum piro de vez” pras pessoas da rua, e isso era tipos, 6h da manhã, ou seja as ruas estavam lotadas.

PS.:Tava pesquisando e acabei de descobri que o certo é “olodum ta hippie, olodum ta pop, olodum ta reggae, olodum ta rock,o olodum piro de vez..” e tipos eu iria morrer sem saber disso!!! Galhofas e Galhofeiros também é cultura!

Quebrando tudo com "Os Franks"

2009-10-06T13:39:00.008-03:00

Chegamos ao Castelo por volta das 23:30 porque o concurso (na verdade não sei se o nome certo é concurso porque não tem premiações, mas detalhes, apenas detalhes... ) de novos MC´s, pro qual os meus primos e mais dois amigos se inscreveram com seu grupo chamado “Os Franks”, começava 00:00. Eu tava de Calça Jeans, camisa e tênis, todo o resto do castelo estava de bermuda e regata e uma boa parte estava de chinelos, e, aparentemente, raspar a cabeça e pintar de loiro está de volta a moda no quesito corte de cabelo masculino, fica a dica.

A primeira coisa que eu reparei foi que haviam crianças no lugar. Crianças mesmo, tipos 12, 11 anos de idade, talvez menos. E algumas dessas crianças chegaram a se apresentar no concurso, quebrando tudo com muita sensualidade e pouca roupa. Um pedófilo teria achado que morreu e chegou (na sua idéia de) Paraíso.

Pra melhorar todo o nível da situação, o apresentador/produtor/dono-do-Castelo/possível-traficante-mas-quem-sou-eu-pra-julgar, foi elogiar um dos grupos e disse:

- Vocês mero... merolha... meralha... muito!!!

Sério, o cara não conseguiu falar “melhoraram”, e enquanto eu me mijava de rir e ficava repetindo o gaguejar dele, um dos meus primos me pediu pra pegar leve porque o cara era o Geison (Geison = Jason, saca?) e zoar ele pode se tornar sua sentença de morte.

Enquanto eu tentava disfarçar o meu tédio e o meu medo de ter a minha carteira roubada, percebi que tinha um cara encostado no bar e me olhando. E quando eu sai do banheiro e vi que ele estava na porta, eu gelei e fiquei pronto pra chorar pedindo perdão quando percebi que ele aparentava mais estar com tesão do que vontade de cometer um homicídio, o que foi ainda mais assustador.

Só lá pras 2:15 da madrugada que “Os Franks”, único grupo a usar a concordância de número, ao invés de grupos como “Os muleke 100 limite” ou “As tudona”, foram chamados para se apresentar e enquanto eles aguardavam a vez deles, estourou um briga na minha frente entre 3 garotos de no máximo 11 anos contra outros 3 de mais ou menos uns 17 anos pra ver quem ia ficar com uma camisa jogada do palco por um garoto qualquer.

Meus primos cantaram o seu “single”, “Os Franks Têm”, e vou dizer que não foi ruim não, algumas pessoas até imitavam os passinhos deles, e ai, depois da apresentação, para comemorar o sucesso um amigo dos meus primos pegou uma garota de no máximo 14 anos e se jogou com ela em cima de um saco de lixo cheio de latinhas e depois o meu primo foi e pegou ela também, foi nojento. E a garota ainda saiu rindo feliz da vida, mostrando que piranha que é piranha não tem frescuras!!!

Pra completar, na volta pra casa nós paramos uma Kombi que só ia até metade do caminho, mas o meu primo (o mesmo que pegou a garota em meio aos sacos de lixo), enquanto tirava uma melequinha, ficou dando em cima da filha do motorista e ela convenceu ao pai a deixar a gente na porta de casa.

Semana que vem eles se apresentarão no Castelo de novo, dessa vez com sua nova música de trabalho, "Melô das Fofoletes", segue um trechinho:

"Fofolete,
Vem aqui pagar um boquete!!
Fofolete,
De ladinho a gente mete!!"

SUCESSO PURO!!!!

E pra quem quiser ver o video do show, que vem até com making off, é só clicar aqui

2009-09-21T06:01:00.002-03:00

Tudo comecou com mais um private party em que eu estava trabalhando. Festinha de despedida de solteiro em que a cada 3 drinks que eu faco, um e pra meu consumo proprio, afinal ser bartender de festinha open bar tem que ter suas recompensas, e como eu estou numa fase Vodka da minha vida, aproveitei pra experimentar todas ate achar a minha preferida. Da proxima vez que eu for num bar vou poder ser metida e falar pro bartender: "nao, querido, eu so tomo Ketel One com duas pedrinhas de gelo, sou muito fresca pra bebida sabe..." e ver a cara dele de admiracao por eu ser uma pessoa tao entendida e determinada.

A putaria estava rolando solta e o cara que estava pra casar estava super animado lambendo peitos de todas as strippers (elas dancam peladas nessas festas private, ja falei isso?) e todos os seus coleguinhas rindo, num clima de cumplicidade e cheio de piadinhas internas.
Eu ja estava bebada, fumando um cigarro atras do outro e super querendo ir embora, quando um cara chega perto do bar e fala: "oi, me da um Jack Daniels com gelo? Eu sou viado, nem gosto de mulher, mas sou melhor amigo do noivo e tenho que ficar aqui..essa festa ta sem graca e eu quero ir embora pra cuidar da minha fazenda!"

CARA! Amizade eterna surgida no meio da putaria.

Acabou a festa entao e fomos pro bar la embaixo. Tava cheio, insuportavel e a minha sorte foi que eu ja tive um casinho com o DJ ha 2 anos atras e ele deixou a gente ficar dentro do quadradinho dele, atras do vidro, vendo a festinha de um angulo super favorecedor.
Ele falou que eu podia tocar se quisesse e eu comecei a botar todas as musicas do Kanye West que eu conhecia a e falar no microfone o quanto eu entendia o que ele fez no VMA, afinal todos ja fizeram coisas sem nocao em alguma festinha e o Kanye West era humano como a gente e quebrou tudo com estilo! Depois comecei a falar "DJ Carol Temptation in the Mix" nonstop.

Entao me toquei que eu nao tava sendo tao legal assim e que estava atraindo antipatia das pessoas. O meu amigo eterno tinha sumido, e eu resolvi entao pegar um taxi e ir embora. Mandei uns text messages no caminho de casa pra uns 5 caras do passado falando a mesma coisa: "saudades de vc, bjs". Piranha eterna. E antes de esperar alguem responder, desliguei o celular e fui dormir, porque no dia seguinte tinha mais festinha.

A festinha do dia seguinte era de strippers homens (gente, eu juro que minha vida nao se resume somente a strippers, foi so esse final de semana). Eu sabia que ia ter um monte de mal comidas e solteironas doidas querendo pegar num pinto. Nada como uma galhofa tosca num domingo a noite.

Minha amiga levou a irma do namorado dela com a gente e a menina, menor de 21 anos, nao podia comprar bebidas. Comprei uma cerveja pra ela e um shot de tequila, nao vi nenhum mal nisso, afinal com 16 anos eu ja ficava bebada na porta da Bunker e nunca morri. Pedi a minha vodka preferida (Ha) e comecou o show.

Foi amor a primeira vista. Nunca pensei que ia me apaixonar por um stripper. Tudo nele era lindo, tinha cara de pai de familia, otimo marido..comecei a ter visoes do meu futuro com ele. Ele chegando do trabalho e dando um beijo nas criancas, nossas viagens pela Europa de ferias, nosso relacionamento completo com sexo constante. Ok. Vodka demais. Estava loucamente obcecada pelo cara e decidi entao que tinha chegado a hora de pagar por sexo pela primeira vez na vida. Valia a pena. Ja tinha uma semana que eu estava dormindo de conchinha com o gerente e eu nao dei nenhuma vez (nao porque eu nao quis, ele que nem se manifestou, o que e um pouco preocupante, mas chega de falar do gerente nesse blog).

Fui no banheiro pra me olhar no espelho e eu estava a verdadeira Cristiane F, com o lapis do olho borrado, cabelo meio oleoso caindo no olho e cara de drogada. So faltava a prostituicao. Ja tinha tomado minha decisao.

Fui la falar com ele, dizer que eu tava apaixonada e ver quanto ele tava pedindo pelo programa. Mas nem deu tempo, a tal menina menor de idade caiu no chao de bebada e tava falando que ia vomitar toda hora. Minha amiga me puxou entao pra longe do amor da minha vida e fomos embora, o que foi bom, porque eu iria me arrepender seriamente no dia seguinte se tivesse levado adiante a ideia do programa.

No caminho de volta estava com a musica nova do Jay Z na cabeca e fui bebada e feliz cantando "In new York, concrete jungle where dreams are made of. There's nothing u can't do, now you're in new york. These streets will make you feel brand new, the lights will inspire you" no maior estilo Alicia Keys wannabe com o cabelo voando pra fora da janela.

Percebi que eu amo morar aqui, S2.
E que eu preciso fazer sexo de graca urgente.

Tornando público meu conteúdo onírico...

2009-09-19T12:34:00.006-03:00

Tive esse sonho há duas noites atrás...

À começar o sonho gira em torno do meu flor, também conhecido com Ponto_i. Há algum tempo acompanho sua incursão no mundo alternativo e sei que seu desejo mais intenso é tornar-se super conhecido e ser a pessoa mais "ladeada" do circuito indie rock! Pois bem, a partir desta possível explicação, meu sonho então ganhou algum sentido.

Meu conteúdo latente começou em um ambiente ao ar livre, várias bebidas em cima de uma mesa de bar e um Ighor praticamente em coma alcoolico sendo abordado por algumas pessoas pedindo seu autógrafo. Sim, ele havia se tornado a mais nova subcelebridade deste país risonho e límpido. *Em uma comparação mais paupável, o florzinho havia se tornado um Lucas celebridade do RJ! ahahhah

Ok, continuando... (meu poder de sintese hoje tá falho! sorry, Babi... o post será looooongo pelo visto!)
Todos conheciam o Iguito por ser o cara que bebia demais, falava merda demais, se expõe em demasia e depois postava tudo aqui no blog *não muito diferente da realidade, não é mesmo minha gente?! #reginaduartefeelings*, e ele era amado por todo mundo, justamente por ser assim, galhofeiropride!

Sendo assim, fomos eu, Ighor e mais alguns amigos nossos para uma festa de plays e patys na PUC. Chegando lá encontrei minha amiga de mestrado, que irei chamar de Kathellen, que é a paty mor, mas por acaso no meu sonho ela também era uma produtora super prafrentex da MTV. Daí do nada, ao apresentar o flor para ela, eles começaram a se pegar freneticamente... e então a Kath super reuniu os outros diretores/produtores da MTV em uma mesa de buteco para discutir sobre um programa para o Ighor, chamado "blogging and partying everyday" (algo parecido com isso, não me recordo!)... *estilo Kiss* ... enfim... dai o flor nunca tinha tempo de falar com os amigotudo, de me procurar no msn para ficar falando besteiras, virou subcelebridade pedante e arrogante... hunft! e então eu fui ficando cada vez mais deprimida e acabei me afastando do amiguinho...

Então o Ighor ficou super rico e comprou uma casa liiiiiiiiinda no mesmo condomínio do meu namorado, que havia ganhado na Mega-sena e tinha uma casa que ficava ao lado de um hospital no melhor estilo Barra D'or.

Um belo dia eu liguei a tv e vi no "Hoje Em Dia" programa da Ana Hickman que o Ighor havia morrido devido à uma cirrose hepática em estágio ultra avançado... Nisso o Patrique me ligou e eu não sabia se ria, achando que era brincadeira ou se chorava.. e ao trocar de canal, vi que estava passando até velório... tipo evento nacional!!!

Eu consegui descobrir que o corpo ainda estava no hospital ao lado da casa do meu namorado e então eu, malandramente, pulei o muro e fui ver o meu querido amigo, e acreditem no sonho ele estava morto, mas mega sorrindo para mim (vai entender!), o velório era tipo uma rave e ao chegar lá eu encontrei um monte de amigos que também estavam lá prestigiando o defunto. Algumas pessoas estavam se pegando, outras planejando uma suruba.. enfim... galhofinha básica... e todos tiravam fotos e com seus iphones iam colocando tudo que acontecia no velório escrito aqui no galhofas! Eu também queria escrever, sendo assim, peguei um celular, entrei na internet, abri meu orkut e notei que o Ighor havia apagado todos os testemonials que ele havia me escrito, fiquei muito puta e resolvi não ir ao enterro dele... de birrinha, sabe?

Depois de toda essa viagem, eu acordei semi sem entender nada... e mega triste, pq no sonho minha mãe brigava comigo por não ter ido ao enterro do Ighor...

Só espero que não seja um sonho premonição! Amigo, não vá morrer de cirrose hepática, hein!

A balada da pistoleira muito louca

2009-09-10T19:01:00.002-03:00

[ponto_i] Essa é uma galhofa enviada pela @gatuzzi , a história é considerada imprópria para menores de 18 anos, por tanto quem tiver menos que isso é so mentir a idade e se deliciar!!!

Ah! O domingo...Esse dia “deprê” muda completamente de figura quando a segunda que o sucede é um feriado nacional. Todos ficam ávidos a sair, as boates cobram mais barato, então lá vamos nós. Coloco o primeiro vestido que vejo pela frente, um sapato de salto alto e aperto o cinto porque quando se tem amigos divertidos, a diversão começa já no carro.
Chegando ao inferninho glbt, qual não é minha surpresa ao perceber que a fila para a entrada dá a volta no quarteirão devido ao fato da entrada custar meros 15 conto com direito a open bar de cerveja em copos de plástico. Pessoas furando aquela fila grande e que não anda, como bem caracterizou o coleguinha gay da frente:
-Esta fila é um teste psicológico.
Como meu psicológico não anda lá essas coisas (ou não é?), resolvo pagar a bagatela de 40 pilas a fim de entrar sem fila para o camarote com um open bar um pouco melhor, composto por: Rum Montilla, Vodca Komaroff e cerveja em lata Itaipava e com ajuda desta carta variada, eu me encarregaria de ficar no “brilho” até eles entrarem e assim me encontrarem de bom humor.
Já no camarote, diante do meu segundo Hi-Fi, uma bicha me faz um elogio:
- amiga! Adorei o teu vestido!
Como eu já estava me sentindo deslocada, agradeci o elogio e na maior cara de pau ali fiquei. Ficar ali sozinha com a sósia da Marlene Mattos me encarando já estava me dando medo... Cientes que meu intuito no recinto era pegar “mulé” resolveram me ajudar:
- Olha aquela – aponta a biba pra uma mulata de aplique loiro e vestido vermelho.
- Não – digo eu.
- É, muito cafona mesmo – diz a biba;
- E a hippie?- aponta a biba pra uma mocinha delicada, de faixa colorida no cabelo e vestido tye die roxo rodado
-Ah! Essa sim eu gostei, cheia de estilo!
Lá vai o comissário de bordo da classe econômica abordar a moçoila e apontam, eu dou tchauzinho, não satisfeitos, me levam ate ela e me apresento. Depois de toda pompa e circunstancia, a mocinha faz cara de nojinho e diz que é hétero. Eu deixo pra lá, mesmo que seja mentira, pra que vou insistir numa pessoa que não tem interesse em mim? A biba amiga diz:
-Não liga, o cabelo dela era cheio de ponta dupla!
Mais um tempo, eis que avisto meu amiguinho na multidão, com seu cabelinho roxo não seria mesmo difícil! Meu namorado me fala que uma fancha loira que estava atrás de nós na fila, comentou sobre minha aparência física em alto e bom som, e ele foi lá se apresentar como o fiel depositário do material... Na seqüência ele diz que na conversa ela deixa claro que é lésbica, entretanto o achou bonito, com cara de Clark Kent. Ok, vamos lá conhecer essa fancha.
Apresentações devidamente feitas e objetivos claramente traçados chegamos à conclusão: ela topava ficar a três, porém deveria ser no terraço, longe das amigas sapatas, pois ela precisava “manter as aparências” de lésbica convicta que é. Está aí coisa que nunca tinha visto antes.
Conversa vai, caipirinha vem, nos beijamos. Tenho que admitir, menina de cabeça aberta esta, abrir precedente para homem já seria uma coisa incomum, para um casal que acabara de conhecer, impensável. Ela percebe que este tipo de conduta é vexatória mesmo em casas glbt, e fica toda animadinha com a transgressão, se exibe, fala besteira e ri muito.
Conversa vai, amassos vem, ela diz que tem que dar satisfação às amiguinhas. Nós de mãos dadas de correntinha na descida, sinto que empaquei. Quando olho pra trás é ela aos beijos com uma garota aleatória. Raiva. Enquanto ela faz a social, subo pra pegar outro drink meia boca e fazer a manutenção do meu estado de “brilho”. Lá do camarote eu tento acertar ela com minha bebida, mas o estado de brilho afeta minha coordenação motora e acerto a amiga coturno dela que me manda um dedo não muito amigável, até pq pra começar a diversão precisamos de pelo menos dois. É nessa hora que percebo que não é seguro descer mais ao primeiro andar.
Subindo pro terraço que era nosso refúgio das “amigas coturno”, encontro a biba que tentou me arrumar a hippie e diz que a moçoila hippie perguntou por mim. Eu disse:
-Agora? Agora estou me divertindo muito, manda ela tomar no cu. Já mandou? Ela deve ter pensado que todo mundo aqui é uma Gatuzzi (me achando a última bolacha do pacote, ainda mais depois quando ela me deu um tchauzinho sorridente de longe).
No terraço, me senti numa micareta gay, com todo aquele aperto, calor e suor de peitos desnudos e depilados. Nós três nos divertindo e causando impacto, ate que de novo a fancha sucumbe a tentação de beijar mais uma garota aleatória. Eu solto:
- Você é olhuda hein? Está com dois e quer mais.
-É que eu sou muito piranha mesmo, não resisto a mulher bonita.
Foi aí que percebi que eu não era assim tão especial e que devia ter dado uma chance à moçoila hippie, o que não fiz em respeito próprio e a fancha que estava conosco. Mas como nenhuma boa ação fica sem castigo, ela nos convida a ir à sua casa, mas deixa bem claro:
-Eu sou virgem! Ele não vai me comer!
-Ok...
Você deve estar pensando: “Castigo?!”. Sim, isso mesmo, castigo...
Largamos nosso amiguinho de cabelo roxo no ponto de ônibus com 5 conto pra passagem e partirmos para a residência da fancha, afinal vocês me chamariam de veada se corresse dela. Chegando lá, após conversa e banho, fomos deitar. Gente pra cá, gente pra lá, a coisas fluem muito bem. Eis que surge a dúvida: Onde foi parar a camisinha? Ela solta:
-Olha, minha mulher está viajando, achar camisinha na nossa cama é um pouco demais!(Isso que é auto conhecimento, ela é piranha mesmo).
Agora vem a parte do castigo: percebo o maldito preservativo dentro de mim, e eu graciosamente puxando ele pra fora com os dedos... Ela não entendeu nada, achou que isso fosse normal...Afinal ela era e continuara virgem, apesar de achar que ela deveria “reconsiderar sua opção sexual” diante do entusiasmo que demonstrou com o brinquedo novo...
Ao final, trocamos telefone, orkut e MSN. Ela pediu para ligarmos e nos vermos de novo. Mas quem disse que eu tenho coragem depois dessa gafe?

Bebedeiras e Escatologias

2009-09-08T14:02:00.003-03:00

Eu nem ia contar das minhas galhofadas de sexta e de sábado porque eu tinha 3 outras festas pra ir e não fui por forças do destino, o que me deixou mega frustrado e frustração não combina com o Blog. Porém, tô aqui no estagio só coçando o meu saco então resolvi fingir que tô trabalhando escrevendo isso aqui.

Primeiro foi o aniversário da Camys, ex-paixão da minha vida (época de colégio, eu tava confuso, sabe como é né?). Fui o primeiro da galera a chegar, então pra matar o tempo eu fiquei bebendo Vodka com Guaraná. Meia hora depois a galera foi chegando e eu já tava bêbado. Obviamente a nossa mesa era a mais animada e com mais tipos de bebidas diferentes. Só que meo, galera bêbada + familiares não combina.

A gente não parava de falar putaria aos berros, fizemos rodada de fire shoot(fazendo a velharada pirar na nossa!!), de Tequila(S2) e de cachaça, incluindo uma cachaça que tava com a validade vencida a 5 anos e o melhor foi que o pai da Camila tava com um timing perfeito e toda vez que ele chegava perto da nossa mesa a gente tava falando algo do tipo “A Camila é boqueteira!!”, “Maconha nada, to numa fase pó agora!!” ou “Geral aqui da o cu!!”. Constrangimento puro. A Camys disse que eu também chamei ela de piranhuda na frente do pai, mas não lembro e se não lembro, não fiz.

E pra completar teve uma hora que uma garota qualquer chegou na nossa mesa super afim de fazer amizade e veio logo se dirigindo a mim:

- Oi!! Vocês ainda tem Malibu?

- Hein?

- Malibu, acabou?

- Prazer Ighor!

- Hahahaah prazer, “bla bla bla”, acabou o Malibu?

- Não sei, deixa eu ver.

Nisso eu pego a garrafa e viro na minha boca os dois últimos goles da bebida. “É, acabou.” A galera nem esperou a garota sair de perto pra começar a rir descontroladamente. Se eu não estivesse tão bêbado eu teria ficado com pena, mas meo, a garota vem do nada pedir Malibu, se ainda fosse uma vodka qualquer ou a cachaça, foda-se, mas Malibu não rola. No total nós matamos uma garrafa de Malibu, duas garrafas de Vodka, meia garrafa de Curaçau Blue, quase uma garrafa inteira de Tequila e incontáveis garrafas e latas de cerveja. Misturar bebida é o forte.

No sábado eu acordei bem cedo e com ressaca e fui encontrar uns amigos do trabalho para irmos à X Maratona Etílica de Copacabana. Isso consiste em ir a 30 bares diferentes e beber um choop e avaliar a bebida e o banheiro e o serviço e bla bla bla. Na verdade a coisa toda só começava por volta do meio-dia, mas ia rolar camisetas grátis pra quem chegasse cedo e se tem uma coisa que eu amo nessa vida são camisetas grátis!!

Cheguei lá e já rolou uma certa decepção, 90% das pessoas reunidas eram da 3° idade e eu achei que fosse ser uma super galera jovem reunida cantando cumbaia, mas tudo bem, peguei minha camisa, tomei meu engove e fiquei esperando a Maratona começar.

A coisa todo só começou a desandar lá pelo quinto bar, que era na verdade um quiosque na beira da praia e pra ir no banheiro rolava uma escadinha pra um subsolo e tal, chegando no banheiro a primeira coisa que eu reparei foi que as portas das cabines eram um verde transparente e a segunda coisa que eu reparei foi que na segunda cabine tinha um cara cagando e ai depois ele começa a se limpar numa boa. Eu fiquei mega constrangido e completamente sem rumo. A ultima vez que eu vi alguém cagando foi quando eu tinha uns 15 anos e meu primo e eu resolvemos invadir uma fábrica de cerâmica que tinha ao lado do condomínio onde ele morava, e no meio da nossa aventura ele diz que precisa fazer uma pausa pra cagar, da uns 10 passos, arreia as calças e começa a soltar aquele barroso esperto, no começo eu achei que ele tava zuando, mas ai quando eu vi a merda saindo eu resolvi virar as costas e dar um pouco de privacidade. Meo, eu mal consigo mijar no meio de uma rua deserta, não compreendo como alguém pode simplesmente cagar de boa com completos desconhecidos passando a sua frente, mas ta beleza.

Lá pelo oitavo bar, eu pirei vendo um cara com um bicho preguiça nos braços: “MEEEEEEEEEEEEEO!!!!!!!!!! AQUELE CARA TEM UM BICHO-PREGUIÇA DE ESTIMAÇÃO!!!!! EU AAAAAAAMO BICHO-PREGUIÇA!!!” , sendo que na verdade era um mico ou sei lá o que de brinquedo estilo fantoche, só que até eu perceber isso eu já tinha gritado horrores e tava geral me olhando.

No décimo bar uma sapatão estilo cantora de buteco puxa um vilão e começa a tocar seu repertório, eu começo a pedir pra ela tocar Raul e puxo musicas do naipe Daniela Mercury, Claudinho e Bochecha e Xuxa e sempre que alguém vinha tentar conversar com a gente eu perguntava se a pessoa estava indignada, no melhor estilo Garota da Laje.

No décimo primeiro bar, a cantoria continuava, mas ai do nada apareceu um cachorro muito fofo e eu super desencanei da música pra ficar brincando com o cachorro. Quinze minutos depois eu embarquei numa conversa sem o menor sentido com uma mulher qualquer que se dizia esposa do organizador da Maratona e ai do nada ela manda:

- Olha, eu mijei nas calças!

- Oi?

- É, eu não agüentei chegar no banheiro e acabou saindo um pouquinho nas calças!

E as calças dela realmente pareciam estar mijadas porque tava molhado bem entre as pernas. Ver uma senhora de 50 anos mijada foi um pouco perturbador demais para minha frágil consciência. Em um dia eu já tinha visto um cara fazendo cocô e uma mulher mijada, minha cota de escatologia já estava preenchida e eu achei que era melhor ir pra casa.

Na verdade eu só fui embora pra casa uns 3 bares depois, quando todo mundo começou a trocar e-mail e telefone no maior clima de amizade eterna e aquilo tudo me deu uma preguiça danada, fora que, mesmo que eu quisesse manter contato com a galera eu tinha passado o tempo todo me apresentando como Lucas e eu prefiro não fazer amigos e me desmentir.

(Ps.: O primo cagão não é nenhum dos meus primos já previamente mencionados nesse Blog, acho que ele muito não se importaria de ter seu nome exposto aqui, porque né? Mas eu prefiro poupar o pouco de dignidade que resta a minha família.)

Sendo alvo de todos os comentários do pessoal da formatura!!

2009-08-31T17:50:00.005-03:00

[ponto_i]Quando eu vi a Fabiola comentando que foi a uma festa de formutara e que foi tudo muito louco, eu pedi a ela que compartilhasse a sua história aqui no galhofas e foi tudo melhor do que eu imaginava:

Ok, festa de formatura de amigo querido... Como diz o Ighor, fui quebrar tudo na festinha...

Começando, claro, com minha production que era um vestido preto meio curto sabe? Hehe Mas lindo!! Não, a idéia não era ir de longo (e meu 'idéia' tem acento, meu cu pra nova ortografia).
Eu não ia sair pela rua assim, né? Dando atestado de puta, então coloquei por cima um poncho LINDÍSSIMO preto e branco muito Jackie O.
Bom, o único detalhe era que minha produção não combinava com a linha 2 (Triagem, Maria da Graça e adjacências..) O que eu fui fazer lá? Simples! O ponto de encontro com o formando e caroneiro era no Nova América... Porque a formatura era na Ilha do Governador (sim, gente. Existe casa de festas lá... Tem até gente morando e estudando lá. Eu juro!) e como o formando mora em Campo Grande... Enfim, achei por um tempo que o pessoal do metrô tava procurando uma câmera escondida, achando que eu era uma pegadinha... Mas não. A pegadinha era pra mim mesmo...

Chegando ao shopping, o encontro era em frente à Vila Romana. Porque o formando é muito eficiente e deixou pra pegar a calça 30 minutos antes da festa... Estando eu parada na porta... Chega uma moça com um vestido de festa... Pára na minha frente e pergunta: “Você ta esperando o formando?”
Pensei em responder: “Não... só passeando mesmo... Por quê?” HAHAHA Mas achei que era escroto e disse: “Claro.”
Bom, chega o formando, a namorada dele, mais uma amiga e mais um amigo... Calça vestida... Vamos pra festa!

Foi uma viagem muito agradável com pessoas divertidas conversando sobre assuntos amenos como relacionamentos e etc.
A - “Gente, tem 4 meses que não dou!! Preciso de um homem nessa festa!”
B – “Grita: quero dar o cu! Vai funcionar, acho...”

Acha????

Bom, segue-se mais um pouco e...
A – “Não gente... é que to sozinha tem um tempo e meu ex não era legal...”
Eu – “Escroto? Te chifrou?”
A – “Po, é que ele era casado e tinha 4 filhos... não deu muito certo...”

Porque né????

C – “Mas o problema é que ele era traficante!!”

Aaaahh! Agora deu pra entender melhor...

Continuando nos assuntos amenos...

Nosso formando reclama da postura de amigo com cabelo roxo. Sim, o coleguinha foi de cabelo roxo pra festa. E como ele diz: “Sou bi, mas prefiro mulher”. E vocês decidem agora se procede...

E – “Po, você tem que ter mais noção... minha irmãzinha tava na sala!”
B – “Mas eu precisava contar que dei o cu!!! Era urgente!!”
C – “Afinal... e o sujeito ficou puto por quê?
B – “Ah, ele queria que eu comesse ele também...”
Eu – “Doeu?”
B – “Nem senti!! Ainda perguntei umas 3 vezes se ele tinha metido tudo... Acho que ele se sentiu meio mal depois com isso...”

Mais alguns metros...

C – “Ah!! Amiga! Minha mãe pediu pra você passar lá em casa pra fumar maconha com ela...”
A – “Jura? Ah! Que fofa sua mãe... mas tem tanto tempo que não fumo... Bom, vamos marcar!”
C – “Pois é.. e mamãe ta revoltada porque ela planta lá em casa e a empregada vai e arranca achando que é erva daninha...”

Uhm... Erva daninha... É sempre um ponto de vista, né?

Após mais algum tempo procurando o local porque o GPS não sabia onde ficava... (o que deu um pouco de medo na gente...) Chegamos ao local!!

Era uma festa bonita, de família, clássica até, com pessoas normais... até a gente chegar, claro! Fomos para nossa mesa deixar bolsas e... OPEN BAR! Vários drinks legais e tal... E uma bartender meio burra. E bi.
Após eu pedir uma bebida chamada “beijo na boca” ela me diz: “Você vai voltar aqui né?” – pausa pensando no que responder... – “Sim, claro!” “Então vou preparar essa bebida com morango que é muuuuuuuuito melhor...” “Ok.. obrigada...”

Eu – “Amiga, impressão minha ou a bartender deu em cima de mim??”

Mais tarde eu volto e ela prepara o tal drink com morango (realmente muito bom) e manda: “Preparei com Absolut, ta?” Com direito a piscadinha...
Mais tarde o formando vai lá e solta o verde:

E – “Oi, uma amiga minha gostou de você”
Bartender – “É? Menina? Bonita? Diz pra me adicionar no orkut...”

Esse mundo é muito moderno pra mim... Mas como disse, ela era meio burra... ela preparou um Sex on the beach pra mim... E no meio da historia ela manda: “Vou colocar Blue Curaçao!”

Oi?????????????????????

E pôs mesmo. E meu Sex ficou verde... E ruim... vai entender... Numa festa onde o Screw driver vira Screen drive... tudo pode acontecer...

Bom, de repente a pessoa necessitada avista um alvo!!! O segurança! É, pois é... Que além de tudo era feio e gordo... (Eu achava que nesse caso, a idéia do ‘quero dar meu cu’ nem era tão ruim...).

A – “Ah! Mas primeiro vou dar uma checada em volta...”
Eu – “Acho válido, amiga. Primeiro os universitários, depois o proletariado.”

É o mínimo...

Bom, mais um tempo de festa e ela chega no segurança pedindo o nome dele... AFF!

Mais um tempo depois, ela se engraça com um festeiro convidado... E...

Festeiro – “Oi, poxa... por que você foi perguntar o nome do segurança?”
A – “Como você sabe?”
Festeiro – “Ele é meu amigo...”

NA BOA!!!! Quais as chances????????????????????

A – “Aaahh... é que meu amigo é bi e ficou afim dele...”

Lembra a parte que disse da festa de família?? Pois é...

Bom, após conseguir se safar da saia-justa, some ela e o bofinho... Hooooras depois nos reencontramos...

Eu – “E ai?????????????????”
A – “Ah, ele me levou lá pra fora!! Pro estacionamento...”
Eu – “E?????”
A – “E... NADA! Ele teve crise de espirro e voltamos...”
B – “Eu disse que era pra dizer que ia dar o cu...”

Ok, cabelinho roxo, a gente entendeu...

Paralelamente a isso, havia quase uma aposta entre os membros amigos (que me conheceram naquela noite...) que garantia que eu era bi. Embora o formando tenha garantido minha preferência, a revolta diante disso era tanta que amiguinha soltou:

D – “Dou o cu pra um cachorro se ela não for bi!!!”

Bom, já tem gente catando um vira-lata pra ela...

O formando e a namorada gostam de acrescentar mocinhas a relação e alguns drinks mais tarde EU tive que ouvir dele:

E – “Faby!! Você promete que se voltar a ser bi, fica com a gente??”
Eu – “VOLTAR? Eu nunca fui bi!!”

CARALHO! Hahaha

Mais uns instantes e passa um outro formando, colega do meu amigo, apontando pra minha tatuagem...

Sujeito – “Aí! Cuidado com tua amiga hein!! Mó faca na caveira... do mal ela...”

Oiii??????

Vou deixar passar... O pessoal da festa devia ta meio revoltado com a gente mesmo... Porque mais tarde o formando estava no banheiro e ouviu: “Ainda bem que o de cabelo roxo não tá aqui...” “Ei! Ele é meu amigo!” “Azar o seu!”

Pessoa simpática, né?

Tempos depois resolvi me sentar e descansar... aproveitei e botei o papo em dia com namorada de formando e também amiga querida... No meio da história, entra na conversa uma outro figurinha... Davi... E to citando o nome dele porque não conheço mesmo... foda-se!
Ele está desenvolvendo uma tese sobre travecos e bis... Porque ele mesmo gosta de traveco... Sim, gosta mesmo! De levar pra jantar e namorar... E ele é hétero... Diz ele...

Algum tempo de conversa amena novamente... ele solta pra mim (claro!)

Davi – “Poxa! Jura que você é hétero?? Jurava que não..”
Eu – “É... pois é... entra na fila e pega senha...”
Davi – “Mas... se eu chamasse você pra ficar comigo e um traveco, você topava?”

Then again: Ooooooooiiii???????????

Era hora de ir no banheiro... E calma gente... eu não era tão especial... ele fez essa mesma pergunta pra mais uma galera lá...

E chegou o final da festa... Com direito a nossa amiga precisar mijar do lado do carro, no estacionamento da festa... “Ah! Meu vestido é comprido!” – ele era no joelho... mas ok... A “paisagem” é dela mesmo...

E voltamos inteiros.. a uns 70 km/h porque o formando e caroneiro tava meio ruim... Mas chegamos vivos, obrigada.

PS: Eu preciso citar que o word, enquanto fazia a correção ortográfica desse meu texto, selecionou ‘cu’ e deu uma opção de correção: ‘ânus’. HAHAHA Meu word é educado, ta?

[ponto_i] Ps.: Se alguem tiver alguma galhofa que queira ver publicada aqui é só falar comigo!!!

Sendo pedida em namoro (e gritando) na festinha.

2009-08-27T19:04:00.002-03:00

Nossa história começa lá em 2005, quando Bunker era obrigatória toda sexta a noite e eu era loira platinada.
Numa dessas sextas eu conheci um cineasta muito gente boa, mas que eu logo percebi que não fugia a exceção do meu imã de freak, e tratei logo de dispensar.
Eu poderia ter dispensado ele que nem uma pessoa normal, falado que não ia rolar mais, mandar aquele bom e velho “eu acabei de sair de um relacionamento” e bola pra frente, mas vamos combinar que nada faz um cara gamar mais do que a rejeição. Assim, eu bolei um plano para que ele me rejeitasse e todos sairíamos felizes e contentes.
O plano era simples e fácil executável: encontrar com ele, não ficar com ele, act like a bitch! Reclamar do calor, pedir pra ele comprar uma bebida, falar que ele esqueceu do gelo, falar que os amigos dele são chatos e por fim sugerir que ele cortasse o cabelo, tudo isso na maior cara de cu!
Eu sabia que iria ser fácil, mas foi tudo mais brilhante quando eu voltei do banheiro e ele estava aos beijos com outra garota. Divino! Ainda fiz uma ceninha do tipo “Não olha na minha cara nunca mais!” pra fechar com chave de ouro e seguir a vida!
E a vida ia seguindo muito bem e eu nem me lembrava da existência dessa pessoa até que eu recebo um e-mail assim “Oi, Paola, lembra de mim? Sou o Fulano de Tal, cineasta, da época da Bunker. Eu estava pensando se você não queria sair comigo um dia desses”. Tudo bem que os homens ressurgem do nada às vezes, mas QUATRO anos depois, bateu recorde!
Decidi que a melhor coisa a se fazer era ignorar o e-mail e o garoto ia se tocar. Mas não, ele me adicionou no MSN e perguntou se eu tinha lido o e-mail. Eu respondi “Não”, na esperança de ele se tocar (2). Ele mandou eu ir lá e ler.
Depois de um tempo que eu estava ignorando ele, ele me perguntou “ E aí?! O Que diz?”. Eu poderia dizer que achei aquilo muito freak da parte dele, e que eu nem queria sair com ele, mas eu preferi responder que estava namorando e encurtar horrores o papo e nunca mais ter que falar com ele na vida.
Pelo menos até sábado passado, quando eu dei de cara com ele na Pista 3.
A primeira coisa que ele me perguntou foi do meu namorado, que eu respondi que estava chegando. Mas isso seria mais fácil de acreditar se ele não tivesse me encontrado dançando no maior sensual seduction rebolation de solteira!
Daí ele me perguntou logo em seguida se eu ia casar!(FREAK, FREAK, FREAK!), e eu respondi que sim, que ia casar! Aí ele me perguntou se eu estava noiva e onde estava a minha aliança, e eu disse que eram planos futuros.
Gente, o garoto can’t get a clue at all!!! No meio da noite ele pediu pra conversar comigo! Eu devia ter falado não, mas meu lado Madre Teresa de Calcutá disse sim.
Daí ele me perguntou onde estava meu namorado, que essa história de namorado era muito estranha, que eu não tinha era nada de namorado. E se tem uma coisa que eu não sei fazer é sustentar uma mentira, e eu disse que realmente eu não tinha namorado, e que eu tinha era que ter falado a verdade pra ele, que eu não queria era nada sair com ele.
A partir daí a coisa toda desandou. Ele queria continuar a conversar comigo, só que ele vinha chegando mais perto e pra piorar a situação, ele fedia a vômito! (iiiiuuuu). Eu ia disfarçadamente chegando pra trás, e ele vinha mais... até que me perguntou por que eu fugia dele.
Já que eu estava na onda sincera, me pareceu justo que ele soubesse: "Você ta fedendo a vômito!!"
Nem isso fez ele desistir de mim. Ele falava que não consiga parar de pensar em mim, que eu era muito especial, na maior viagem ao túnel do tempo possível.
A minha paciência já tinha esgotado quando ele olha pra mim, pega na minha mão e manda “Mas eu quero que você seja a minha namorada. Vamos namorar?”.
Eu acredito que uma pessoa tem por vida um nº limite de quantas vezes ela vai ser pedida em namoro, e uma das minhas vezes foi gastada por ele???? Como assim?!?!?
Foi mais forte que eu. Quando eu vi, eu estava aos berros na Pista 3! Gritava que ele era um idiota! E que quando eu pegava ele, ele tinha mais cabelo e menos barriga! Que ele ficasse beeeeem longe de mim, o resto da vida!
Ele me deixou em paz por um tempo, meia hora depois lá estava ele de novo... Esse garoto tem problemas, fato!!!
E eu descobri que tem uns homens na vida que são piores que assassinos de filme de terror. Não importa quantas vezes você atropele, atire e dê facadas, lá está ele de novo pra perseguir você!

Revezamento na Festinha!!

2009-08-23T17:41:00.010-03:00

Sábado foi dia de SENSATION no Cine Lapa, tudo bem que eu havia me prometido jamais por os pés naquele lugar em razão de perrengues enfrentados da ultima vez, mas a festa é produzida por uns amigos queridos e outros mil amigos queridos me prometeram que iam marcar presença, incluido meus BFF`s Barbara e Fabiano, que foram o casal propaganda dessa edição da Sensation e entraram escoltados pelos seguranças, invejinha...

A festa tava super divertida, antes das duas da manhã eu já tinha tomado 3 cervejas, aceitado qualquer bebida alcoólica que tivessem me oferecido, dividido um baseado, pego um garoto que devia ter no máximo 18 anos, conversado com várias pessoas desconhecidas e dito várias mentiras pra elas do tipo “Sim, sou de São Paulo”, “Meu nome é Frederico, mas pode me chamar de Fred” ou “Eu já fui no camarim do Green Day, eu pegava um cara que fez a segurança deles quando eles vieram se apresentar aqui no Brasil, eles são bem porra-loca e uma das mulheres que tava lá pelo camarim, tinha uma puta cara de travesti.”, essas coisas normais de night.

Lá pras tantas eu fiquei dançando com uma amiga que já havia entrado mucho-loqui e só Deus sabe mais o que ela tomou. Nisso, chega perto da gente, um amigo dela que tava ficando com um garoto que eu só conheço de vista e por amigos em comum, mas sempre tive a sensação de que ele me odeia. O amigo dela desova esse garoto que me odeia e do nada começa a ficar com a minha amiga. Tranqüilo. Ele era gato e pelo visto tava na pista pra negócio, então resolvi investir:
- Meo, to afim de pegar o seu amigo, você vai se incomodar?
- Sem chance amigo!!

Nisso, ela troca algumas palavras com ele e depois diz pra mim que poderia rolar um beijo a três: “De boa amiga, mas eu não vou beijar você não, porque isso seria estranho”. Então ai a gente começou a fazer algo que eu chamo de revezamento. Ele ficava com ela e depois ele ficava comigo. A ultima vez que eu fiz algo parecido, foi no ELAM(Escola de Música “nome de alguém que eu não lembro mais”), lá eu dividi, com um primo meu, uma garota que chamávamos carinhosamente de “tortinha”, porque ela tinha alguma disfunção motora e por isso andava tortinha.

Voltando, nosso primeiro revezamento durou uns cinco minutos e ai a minha amiga resolveu dar uma volta, ou sei lá o que, e eu fiquei me atracando com o garoto na parede e só depois de uma meia hora que eu resolvi perguntar o nome dele.

Passado mais algum tempo, a gente foi mais pro meio da pista, ficar dançando com um grupo de amigos dele e se pegando durante as músicas chatas, quando minha amiga ressurge e o revezamento é retomado. Só que dessa vez, as coisas ficaram mais intensas e enquanto ele beijava um o outro não ficava só olhando, por assim dizer, e depois um bom tempo eu percebi que tinham várias pessoas chocadas com o que tava accontecendo, ou seja, estávamos dando show!!

A coisa continuou por mais uns 15 minutos e depois minha amiga saiu fora de novo e depois de um tempo eu a vi ficando com um cara ainda mais gato, tenho que tirar o meu chapéu pra ela.

Na volta pra casa um amigo meu me contou varias internas dessa galerinha pop das nights alternativas cariocas e me disse inclusive que um DJ bem famosinho que é hetero até segunda ordem, estava uma vez brincando de “eu nunca” e por motivo do álcool acabou revelando que já deu o cu. Depois, quando eu digo que é tudo puta e viado, ninguém acredita em mim!!

Quebrar tudo na festinha à fantasia

2009-08-23T14:40:00.001-03:00

Eu PRECISO dessa fantasia pra quebrar tudo em uma festinha

Analises no day after

2009-08-19T18:23:00.003-03:00

Essa conversa está diretamente ligada ao post anterior a esse ("Dando toco na festinha").

paaaaa!!! εїз diz:
amigo, parando pra pensar, o cabelinho nunca chegou em mim, cara...

Ighor diz:
hahaha ta arrependida é?

Ighor diz:
vc nem deu chance a ele, ele ficou em cima stalkeando e vc fingindo que nem era contigo

Ighor diz:
qual é o nome dele?

paaaaa!!! εїз diz:
um nome diferente, cara...

Ighor diz:
hahahahaahah umpa-lumpa

paaaaa!!! εїз diz:
tipo ches, sei lá!

paaaaa!!! εїз diz:
HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA

paaaaa!!! εїз diz:
vou catar ele aqui no orkut do meu amigo

paaaaa!!! εїз diz:
mas antes deixa eu terminar de rir com o twiteet da holandesa!

Ighor diz:
me passaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ela fala de mim???

paaaaa!!! εїз diz:
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA!
holands african american's next top model!

paaaaa!!! εїз diz:
nops, com o SEU tweet

Ighor diz:
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Ighor diz:
meo, eu me joguei na cama e enfiei minha cara no travesseiro pra abafar a risada

paaaaa!!! εїз diz:
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
vc lembra disso, né?

Ighor diz:
Lembrei agora!!!

Ighor diz:
eu me lembrava de nada disso, ai o thiago veio falar comigo e eu lembrei

paaaaa!!! εїз diz:
e o pior que ela era uma gringa mto fajuta, com um inglês péssimo!

paaaaa!!! εїз diz:
cara, a gringa no final tava me odiando! Hahaha

Ighor diz:
e ai comecei a lembrar das insanidades que eu disse mas só lembrei do holands africa america´s next top model agora

Ighor diz:
HAHAHAHAAHAHAHAHAHAHA

Ighor diz:
eu não sei como ela não me odiou, eu chamei ela de gorda drogada!!

paaaaa!!! εїз diz:
HAHAHAHA! ela não devia estar entendendo NADA!

Ighor diz:
hahahahahaahahah eu não falava coisa com coisa e ainda misturava português no meio

paaaaa!!! εїз diz:
e po, eu consegui com que ela entrasse de graça! e ela tava me odiando pq ela tava dando mole pro xande e ele tava me bolinando!
gringa piranhuda! se bobear ela namora um holandês lindo!

Ighor diz:
eu queria muito lembrar das coisas direito pra tentar colocar no blog, mas não dá

Ighor diz:
a pista 3 mega caiu no meu conceito #prontofalei

paaaaa!!! εїз diz:
pois é, cara... mas a música pelo menos tava boa...

Ighor diz:
isso é verdade, mas tava cheio de hétero boladão la

paaaaa!!! εїз diz:
e no final, só pq eu não podia beber, o barman estava me dando mole...

Ighor diz:
Adoooro

Ighor diz:
meo, tu deu toco em 3 então né?

Ighor diz:
Cabelinho, xande e barman

Ighor diz:
acho digno fazer disso um post colocando partes da minha conversa com a gringa

Ighor diz:
pq é o máximo que pode ser colocado é partes rs

Ighor diz:
o titulo pode ser: dando toco na festinha!!! Rs

paaaaa!!! εїз diz:
eu assumo, no fim da night eu peguei o xande... mas po, fim de night!!!

Ighor diz:
HAAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHHA whore

paaaaa!!! εїз diz:
aquela gringa idiota dando mole pra ele tava me irritando, cara.. peguei pra esfregar na cara dela! que aqui tem que ter bunda pra pegar os HOMI!

Ighor diz:
Hahahahahahaahahaha

paaaaa!!! εїз diz:
mas vc quer que eu faça um post anyway?

Ighor diz:
pq a unica coisa engraçada que aconteceu comigo foi a conversa com a gringa que lembro nem metade

Ighor diz:
vc deu toco em 3 caras e depois pegou o primeiro

Ighor diz:
vc tem mais matérial
paaaaa!!! εїз diz:
AHAHAHAHAH eu tento!

paaaaa!!! εїз diz:
ahhhhhhhhhh, achei o orkut do umpa lumpa!

paaaaa!!! εїз diz:
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx xxxxxxxxxxxxxx

Ighor diz:
só o psicopata te stalkeando já da super um post

Ighor diz:
!!! Ahahahahahaahahhaha

Ighor diz:
ele é gringo?

paaaaa!!! εїз diz:
ou é gringo ou a mãe dele é cafona!

Ighor diz:
HAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAA

Ighor diz:
"ainda não sei se ele é gringo ou se a mãe dele é cafona" é uma frase perfeita pro blog

paaaaa!!! εїз diz:
HAHAHAHAHAHAHAHHA!
olha o post se formando!

Ighor diz:
meo ele ta em comunidade do dostoevsky, isso é meio paunocu

paaaaa!!! εїз diz:
cara, olhas as comunidades dele... na boa, eu não teria papo com ele. ele falando de kafka e eu falando de unhas!

paaaaa!!! εїз diz:
MTO paunocu. e ao mesmo tempo realça o lado doentio dele...

Ighor diz:
HAHAHAHAHAHAHAH muito mesmo!!!!

paaaaa!!! εїз diz:
e po, ele está na comunidade "a fabulosa arte da prolexidade" e td que ele falava cmg era "po, será que o sergio vem?"

paaaaa!!! εїз diz:
isso não é prolexidade, é repetição!

Ighor diz:
Hahahaahahahahha

Ighor diz:
e ou ele não tem testemoniais ou ele bloqueia

Ighor diz:
ou seja, ou ele não é legal ou o prêmio de paunocu vai para ele!!! Rs

paaaaa!!! εїз diz:
deve bloquear. pessoas sem graça fazem isso!

Ighor diz:
pois é, mas aposto que tem lista de visitantes

paaaaa!!! εїз diz:
ÓBVIO! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA

Ighor diz:
Hahahahahahaahahahahahhaha

paaaaa!!! εїз diz:
na boa, esses homens me impressionam... kafka... mas chegou na loira peituda!

Ighor diz:
Aahahahahahahaha

Ighor diz:
loira peituda, bunduda e alcoólatra

Ighor diz:
pq vc super denota alcoolismo no seu orkut e na sua vida rs

paaaaa!!! εїз diz:
no orkut tb? ô!

paaaaa!!! εїз diz:
pois é. mô pseudo intelectual paunocu! e eu lembrei o dia que eu conheci ele. eu tava com uma blusa da barbie, cara.

paaaaa!!! εїз diz:
a a barbie é a anti-kafka!

Ighor diz:
HAHHAHAHAAHAH why the fuck vc tem uma blusa da barbie??

paaaaa!!! εїз diz:
tenho 3, gatinhos!

Ighor diz:
mas assim amiga, mesmo sendo mô pseudo intelectual paunocu, eu pegava ele só por causa do cabelo rs

Ighor diz:
quando eu gosto de um corte de cabelo eu passo por cima de todos os porens...

Ighor diz:
tenho problemas!! Rs

paaaaa!!! εїз diz:
não problemas, diria uma fixação! haha!

Ighor diz:
Hahahahaahahhaa "seus olhos no retrato fixação minha assombração" já diria paula toller

paaaaa!!! εїз diz:
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA

paaaaa!!! εїз diz:
cara, eu achei o cabelo dele meio eca. se eu passasse a mão ela ia sair meio gordurosa. como se ele trabalhasse no Mc fritando hamburguer

Ighor diz:
hahahaha eu não vi esse tanto de gordura não, mas eu tava bebado, então não sou o que pode se chamar de fonte confiável... rs

Ighor diz:
amiga, posso abrir meu coração?

paaaaa!!! εїз diz:
sempre, amore!

Ighor diz:
seu primo sóbrio é até bonitinho, mas quando ele fica bêbado he looks retarded...

paaaaa!!! εїз diz:
and acts retarded!

Ighor diz:
hahahahaahahah que bom que não ofendi

Ighor diz:
ele fica com um olhar meio mongol e com a boca aberta, tinha horas que eu achei que ele fosse babar rs

paaaaa!!! εїз diz:
vc acredita q ele me largou sozinha lá. encontrei com ele no meio da rua e ele demorou uns 15 min pra reconhecer q era eu!

Ighor diz:
HAHAHAAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAHAAHAHHAAHHAAHHAAHAH

Ighor diz:
caralho!!! bêbado, define

paaaaa!!! εїз diz:
e, quer dizer, ele não reconheceu, eu disse "primo, sou eu, paola!"

paaaaa!!! εїз diz:
e ele “Ih caralho, é minha prima!”

Ighor diz:
outra coisa boa pra se colocar no post, vai anotando ai!! Rs

Ighor diz:
Hahahahahahahahahaahahahah

paaaaa!!! εїз diz:
é mesmo! isso é bom! hahahaha!!!

Dando toco na festinha!

2009-08-18T16:39:00.004-03:00

Mais uma vez, Paola aqui pra contar os bafões da festinha. Aquela mesma dos pirraguetes!
Antes de começar esse post eu me sinto na obrigação de falar que sou uma antena não só de pirras, mas também de freaks. Não são freaks quaisquer não, são freaks superbolados. Um nível acima do comum. No nível eu já levei um chute de um mendigo acima do comum.
Dito isso, vamos a festinha...
Sábado, lá fui eu pra home sweet home da Pista 3.
Estava na fila quando meu primo chega com um amigo, com o qual eu já tive um relacionamento afeto-amoroso (leia-se ex peguete) e uma holandesa muito alta, muito branca e de ossos largos.
Ighor (que finalmente saiu da crise de personalidade dele e voltou a beber), já muito louco na porta da festinha, me olha pra gringa e engaja numa conversa muito louca com um inglês misturado com português e fala “Hi! Holland american’s next top model? Sabe?”.
A gringa, com um sorriso no rosto, agradece, achando que o Ighor está chamando ela de modelo ou algo assim. Mas todos vocês conhecem nosso amigo, e ele destruiu o sonho dela em dois segundos, falando que ela não poderia ir, embora fosse alta, ela não era magra; ele só queria saber mesmo se havia um Holland “american’s” next top model. E também queria saber se ela fumava maconha no café da manhã. Gorda e drogada.
Finalmente entramos, logo depois do Ighor sugerir a gringa que ela tivesse experiências novas, como por exemplo beijar uma mulher. A gringa explicou que tinha namorado, pra ouvir dele “Amiga, don’t do it. You are in Brazil!”. Bom, pelo menos os promíscuos somos nós...
Lá dentro o Ighor arrumou uma nova obsessão, um garoto muito do esquisito, que ele carinhosamente apelidou de Umpa Lumpa, mas que ele pegaria de qualquer jeito, por que o garoto tinha cabelos lindos! Só que a obsessão do Ighor tinha sua própria obsessão, e era EU!
No começo ele estava num nível tolerável de esquisitice, só ficando atrás de mim e olhando com olhares obsessivos. Depois de um tempo com ele assim, eu achei melhor me afastar, mudar um pouco de lugar, far away from him!
Big mistake... Deixei o Ighor pra trás, que mandou uma amiga nossa falar pro Umpa Lumpa que ele tinha cabelos lindos. Eis que Umpa Lumpa responde “você é amiga da Paola? Eu sou amigo do Sérgio, que é amigo dela. Fala isso pra ela!”.
Ooooooooooiiii, para tudo! Como Umpa Lumpa sabia meu nome?! Como ele sabia que eu era amiga do Sergio?!?! Isso ultrapassa o nível tolerável de ser estranho. Por que por mais que uma pessoa completamente desconhecida possa saber seu nome em algumas circunstâncias, não é normal ela manifestar isso em voz alta. Tem certas coisas que você deve guardar pra si mesmo!
Evitava meu stalker a todo custo, mas era só eu bobear que lá estava ele parado atrás de mim, num misto de O Guarda-Costas com Poltergeist. E claro que daí a ele puxar papo comigo foi um pulo. Toda hora ele me perguntava “Cara, você acha que o Sergio vem?”. TODA HORA, a mesma pergunta. Isso só fez aumentar meu medo/certeza que ele tinha sérios problemas comportamentais.
Cheguei a conclusão que era hora de acabar com a simpatia e mandar o Cabelinho pras cucuias com toda a antipatia que existia no meu ser, mas ficava complicado, por que o Ighor ficava o tempo todo apontando pro menino e mandando eu pegá-lo, aos berros!
Resolvi que era hora de ignorar o Ighor também e mudar de ambiente. Nesse momento encontrei o ex-peguete, que resolveu ter um revival comigo. Eu estava num humor pós freak e a antipatia ainda estava no mode ON, e acabou sobrando pro muleque, dei um super toco nele também. (Não que ele não merecesse, sabe?!).
Dei a noite por encerrada e resolvi pagar a conta. Encontrei uma amiga na fila e abusei da boa vontade dela e pedi que ela pagasse minha comanda enquanto eu ficava na janela pegando um ar fresco (mentira, enquanto eu ficava na janela stalkeando pra ver se meu psycho estava lá fora!).
Estava eu lá, me ocupando da minha própria obsessão, quando começo a escutar “psiiiiiiiiu! Fiu-fiu!”. Ignorei, por que não poderia ser comigo, minha cota já tinha se esgotado. Mas depois de algum tempo e alguns fiu-fius a mais resolvi dar uma checada. Sabe aquela checada de canto de olho, como quem não quer nada?
Pois bem, era comigo. Era o barman me chamando no bar.
Se fosse qualquer dia eu iria pulando e cantando, por que afinal, free drinks são free drinks, mas justamente nesse dia eu não podia beber. Ô vida, por que és tão cruel!
Definitivamente, não era a minha night. Hora de ir embora...

THE END!

(Okay, não é o fim, na saída eu encontrei a gringa se jogando pro meu ex-peguete.
Eu tenho uma coisa muita louca de posessividade, em que eu não gosto de ver nenhum ex peguete meu pegando alguém, muito menos uma Holland’s American’s next FAT model, que tinha namorado, que provavelmente era algum holandês lindo!
Sabe como é, né, fim de noite... acabei pegando o menino.
Fazendo a louca obsessiva na festinha...)

Aniversário do Galhofas parte 2

2009-08-16T19:13:00.005-03:00

Eu era um homem com uma missão!! Pegar o maior número de caras na 1140 e voltar com uma boa quantidade de histórias pro blog. A primeira parte do plano era fácil, sair de casa bêbado. Nada que meia garrafa de vodka e uma jarra de suco não resolvesse. A segunda parte, a parte da pegação, foi um pouquiiiinho mais compicada...

Pra me ajudar nessa empreitada eu convoquei o Alê, até porque ele foi o único a se oferecer a ir (amo!). Nós decidimos que, se iríamos passar o rodo na festinha, só o álcool não seria o suficiente, precisávamos de uma inspiração e fomos busca-la no livro da Gabriela Leite chamado “Filha Mãe Avó e Puta”, que é um livro em que ela conta a vida dela nos caminhos da prostituição e no qual ela afirma categoricamente que “Todos os homens são bonitos!”. Por tanto, assim que chegássemos lá, faríamos a Gabriela Leite e cairíamos matando.

Uma pequena observação sobre a 1140, além dela ficar no alto de uma ladeira mega íngreme, aquele lugar deveria ser fechado pelo departamento de saúde, isso é, se algum lugar pode ser fechado em razão do público que o freqüenta. As pessoas de lá além do péssimo gosto musical, são feias e se vestem mal. Combinamos então que faríamos a Gabriela Leite só uma única vez e depois beberíamos até vomitar e isso já seria suficiente pro blog.

Começamos a noite na pista que fica praticamente no porão da casa, porque, surpreendentemente, tava tocando música boa de verdade lá, tipos flashback, mas flashback legal e não aquela coisa paunocu que tocam em casamentos. E o Alê aproveitou para fazer o primeiro momento Gabriela Leite da noite. Ele pegou um cara extremamente alto e estranho e quando fomos apresentados ele ficou meia hora secando a mão dele na camisa antes de me cumprimentar. Me deu um certo nojinho.

Depois disso foi a minha vez de incorporar a Gabriela Leite e ficar com um garoto, ou cara, não tenho certeza da idade dele, que tava extremamente bêbado e chato, e a minha conversa com ele foi:

- Oi, meu amigo e eu estamos competindo pra ver quem pega mais caras e por enquanto ele ta ganhando, ta fim de fortalecer o meu lado e ficar comigo?

- Hahahaha blá blá blá blá

- Cala a boca e me beija.

Cinco minutos depois eu dei as costas e fui embora. Super romântico.

Depois de um tempo o Alê começou a pegar um garoto bem gato, e eu resolvi então que ia dar uma chance a vida e ia pegar outro garoto. Nisso me chega um cara bonito e com seus 25 anos e a gente começa a conversar, grande erro. Entre outras coisas completamente losers que ele disse, do tipo: “Eu venho aqui sempre, adoro esse lugar”, “Odeio Rock”, e “Eu já fui pra zona sul uma vez, pra praia de Ipanema.” , eu ainda consegui relevar todas essas coisas porque ele realmente era bonito, mas quando ele disse que era cabeleireiro só que no momento estava parado, essa foi a gota final que me fez sair fora.

Acabei passando o resto da noite andando de um lado pro outro com o Alexandre e o tal menino dele que é até bastante gente boa. E em um determinado momento, por volta das 4:30 da manhã, um cara, com idade pra ser meu pai, fica me encarando com o brilho de um psicopata no olhar e resolve vir falar comigo (leia-se: ficar me prendendo com o braço enquanto eu tentava me esquivar da boca dele). A quantidade absurda de elogios que ele fez a mim até que valeram pra dar aquela levantada no meu ego, mas eu já tinha atingido o fundo do poço com o cabeleireiro e não pretendia abraçar o capeta pegando o meu pai.

A galhofa até que teve os seus momentos engraçados, mas eu esperava muito mais. A grande verdade é que não sei me divertir fora do meu nicho. E olha que não foi por falta de tentativa e de álcool. Ano que vem vou na Vila Mimosa, prostitutas sempre tem as histórias mais engraçadas e ai qualquer coisa e fico contando a vida delas aqui!

Mais uma vez, obrigado a todos que votaram. Vocês moram tudo aqui no meu S2!!! =]

Cerveja + Falta de Noção

2009-08-16T13:37:00.005-03:00

Nunca, repito, NUNCA dêem uma lâmpada fluorescente na mão do Ighor.

NUNCA.

http://www.youtube.com/watch?v=rOc27QZFtVg

Ponto_I na área:

Então o que aconteceu foi o seguinte. O Tiqx, o Rodolfo e eu descemos na Voluntários da Pátria e, um pouco antes de dobrarmos a esquina, eu vi uma lâmpada fluorescente dentro de um saco de lixo próximo a uma árvore e eu não resisti, peguei a lâmpada e bati com força na árvore voando caco em cima deles e de mim. O Rodolfo ficou super puto e dizendo que eu sou sem-noção. O Tiqx ficou o dobro de puto e saiu andando na frente e passou os 20 minutos seguintes sem nem olhar na minha cara e eu, além de ter me mijado de rir, realizei um sonho!!!!

Sei que deixei a galera bem puta, mas assim, foi muito foda!! Super faria de novo caso a oportunidade apareça!!! Por tanto, concordo com o Tiqx, NUNCA dêem uma lâmpada fluorescente na minha mão!! =]

Las Vegas - Puteiro a céu aberto

2009-08-15T12:26:00.000-03:00

Dezembro de 2004.

É, é coisa velha, mas foda-se, uma das melhores galhofas da minha vida. Passei quatro meses numa grande festa lá na terra do tio Sam, aquele babaca.

Resolve fazer meu segundo intercâmbio. A única vaga disponível era de camareira numa cidade obscura a uma hora de Las Vegas e, porra, VEGAS BABY, não tem como dizer não. Cheguei lá, arrumava meus quartinhos e toda noite ia pra Las Vegas.

LV é um lugar assim: Caminhões com grandes bocetas expostas se oferecendo para estar em seu quarto em dois minutos.

Viajar com um bando de mulezinha é foda, apesar de eu ser uma. Mas po, tá em Las Vegas, agarra o capeta forte e se joga com ele no show dos Chimpadales(show de stripper masculino em que os homens ficam pelados de verdade, coisa super fina!!!). Depois da terceira semana seguida andando dentro de cassinos e indo para Boates da modinha, eu emputeci, tava cansada de ficar bebada andando pelos cassinos sem poder fazer um chão chão chão.

Eu, no meio de sete mulheres, berrei no meio da Tropical Avenue "Vamos pros puteiros!!!" Cai no chão no meio da palavra puteiros, torçi o pé e tive que ser levantada por sete mulheres mal comidas me olhando com cara de que ninguém ali tinha dado o cu, tudo piranha enrustida.

"Ah vai tomá no cu ae, ô!"

Cai de novo e acordei dentro do carro, não sei como.

Meu, pra você ter ideia, a bebida lá é zerooitocentos, sério. Basta sentar numa maquininha, vem uma peituda perguntando o que você quer beber. A vontade é falar "tudo", mas ela só pode trazer um drink de cada vez e você dá umas gorgetinhas ai....encher a cara de cerveja, marguerita, tequila, cerveja, whisky, tequila e cerveja por miseros 7 dólares não tem preço. Quer dizer, tem, miseros sete dólares.

Voltamos pra casa. No dia seguinte fui pra casa de uns meninos depois do trabalho. Adoro conversar com meninos, eles não me olharam com nojo quando disse que tava doida por uma lap dance de uma peitudo loira.

Meia hora depois da minha declaração, estávamos indo para Las Vegas. Voando.

Eu e nove homens chegando em Las Vegas ao som de algum Rap maluco, com a cara já cheia, entrando nas ruelas mais loucas evah. Dois puteiros não deixaram eu entrar, bolei né? mas não desistimos, todos os outros 3 daquela noite liberaram :-D

Começamos no Shapphires , coisa fina assim sabe? descobrimos que lá eles gravam programas especiais de trocas de casais, tesão máximo. Desembolsamos a grana e começamos a pedir lap dance como se fossem batatas fritas, meu...o lema desse club é "No Group is too Big" ou seja, 10 cabeças sentados numa booth, e eu lá...mocinha me querendo recebendo uns peito na cara, meu eu tava muito bebada.

Sapphire tava ficando caro, muito classy o lugar, mas valeu a pena, tive meu primeiro orgasmo de uma lap dance fodástica.

#prontofalei

Ficamos umas duas horas lá, depois pegamos o carro e partimos pro Olympic Garden, classudo também, implicaram um pouco comigo, mas eu e um amigo fingimos que eramos um casal em aventura aauauhha, foi bom pq eu dei um beijos nele pelo menos. O Olympic acho que não tem site.

Ficamos lá tbm umas duas horas, mas nossas verdinhas estavam indo pro caralho e a gente já tava varado de fome, 5 dos meninos já estavam cheios das larica.

Alugamos dois quartos num motel vagabundo e deixamos a caminhonete lá, fomos andando pelas ruas e descobrimos um tal de Stockings, alguma coisa assim...me senti num filme da sessão da tarde, parada assim lixão mesmo, tá ligado aqueles bares de strip que rola uma passarela e a mulé vai passando enquando vc tá lá sentadão tomando sua cerveja e colocando dinheiro na calcinha dela?

Pois é. Pedimos as cervejas e uns cheesestake boladão com jalapeños mexicanos com queijo também, batata frita com queijo e muito hambuguer, eu comia e colocava 10 deletas na peithola da mulé.

Comemos, votamos pro motel e eu fiquei no quarto com os meninos chapados de maconha, eu lá caretona só com minhas cachaças, os outros meninos foram fazer um gang bang no outro quarto com duas putas daquelas da buceta no caminhão que está no seu quarto em dois minutos.

Maneiro foi ligar pro meu primo e falar "Vila mimosa de cu é rola, chupei uns cinco pares de peito fodas só essa noite"

Meu primo até hoje me idolatra.

Leia esse post umas 25 vezes e você vai saber como foram meus quatro meses de intercâmbio escravo nos EUA.

Aniversário do Galhofas parte 1

2009-08-10T12:28:00.004-03:00

O “Galhofas e Galhofeiros” completa 1 ano no dia 16 de agosto e em comemoração, você, seguidor fiel do blog, poderá escolher para qual night eu irei!!!! As opções são:

1) Uma noite de puro prazer em algum prostibulo da Vila Mimosa e afins.

2) Uma noite de pegação pura na sempre bem freqüentada 1140.

3) Uma noite de chãchãchão sem parar no reino maior do funk, Castelo das Pedras, Castelão para os íntimos.

Para participar é só comentar a opção escolhida que na sexta-feira dia 14, eu irei para a mais votada! Aqueles que quiserem se unir a mim serão bem-vindos. Garrafa de vodka está inclusa no pacote.

UPDATE:

Votação encerrada!!!

Rolou um empate entre a 1140 e o Castelão(12 votos para cada) e eu decidi que em caso de empate o voto de minerva é meu, afinal, it´s my life it´s now or never!!! Por tanto, entre dois lugares lixos, frequentados por pessoas de moral duvidosa e que só toca música merda, eu escolho a 1140!!! Lá eu tenha a chance de fazer pegação e, o mais importante, tem bebida liberada!!

A todos que votaram um super obrigado, vocês moram no meu S2 fato!!! Me diverti bastante com essa votação e prometo go crazy na festinha pra ter algo divertido pra postar aqui!!!

Procurando festinhas novas pra quebrar tudo.

2009-08-08T18:48:00.002-03:00

Eu sempre fui do tipo que frequento um mesmo lugar todas as semanas. Me apego muito a tudo, inclusive a boates. So paro de ir quando o lugar fecha pra abrir uma loja tosca, ou quando realmente ja deu o que tinha que dar, assim, em ultimo caso. Foi o que aconteceu esses dias com a XL Lounge de domingo. Deu o que tinha que dar. Vou falar porque.

Estava meio triste. O porto riquenho tinha sumido por uns 20 dias sem dar sinal de vida, com direito a celular desligado e tudo. Descobri depois que ele foi preso e ia ficar 5 anos na prisao e eu, consequentemente, ia ficar 5 anos sem falar com ele (ok, sem dar pra ele). Resolvi seguir a vida e nao pensar no conselho do Ighor de fazer visitas intimas pra ele frequentemente. Entao, como todo domingo, fui pro XL beber e quebrar tudo e ver o gerente, e provavelmente ficar com ele, e no dia seguinte ir direto pro trabalho com ele. Nada demais. Rotina.

Na hora de entrar, meu celular apitou e era uma mensagem mais ou menos assim: "gatinha, descubri ceu numero. vai nu xl oje? queru mtu ti ver por la. bjus du seu adimirador secretu." Humm, ok. Deveria ter visto isso como um sinal e ter voltado pra casa e assistido os meus 5 filmes da Blockbuster que eu aluguei e nao vi nenhum. Mas entrei.

Na hora que cheguei na pista, descobri que as musicas estavam estranhas e as pessoas mais estranhas ainda. Meio diferente do normal. Algumas estavam visivelmente estranhando o ambiente, assim como eu. E entao do nada as luzem apagam e de repente um grupo de Axe/Pagode comeca a tocar e as pessoas estranhas comecam a dancar a mesma coreografia. Foi assim por uns 20 minutos e depois a banda falou que ia tirar uns minutinhos de intervalo (como assim intervalo? nao acabou nao?) e que a gente ia ficar com o Dj do XL. Ufa...

Foi assim o resto da noite. A bandinha de Axe/Pagode e o Dj normal do XL revezando. E eu fui enchendo a cara de cerveja e de tequila como sempre e comecando a pensar quem seria o menino analfabeto da mensagem do celular e observando todos os suspeitos da festinha.

De repente, o gerente surge com uma latinha de spray na mao, coloca um pouco na manga da camisa e suga a camisa como se fosse aquelas bombinhas de asma. Falou que pagou 20 dolares por aquilo e mandou eu fazer o mesmo. Ok. Nao acredito que usei Lanca Perfume pela primeira vez na vida. E vindo do GERENTE. Nao tava entendendo nada, o que esta acontecendo com as pessoas? Meu corpo ficou todo quente e tudo ficou meio em camera lenta e eu ouvia um Plim Plim Plim no meu ouvido. 10 segundos depois acabou o efeito. Hahaha. Foi legal.

Resolvi ir dancar. Entao dois garotos surgem do nada na minha frente. Um deles fala: "Oi, vc quer conhecer o meu amigo Braga? Ele tem classe e e um gato na cama." Desisti de dancar e voltei pro bar, onde estavam os meus amigos (que nao saem do bar nunca, so pra ir no banheiro). Tomei mais umas tequilas e foi olhar a pista de novo, na esperanca de que o Braga e o amigo dele tivessem sumido de la.

Entao vejo a minha amiga, quebrando tudo ate o chao com um velhinho de 70 ANOS (sem exagero nenhum, juro) e fiquei tentando lembrar se na Casa da Matriz ou na Fosfobox entravam velhinhos de 70 anos. Falei com a minha amiga que ela ia matar o cara e puxei ela pro banheiro. Mas ela resistiu e voltou pra pista. O que esta acontecendo com as pessoas (2)?

Entao fui no banheiro sozinha e quando sai, encontro o gerente, o velhinho e a minha amiga dancando House Music. O gerente entao fala: "Aqui, vamos todos pra casa do cara, ele disse que tem cerveja la e vai ser tudo de graca. Vamos beber um pouco la e ir pra casa. Eu te amo, vc sabe ne? Vc vai dormir comigo hoje, ne?" E pela primeira vez eu falei: "ahnn, nem vou."

Acabei a noite conversando com uma menina que me contou que era Dominatrix, que ganhava dinheiro com isso e que essa era a profissao que ela escolheu. Que se eu soubesse quantos conhecidos meus sao adeptos do masoquismos, eu ia ficar de boca aberta. Conversei com ela ate o meu celular tocar. Era o porto riquenho, depois de 1 mes, como se nada tivesse acontecido: "Oi, sai da prisao, preciso te ver, to morrendo de saudades."

O que esta acontecendo com as pessoas (3)? Mas larguei tudo e fui correndo ver meu ex-presidiario. Foi o que me pareceu mais normal, por incrivel que pareca.

2009-08-06T23:30:00.005-03:00

O plano inícial era apenas encontrar com o Rodolfo e com a Mariana para tomarmos uma cervejinha depois do trabalho, no “To nem ai”, bar de puta e viado que fica na Farme, e depois eu iria pra casa. Só que eu acabei tomando umas 4 cervejas o que me deixou meio bêbado e quando eu tava de saída, um Californiano de olhos azuis, tipo corpão e excesso de bronzeado, resolveu dar super mole pra mim.

Nós trocamos algumas frases e ele era um fofo e disse que me achou “really cute”, só que ele não podia ficar muito tempo porque ele tava em um navio militar e tinha que estar de volta antes da meia noite.

Essa flertada fez com que eu me sentisse super bem, então ao invés de ir pra casa, eu acabei aceitando a sugestão do Rô e da Mari de trocar de roupa e irmos pro Galeria Café. No ônibus, a caminho da casa do Rô, eu tava morrendo de vontade de mijar. Vontade do tipo que te faz suar frio e que te faz xingar o motorista toda vez que ele para num sinal vermelho. Portanto, assim que o ônibus parou em frente a praia do Flamengo, eu desci correndo, pulei uma muretinha que dava para um campo aberto e escuro e comecei a mijar. O nível do solo do campo ficava mais ou menos 1 metro abaixo do nível da calçada que somado a mureta, eu tinha ai uns dois metros de concreto me dando uma cobertura. Só que quando eu to bem no meio da minha mijada, passa um time de futebol, sei porque estavam de uniforme, pela calçada. Numa tentativa de me esconder melhor, eu meio que dei uma agaixadinha e quase cai e provavelmente mijei um pouco nos meus pés. Nisso as risadas do Rodolfo começam a ficar estrondosas, o que dificultava muito eu segurar as minhas.

De roupa trocada e já de volta a Ipanema, chegamos na porta do Galeria e fomos informados que tava rolando uma peça qualquer com pessoas quaisquer, então resolvemos que a pedida era sentar no bar do outro lado da rua, tomar mais cervejas e dividir histórias. Eu começo abrir o meu coração e conto para a Mariana, que na verdade é uma menina que eu tinha acabado de conhecer, toda a minha vida amorosa e de lambuja ainda afirmo que tenho uma amiga para apresentar a ela.

Da hora em que entramos até umas duas da manhã, quando a Mariana desistiu e foi embora, nada de interessante realmente aconteceu. No máximo, foi quando eu resolvi catar alguém para importunar pedindo funk e fui informado que a casa não tocava funk, apesar de uma festa de música brasileira, porque o público não gostava e ai eu comecei a dizer que o público é idiota e que viado é tudo um bando de merda mesmo.

Em algum determinado momento da noite descobrimos que uma das atrizes da tal peça e que continuava pela festa, era uma mulé que fazia “ Turma do Didi”, o que me fez ficar dizendo que “Turma do Didi moldou meu caráter” toda vez que ela passava. E, em um determinado momento, por força das circunstâncias, a gente acabou observando uma conversa entre ela e uma bicha ultra pintosa, em que ela dizia que ele era alto e tinha mãos grossas e o nariz grande e que ele deveria ter um pinto gigantesco. Aquilo me chocou um pouco, afinal ela fez “Turma do Didi “ sabe? Eu super tinha uma visão recatada dela. Sendo que o cara ficou respondendo que sim, que ele tinha um piru enorme, mas que nunca usava, porque sempre que chegava a hora ele “virava a bundinha”. Sendo que nessa hora ele super deu um olhadão pra mim e pro Rodolfo.

Aquela conversa tava tomando rumos pesados demais, e antes que fossemos convidados a nos juntar a ela, resolvemos sair fora. O Rô disse que ambos estavam mega cheirados. Eu nunca sei reconhecer essas coisas, sempre acho que a pessoa ou ta bêbada ou é idiota assim mesmo.

Assim que entramos, resolvemos que ficaríamos só mais 20 minutos lá dentro e que deveríamos chegar em alguém e depois ir embora. Demos uma olhada em volta e resolvemos que chegaríamos em dois garotos que estavam dançando próximos da gente. Assim que comecei a conversar com o meu pretendente, eu pude sentir o mau hálito dele, e queria ir embora dali na hora, e quando ele disse que tinha acabo de ficar com um garoto e que os amigos dele ainda estavam na festa eu disse um “ah que pena” e dou costas a procura do Rodolfo, que estava parado do meu lado com uma cara de nojo tremenda:

- Acabei nem indo falar com o garoto, quando eu tava chegando perto dele, ele deu uma super tossida com mô barulho de catarro, fiquei com muito nojo. (Nesse exato momento o garoto dá outra dessas tossidas)

- Nossa!! Realmente amigo, quase um tuberculoso... O meu tem mau hálito. Vamos embora?

Nisso o meu garoto me vira e sai me agarrando frenéticamente por uns 30 segundos e depois diz:

- Esse é o máximo que posso fazer.
- A tá, beleza.

Em um determinado momento de nossa conversa eu perguntei pra ele o que ele fazia da vida e, pra variar, ele é ator. Quando as pessoas dizem que ator é tudo puta e viado eu sempre acho que elas estão exagerando e sendo preconceituosas. Mas, fazendo uma análise de quantos atores em início de carreira eu já peguei, eu poderia facilmente preencher o elenco da novela das 20:00 com um bando de bicha enrustida.

2009-08-04T21:39:00.004-03:00

Depois de uma semana de desilusões amorosas , no domingo eu resolvi tacar o foda-se pra semana que estava por vir e convoquei o Rodolfo para irmos na 00 conhecer o espaço e quebrar tudo na festinha.

O problema foi que eu não tava conseguindo entrar no clima por causa da música de lá. Era lixo dance/trance, no melhor estilo "pegamos uma música legal, fazemos uma remixagem qualquer e jogamos a mesma batida de sempre". Alguém por favor, avisa aos djs de dance/trance que existem novas formas de remixagem e novas batidas eletrônicas, até os funkeiros variam de vez em quando.

Numa tentativa de me animar, o Rô começou a chegar indiscriminadamente em qualquer cara, falando a coisa mais idiota que viesse a cabeça dele. O primeiro foi um gringo, ao qual depois de cinco minutos de conversa, ele sugeriu que fossemos os três pro hotel onde ele estava hospedado e fizessemos uma treesome. No começo eu tava só rindo, mas a coisa foi ficando seria, então eu puxei ele num canto:

- Amigo, você não está falando sério né?

- Amigo!! Claro que não!!! Ele é de São Francisco e quando eu fui dizer que tinha uma proposta meio estranha pra ele, ele disse que era de São Francisco e que não a nada que ele não tenha feito!! Esse maluco exala AIDS!!

Depois de ter de me segurar para não cair no chão de tanto rir, nós simplesmente saímos de perto dele e o Rô partiu pra próxima empreitada que foi chegar em dois amigos ao mesmo tempo. Enquanto ambos olhavam pra ele perplexos e assustados, meu estômago doía de tanto rir. Obviamente, nenhum dos dois quis ficar com ele e a partimos pro próximo.

O terceiro foi um cara que tava com algum tipo de tala e esparadrapos por todo o braço direito. Falei pro Rô chegar nele perguntando se ele gostava de se cortar e dizendo que ele também já passou por isso e que gostaria de ajuda-lo com seu problema. Sério, nunca vi ninguém sair de perto da gente tão rápido.

O Rô foi o rei da noite de domingo, a única coisa que fiz foi reclamar do som e ficar observando as pessoas que me olhavam com estranheza, em razão dos meus óculos persiana. Só que, logo em seguida, elas faziam algo completamente ridículo, como quase morrer de empolgação com os mesmo remix e lixo dance/trance que toca a anos, cair no chão quase derrubando umas cinco pessoas no caminho ou brincar de ficar rodando na porta girátoria que tem na entrada da pista. E sempre que eu via uma coisa dessas, eu apontava e dizia “Depois o ridículo sou eu, porque to usando um óculos persiana na festinha.”

No dia seguinte, em uma conversa por msn, o Rô veio me dizer que acabou ficando com um cara lá, depois que eu sai, e que acabou indo pra casa dele:

rodolfol diz:
deixa eu te contar uma ótima

Ighor diz:
hahahahaahahahahahah mais ótima do que tudo isso que vc ta me contando? Rs

rodolfo diz:
qndo eu cheguei la no apto dele

rodolfo diz:
atrás da porta da entrada tinha um poster do transpotting

Ighor diz:
não sou muito dado a posters mas pelo menos é de um filme legal

rodolfo diz:
com aquelas frases lá "choose a life, choose a career, bla,bla bla"

Ighor diz:
sei sei

rodolfo diz:
pois é, daí eu virei e falei

rodolfo diz:
"putz, me amarro nesse filme"

rodolfo diz:
aí ele "filme? isso não é um filme"

rodolfo diz:
daí eu "hehe... lógico que eh ..."

rodolfo diz:
aí ele serio assim "que filme, não viaja"

rodolfol diz:
aí eu "cara... é um filme... com o ewan mcgregor"

rodolfol diz:
aí ele "claro que não"

Ighor diz:
Hahahaha Meo, ele tava zuando né?

rodolfo diz:
daí eu ainda falei que “ok, de repente vc só conhece o livro, acho que o filme foi baseado num livro"

rodolfo diz:
e ele "livro?!"

rodolfo diz:
aí eu "vc tá falando sério? E ele, "to"

rodolfo diz:
aí eu "porra pq vc tem isso atrás da porta"

rodolfo diz:
"ah, isso não eh de um filme, eh só um poster, achei o texto legal"

rodolfol diz:
daí eu já mega com preguiça dele "ah, blz... mas é um filme, tá, depois vc joga no google"

rodolfol diz:
meo, na boa, desacreditei

Ighor diz:
HAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAAHHAAHAHHAAHAHHAAH

Ighor diz:
adoro "depois vc joga no google" e ai amigo, eu digo e repito, depois o ridículo sou eu, que usa óculos persiana na festinha...

Pirras, got love them!!

2009-07-25T12:12:00.003-03:00

Aqui é a Paola de novo (vide um dos posts do dia 10/04/09) trazendo mais uma história das minhas quebrações do lado de fora das festinhas!

Quinta- Feira eu fui com uma amiga na Casa da Matriz. Vamos chamá-la de Branca, porque uma coisa é eu expor a minha vida, mas expor a vida alheia dá processo...

Claro que nós não conseguimos entrar, por que as pessoas estavam furando fila, e como nós não somos pop’s e não conhecíamos absolutamente ninguém lá na frente, isso fez com que decaíssemos de umas das 50 primeiras pra umas das últimas.

Branca estava de carro, e como ela tinha estacionado numa das vagas ao lado da Casa da Matriz, o carro estava bloqueado por um mar de gente na fila e por vários casais se amassando encostados nele. Não tínhamos outra opção senão ir pra Cris, um bar ali das redondezas, esperar o tempo passar.

Quando já estávamos indo embora, três pirras de 21 aninhos vieram conversar com a gente.

Eu nem nego mais que eu adoro um pirra, e ainda bem, por que eu sou super pára-raios de pirra. (Eu me recuso a escrever pararraios). E tem o fator do número, que estava a nosso favor, três pra duas, né? .... What the hell, peguei o pirra gatinho.

O da Branca nem era tão gatinho, mas ela o pegou na frente do ex dela, então isso conta tipo dois pontos!

O problema é que eles eram o pior tipo de pirras, eles eram pirras-idiotas, do tipo “odeio mc donald’s, o mundo capitalista é horrível, a indústria farmacêutica está nos matando aos poucos, vamos nos curar a base de chazinho!”

Eu ainda tentei argumentar, falando que ele não pensaria isso se fosse mulher e tivesse que parir ou passar por uma cólica menstrual, que ele ia pedir drugs na veia. E que o capitalismo é maneiro, por que não precisamos costurar nossas próprias roupas com sacos de batata... mas nada! (Ele tem sorte de ser gatinho!)

Eu ainda disse que melhor do que a promoção do Cheddar McMelt só mesmo um Lexton ou Rivotril. Foi quando ele soltou: “você é muito chata, que vontade de te dar umas porradas!”. Eu comecei a ver uma luz no fundo do túnel, afinal havia potencial no muleque!

Respondi “poxa, assim você vai me deixar excitada! Vai rolar um dirty talk, vai?”. (Vamos combinar, né, nada como um “vou te dar umas porradas” bem dito, né????)

Daí ele me faz uma cara de espanto-choque-emoção ao mesmo tempo e diz que não, que o intuito dele era me chamar de chata mesmo. Tem que amar os pirras, cara!

Tudo que eu queria era dançar um rock n’ roll, mas ao invés disso acabei criando a futura geração de Dados Dolabellas do Brasil!

Love Story - One Man. One Dream. One Chance - Um idiota!!

2009-07-22T16:23:00.003-03:00

Ighor diz:
meo, o cara do "love story" one man. one dream. one chance. é uma delicia (http://www.youtube.com/watch?v=4iIYRZWBd9Y&feature=related)

Bianca diz:
não é????

Bianca diz:
juro, eu vou dar um filho pra ele

Ighor diz:
hahahahahaahahah mas pra ele ter feito esse clipe ele deve ser super retardado

Ighor diz:
momento sem camisa!! Delicia

Bianca diz:
auhauhuhahuahuauhaa tu já viu tudo????????

Bianca diz:
VE A PORRA DO VIDEO!!! vc vai entender

Ighor diz:
To na metade essa porra tem 7 minutos de duração!

Bianca diz:
vai querer dar um fiho pra ele tbm

Ighor diz:
Hahahahaha

Ighor diz:
ele é gay?

Bianca diz:
Não

Ighor diz:
hahahaah o “sometimes I wanna give up” que mostra ele se fudendo e ai levantando e recomeçando é ridículo

Bianca diz:
HUAUHAUAUHUHUAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHA

Ighor diz:
Meo, o homem consegue levantar um jipe!!!

Bianca diz:
TADINHOOOOOO!!!!!!!!!

Ighor diz:
hahahaahahahahah mostrar ele rindo toda vez que aparece a palavra smile é mega idiota

Ighor diz:
e esse short coladinho é super gay

Bianca diz:
POOORRRRRAAAAAA!!!!!!!!

Bianca diz:
PAAAARA DE ZUAR O CARA UHAUHAHUAUAAHUHAUHAHUAHUAU

Bianca diz:
sim, a coisa toda é CAFONA!!!!!!!!!!!!

Ighor diz:
Ai, a mulezinha das fotos é alguém que morreu???

Ighor diz:
Ai, se for, vou super me arrepender e chorar....

Bianca diz:
não...

Bianca diz:
não, mas eu chorei anyway

Ighor diz:
hahaha momento rambo

Bianca diz:
tá ligado que o cara fez o filme SOZINHO

Bianca diz:
tipo, ele colocava a câmera e fazia a parada e voltava....sozinhoooo

Bianca diz:
Lindooooooo

Bianca diz:
ele parece um Ken de tão perfeito

Ighor diz:
hahahahaahahahahahahaha impossível, tem cena de zoom

Bianca diz:
caralho ighor, minha câmera faz zoom automático se eu quiser, cala a boca

Bianca diz:
Uhauhaauhahahuhahahuauhaauuha

Ighor diz:
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAAHHAAHHAHAHA sem ser rude com o coleguinha por favor?!?!?!

Bianca diz:
defensora do cara total ahuuahuhauauhahuaa

Bianca diz:
ele faz o que ele quiser, com aquela bundinha...

Ighor diz:
meo sério?? É isso? O vídeo é pra uma mulé que ele conheceu a dois anos trás e nunca mais viu?? a mule já deve ta dando loucamente pra 5 negão de uma só vez enquanto ele fez esse clip...

Bianca diz:
meo, ele deve ter o pau pequeno

Ighor diz:
meo, fato que ele deve ter o pau pequeno, anabolizantes total!!!

Bianca diz:
depois de levantar esse trator o pau dele quebou pela metade

Bianca diz:
quase não bombeia sangue

Ighor diz:
Hahahahahaahahaha

Ighor diz:
pelo visto vc ja pensou bastante no assunto... rs

Bianca diz:
Muito

Bianca diz:
pensei muito no assunto, até desencadeei um ataque de tendinite na época

Bianca diz:
sete minutos de video, porra, me acabei

Ighor diz:
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA

Ighor diz:
NO-JO!!!!!

Bianca diz:
ahuuhahuauhauhauahuhauhauhauahuhahuauhaahuhuha

Ighor diz:
nem eu que bato punheta pra qualquer coisa bateria uma pra ele...

Ighor diz:
o clip é idiota demais!!!

Ighor diz:
e olha que eu ja bati punheta pro Jonas Brothers!!!

Ighor diz:
brinks rs

Bianca diz:
huauhauhauhhuauhuhauha caralho, vc é o gay mais insensível da face da terra

Bianca diz:
na moral!!!

Bianca diz:
caralho, ainda bem que é brinks mesmo!!!!!!

Ighor diz:
Hahahaahahahah

Bianca diz:
nem eu que sou desesperada e toco siririca para vídeos toscos faria isso com jonas brothers

Bianca diz:
HUAUHHUAAAUHAUHHUAUAUAUUHAHUAUHAHUAUHAHUA

Ighor diz:
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHHAAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA morri

Ighor diz:
se a mule tivesse morrido eu ate bateria uma pra ele por pena sabe? ia super achar fofinho, mas ele conheceu ela em uma viagem qualquer...

Ighor diz:
ela provavelmente deu um chá de cu nele e ele se apaixonou!!

Bianca diz:
"ah tadinho....punhetinha pra ele"

Bianca diz:
WTF??? Huahuauhahuauhahuauhauhauha

Ighor diz:
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Bianca diz:
não sei pq, mas total vejo esse diálogo escroto lá no galhofas huahuauahauhahuauhhau

Ighor diz:
super vai pro galhofas!! já tava planejando isso quando a gente chegou na metade da conversa!! rs

Bianca diz:
caralho.... huahuuhauhuhahuauhauhauhahuahuuhauhauh!!!!!!!!

Pastilhas de guaraná, quebração, briga patética e muita ousadia.

2009-07-20T15:17:00.007-03:00

Contrariando minha crise financeira, eu fui sexta à To-Toma na Fosfobox, que é tipos uma festa de funk pra galera alternativa. Eu juro que eu não ia sair de casa, mas a descrição na festa e a lista amiga com a presença de Vila Mimosa e Muleke Piranha, ganharam o meu coração.

Meu primo Gabriel se empolgou e fomos de carona pra lá com a Camys e o Fabrício. Na fila eu reencontrei amigos que eu não via há séculos e uma amiga, que eu nem sabia que lia isso aqui, fez mil elogios ao blog, o que me deixou ultra feliz e lisonjeado, tendo em vista que ela é uma jornalista formada.

Os DJs tocaram vários funks das antigas e eu to com as pernas saradas de tanto desce-e-sobe-agora-quebra-de-ladinho, e em um determinado momento, no auge das pastilhas de guaraná que a Marisa me deu, eu subi na gaiolinha, que tem no primeiro andar da Fosfo, e abaixei as calças na altura do joelho, revelando pra galera my new sexy underwear.

Mas o melhor da festa aconteceu do lado de fora. Assim que saímos, fomos direto pra pastelaria que tem ali ao lado encontrar com a Marisa, a Gabi e a Tassia, que estavam lá fazendo seus lanchinhos da madrugada. E, enquanto o Gabriel e eu conversávamos encostados em um hidrante que tem em frente a pastelaria, uma menina muito da feia, com pinta de fancha caminhoneira, veio abordar a gente:

- Olá, vocês querem pastel de queijo?

- Oi?

- Vocês são muito bonitos, vocês querem um pedaço do meu pastel?

- Não, mas aquele menino que ta vindo ali quer.

Nisso o Gabriel aponta pro Fabrício que tinha ido mijar numa árvore próxima e estava voltando. Ela sai correndo com o pastel e vai pra cima do garoto. Vendo a cara de assustado e confuso do Fa, a Camys juntamente com a Tassia, foram ao resgate dele, fazendo com que ela voltasse a falar comigo e com o Gabriel e retomando a sua flertação com a gente:

- Tem certeza que vocês não querem pastel? Pode comer! Vocês são lindos, vocês são namorados? Querem mais pastel? Eu pegaria qualquer um dos dois fácil. O pastel ta muito gostoso, pode pegar um pedaço.

Diante de tamanha insanidade, eu sai de perto o mais rápido que pude, deixando o Gabriel sozinho com ela e me divertindo com as caras de nojo e as tentativas de se afastar que ele fazia. Nisso aparecem dois garotos, um magro e um mais fortinho, discutindo sobre alguma coisa qualquer, notavelmente bêbados, e cinco minutos depois começam a jogar os braços pros lados, num ato que eu suponho ter sido uma tentativa de trocar socos, caem no chão e começam a rolar de um lado pro outro, uma coisa digna de Chaves. Dez minutos depois o garoto fortinho, aos prantos, é enfiado dentro de um taxi. Pelo menos isso deu a oportunidade do meu primo fugir da garota e algum tempo depois nós estávamos os quatro no carro voltando pra casa.

Quando perguntado qual foi o papo da garota, meu primo disse que ela era nojenta e que ficava cuspindo pastel enquanto falava e que numa tentativa arriscada de fugir da garota meu primo fez a seguinte proposta:

- Ontem eu cortei a boca por dentro jogando bola, então nem vai rolar um beijo, mas tipo se você quiser, a gente pode ir ali no canto e você me paga um boquete.

Ousado. Pelo papo da garota, ela poderia ter facilmente aceitado, sorte dele é que nesse exato momento, estorou a "briga"(entre as aspas, porque né?) e ele saiu de perto antes que ela pudesse dar alguma resposta.

O bom filho a casa da mãe Joana torna!

2009-07-20T10:39:00.003-03:00

"Eu voltei....agora pra ficar, porque aqui, aqui é meu lugar"

Pois é, fui convidade a me retirar e agora me chamam de volta, essa relação amor/ódio/amor de novo entre eu e Ighor é foda.

Anyway,

Lembro que a última vez que parei de escrever aqui eu fiquei de falar do dia em que me apaixonei pro um gay, porpurinado, parrudinho, barbie e o caralho. Mas me apaixonei assim, do cara chegar perto pra dar oi e eu tremer, deixar cair alguma coisa na mesa, me engasgar com o cigarro.

Ele é dono do restaurante que eu almoçava quando trabalhava em Ipanema. Eu sempre fui uma pessoa assim comunicativa (leia-se escandalosa) e acabei fazendo amizade com a classe baixa assalariada que trabalhava no restaurante, até que o dono resolveu vir me falar o quanto a equipe dele gostava de mim. Meo, moreno alto, que sorriso lindo...só de imaginar que aquela boca já chupou mais rola do que eu me deprime.

Bom, dias se passam, meses... e agente na maior flertação e as funcionárias dele tudo tentando me avisar que ele era viado, o viado que trabalhava comigo me avisando que ele era viado, mas eu tava tão encantada...

Até o dia em que o cara me levou pro escritório dele, me beijou, disse que estava num relacionamento de dois anos com um cara e que agora a situação estava na minha mão. O que eu fiz??

Arrumei um emprego na Barra da Tijuca, sai fora e sofri muito, mas muito mesmo. Mas, como disse minha mãe, imagina eu morrer com um tiro na cara no meio da Visconde de pirajá porque acabei com um Lar Viado?? Eu, devastadora de lares gay.

Fim de carreira.

A próxima história vai ser o dia em que fiz paróquia das pessoas e levei lambidas na orelha, Ighor estava comigo e vai ter até foto :-D pode ilustrar né??? huauhuhhauahuahu!!!

OkThanksBye!

Sendo alvo dos comentários de todo o pessoal do condôminio

2009-07-16T11:47:00.003-03:00

A mais de um ano atrás, meus primos e eu demos uma festa para mais ou menos umas 100 pessoas no meu apartamento, na época, o condomínio tinha acabado de ser finalizado e havia pouquíssimos moradores, porém a coisa repercutiu de tal maneira, que na semana seguinte todos os condôminos estavam sendo convocados para que fosse modificado o estatuto, instaurando dezenas de multas para quem desse festas no apartamento. As pessoas viravam a cara pra gente e nós nunca fomos convidados a participar de qualquer tipo de socialização no condomínio.

Sábado passado, em comemoração as festas juninas comemoradas em Julho, um grupo de moradores organizou uma festa caipira, com direito a comida liberada e quadrilha infantil. Meus primos e eu resolvemos que uma oportunidade dessas não poderia passar em branco e que era hora de fazer vergonha novamente.

No dia tinha jogo do botafogo, então quando começamos a nos arrumar para as festividades, meus primos já estavam meio bêbados. A idéia era que iríamos nos fantasiar de xerife (Gabriel), bandido (eu) e caipira (Filipe), e além das cervejas, levaríamos conosco o curaçau blue, porque fire shoots são sempre um bom quebra-gelo, e a nossa espingarda de chumbinho, porque festa com temática roceira que se preze tem que ter uma espingarda de chumbinho.

Assim que chegamos, praticamente ninguém estava vestido a caráter, então rapidamente nos tornamos o centro das atenções. Uns 15 minutos depois que achamos um espaço pra deixarmos nosso isopor e roubarmos um pouco de comida, uma piranha de uns 40 anos que é doida para dar pro Gabriel, vem puxar assunto com a gente:
- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA noooossa, vocês estão muuuuuuuito engraçados! HAHHAHHAHAHAHHAHA vocês são loucos mesmos! HAHAHAHAHAHAHAHAHA. Deixa eu tirar uma foto de vocês!

Se tem uma coisa que eu odeio nessa vida é reação exagerada, ainda mais quando vem de uma piranha de 40 anos, divorciada e com filhos, que quer dar pra um garoto de 21 anos com cara de 18 e maturidade de 15. Então obviamente, além de olhar pra ela com cara de desprezo, eu resolvi pegar a espingarda e dar uns tiros num lugar mais isolado.

Quando eu vejo que a vagabunda já foi embora, eu resolvo voltar para a companhia dos meus primos, que nesse momento estavam fazenda uma dança caipira bem idiota. No caminho eu me deparo com um menino ruivo, de uns 16 anos, conversando descontraidamente com uns outros garotos quaisquer do condomínio, eu só parei de encarar o garoto quando eu tropecei em alguma garrafa caída no chão. Tudo bem que 16 é um pouco novo demais pra minha concepção, mas quem sabe ele não tem um irmão ou um primo ou um tio, esperança é sempre a ultima a morrer. Porém, enquanto eu confabulava uma forma de ir falar com ele, começou a cair uma chuva pesada e o ruivo foi embora, sem nem me dar a chance de saber o nome dele, resolvi então, chamá-lo de Tobias, acho que Tobias combina com cabelos ruivos.

Com o repentino sumiço de Tobias, a festa perdeu a graça pra mim, então resolvi que só ia ajudar a minha mãe a estocar comida e ir pra casa dormir. Enquanto ela separava um pouco de bolo, cuscuz e qualquer doce que ela conseguia por as mãos, ela começou a socializar com uma mulher que mora no meu prédio e que eu nunca havia visto na minha vida.
Mulher: É, a chuva acabou com a festa uma pena, tava tão legal.
Mãe: Sim, nós já estamos de saída, eu vou só pegar mais um pedaço desse bolo aqui que ta com uma cara ótima.
Eu: Mãe, acho melhor eu levar a espingarda de chumbinho, meus primos não param de ameaçar dar tiros um no outro...
Mulher: Nossa, eu achei que eu tinha visto uma espingarda na mão de alguém, mas não achei que alguém fosse trazer uma espingarda de chumbinho pro meio das crianças.
Eu: Pois é, meus primos e eu somos meio sem-noção...
Nisso minha mãe se despedi abruptamente da mulher, me pega pelo braço e me carrega de volta pra casa as pressas, “Vocês são ridículos!”.

Uma meia hora depois, meus primos retornam, ensopados e bastante bêbados.

-Cara, você não vai acreditar, depois que você saiu, a gente ficou conversando com a mãe das gêmeas, e quando eu disse em qual apartamento nós morávamos, ela disse que ela sabia quem nós éramos e que a nossa coluna inteira odeia a gente e que ficar andando bêbados, no meio das crianças, com uma espingarda na mão, não ajudava em nada a nossa imagem!

Missão cumprida.

2009-07-13T15:43:00.003-03:00

Nem vem de garfo que hoje é dia de sopa.

"sinto lhe informar
que o amor é assim
entre o sim e o não
começo e FIM"

Quebrando tudo na festinha hétero

2009-07-06T21:13:00.003-03:00

Em minha defesa, sexta-feira foi a minha última prova da faculdade e a festa que eu fui era hétero e com bebida liberada, ou seja, além deu merecer beber, eu precisava beber para agüentar a festa.

Chegando no lugar a fila tava gigantesca e eu, obviamente, não conhecia ninguém, então tratei logo de ligar para o aniversariante, o Julio Sem-Noção,(que não ganhou esse apelido a toa) e avisei que se tivesse que enfrentar aquela fila nem ia rolar de entrar, ele usou seus contatos(amo pessoas com contatos) e eu passei de ultimo da fila para dentro da festinha em menos de 5 minutos.

Eu já fui tratando logo de conhecer onde ficava o bar e como eu não conhecia ninguém me juntei a uma amiga do aniversariante, que também estava disponível para o álcool e começamos a pegar bebidas, comecei com duas caipirinhas de maracujá.

Assim que terminei as duas, eu já estava bêbado o suficiente pra sacar um dos 3 óculos persianas que levei. Obviamente foi aquele rebuliço de sempre quando as pessoas viram e logo de cara alguns tentaram fazer amizade, aos quais eu ignorei de boa. Quando fui pegar mais bebidas, a Prix resolveu dar o ar da graça, juntamente com o Hugo e o Bitten. E eles já foram direto pro bar, afinal alcoolismo é o que nos une.

Quando voltamos pra parte de cima, porque tocava hip-hop, que é bem mais fácil de aturar do que música eletrônica, que era o que tocava na pista de baixo, a amiga do aniversariante resolveu perguntar para um garoto mais obviamente hétero da festa se ele era gay, o garoto ficou bastante puto e ela veio falar comigo e me contar tudo o que aconteceu como se eu tivesse qualquer interesse na história ou no garoto. Nessa hora eu percebi que ela poderia colocar minha integridade física em risco e resolvi que seria melhor não ficar mais andando com ela.

Em algum determinado momento apareceram duas tequileiras e ficaram dançando no palquinho do DJ, eu achando que já ia ser começado a servir a tequila, resolvi subir no banco lateral e ficar mandando elas pararem de dançar e jogar logo a tequila na minha boca, até ser prontamente retirado por um dos seguranças, enquanto isso, o Julio, com um paco de dinheiro na mão, ficava perguntando para elas, quanto era o programa,

Prix, Hugo, Bitten e eu resolvemos voltar pro bar e pegar cervejas, porque demorava menos para conseguir e servia ao propósito de ficarmos bêbados. Nisso o Bitten da a idéia de fazer cerveja na pressão só que sem a pressão, eu não entendi muito bem e resolvi fazer do jeito que eu sei, que é sacudindo a latinha, espirrando bebida em todos a minha volta e bebendo tudo feito um ogro. No momento exato que eu termino a latinha começa a tocar Umbrella, e se tem uma música que a Prix e eu amamos nesse mundo é Umbrella.

De volta pra pista mais pessoas tentaram fazer amizade comigo, aos quais eu continuei a ignorar, e fiquei com a Prix fazendo nosso Happy-Hands-Coreography, que consiste em fazer passos literais para cada estrofe da música. Terminado Umbrella as tequileiras finalmente resolveram fazer algo que preste e começaram a distribuir tequila, eu corri pra fila, porque 1) eu AMO tequila e 2) eu nunca tinha bebida com uma tequileira, era uma oportunidade imperdível. Depois de me explicarem o processo e de sacudirem a minha cabeça enquanto ficavam apitando no meu ouvido, um das tequilieras perguntou se eu gostei, “É... Já tive melhores... Quer dizer, você nem esfregou os peitos na minha cara sabe?”.Senti que ela ficou levemente puta com a minha resposta, sendo que eu nem sei porque eu falei isso, mas sei que a tequila bateu bem pesado e não pretendo faze-lo nunca mais na minha vida.

Algum tempo depois, eu resolvi que tava na hora de importunar o DJ e fiquei pedindo pra ele tocar Kanie West, e por motivos do álcool, acabei fazendo amizade com uma garota chamada Simone, que tava por ali. A gente se deu bem logo de cara e acabamos passando mais de 1 hora conversando e rodando pela boate, minha intenção era coloca-la pra pegar o Bitten ou o Julio, porém, como eu não encontrava nenhum dos dois, eu a convenci a ficar com um garoto que era legal e que tava na área e chegou nela.

Depois que ela foi embora eu achei a Prix, que já estava preocupada com meu paradeiro. Nessa hora eu percebi que já estava muito além de bêbado e resolvi pegar uma coca e uma água e sentar um pouco para tentar segurar a onda, 15 minutos depois eu estava abraçando o vaso sanitário e vomitando exorcista-style. Quando volto pra mesa, o Julio resolve aparecer com um bolo e cantar parabéns, eu agüentei o parabéns e comi umas 4 garfadas de bolo antes de virar pra debaixo da mesa e começar a vomitar pela segunda vez, enquanto o Bitten tacava champagne na minha cabeça. Nessa hora eu percebi que era de hora de ir embora.

Bitten, Hugo, Prix e eu entramos num táxi e eu fui na parte de trás com a cabeça para fora da janela, mal começamos a andar e eu já tava vomitando a lateral inteira do táxi e depois eu apaguei e só acordei quando estávamos chegando no meu condomínio. Dei todo o dinheiro que eu tinha na carteira pra Prix, que devia ser uns 15 reais, e sai do carro totalmente desorientado Assim que passei pelo portão do meu condomínio, me apoiei em uma parede e comecei a vomitar novamente, terminado de botar os bagos pra fora, eu retomo meu caminho e vejo o porteiro com uma cara completamente assustada e paralisado olhando pra mim, eu dou um boa noite e continuo meu caminho até a portaria do meu prédio. Achei meio rude a atitude desse porteiro, os porteiros do meu antigo condomínio, sempre que eu chegava nesse estado, abriam a porta do prédio pra mim e algumas vezes até me auxiliavam com os botões do elevador, muito mais prestativos.

O dia seguinte foi uma ressaca infernal, tudo o que eu comia me dava enjôo, e, pra piorar, eu perdi os 3 óculos persianas que eu levei e um dos protetores do fone de ouvido do meu celular. Mas não posso dizer que a noite não tenha sido válida, afinal, não é todo dia que se bebe o suficiente para vomitar 4 vezes e não entrar em coma alcoólico.

Quebrando tudo no moonwalk.

2009-06-29T23:15:00.005-03:00

Meu sábado começou com dor de garganta e preguiça. Eu, honestamente, não ia colocar os pés na rua, mas eu tinha prometido ao Tiqx ir com ele para o Galeria Café e promessa é dívida. Na mesma hora eu liguei pro Rodolfo pra saber se ele tinha planos pra noite, ele já estava na casa da amiga-rica-e-independente em Ipanema e falou para irmos pra lá beber um pouco e depois sair. Se tem uma coisa nessa vida que eu não recuso é álcool grátis, então eu não tinha escolha a não ser sair correndo de casa para chegar lá antes que matassem a garrafa de vodka.

Tiqx e eu chegamos em Ipanema por volta de 22:30. O Rodolfo já abriu a porta me contando que ele havia acabado de ficar com um cara muito gato amigo da Lu (amiga-rica-e-independete) que veio de São Paulo passar as férias no Rio, mas que tinha saído de lá a 15 minutos pra ir na festa do Bruno Chatobriam(não tenho certeza se é assim que se escreve e não to afim de procurar no google). Na hora eu super tentei pilhar a galera de irmos pra essa tal festa, porque fato que ia ter bebida liberada e fato que ia ter milionários-gays-solteiros-a-procura, porém ninguém acompanhou o meu raciocínio.

Depois de dois copos e meio de uma vodka alemã, que não lembro o nome, com um energético, que eu também não lembro o nome, o Rodolfo e eu decidimos ficar fazendo moonwalk na sala, enquanto as meninas se maquiavam no banheiro. Moonwalk não é um passo fácil de se executar, muito menos bêbado, então, depois de alguns minutos, eu me desequilibrei e cai sentado em uma cadeira que estava encostada em uma porta de correr e quase quebrei as duas, então nós achamos que era melhorar parar e segurar um pouco a onda.

Por volta de meia-noite nós saímos de casa da Lu e o Rô seguiu com as meninas pro Lounge 69 e o Tiqx e eu fomos para o Galeria Café, debaixo de uma chuva cão. Assim que chegamos a door nos avisou que os 50 primeiros ganhavam uma long neck grátis e quando eu já estava comemorando ela disse que a do Tiqx era a ultima e eu era o 51° a entrar, foi uma decepção profunda.

Assim que pegamos a long neck, fomos pra pista e eu puxei o meu óculos persiana. Eu praticamente bebi a cerveja inteira sozinho e fui comprar outra. Quando eu achei que já estava suficientemente bêbado, eu fui implorar ao DJ pra tocar Michael Jackson e ai antes mesmo dele tocar, eu já estava fazendo vários moonwalks na pista, esbarrando em todos a minha volta e por razões do álcool eu fiz amizade com um cara que tava dançando mega animado ao nosso lado. Quando toco Michael I went crazy e além de fazer moonwalks non-stop eu ficava gritando coisas do tipo: “Michael!!! Você vai viver pra sempre no meu coração!!” ou “Michael!! Eles não ligam pra gente!!”.

Depois de um tempo e de mais uma cerveja matada, uma menina, Alexandra, acompanhada de seu amigo, Octavio(nomes alterados por motivo de responsabilidade jurídica), veio me pedir parar ver como ficava a visão com o óculos persiana e eu acabei meio que fazendo amizade com ela porque 1)Ela não tentou roubar o meu óculos como todos sempre tentam, 2) eu tava bêbado e 3) o amigo dela era gato.

Passado um tempo a Alexandra, resolveu que queria fumar e nós fomos para o fumodrómo, que fica na parte de fora do Galeria. Chegando lá nós encontramos com o Ricardo, que é um conhecido meu e amigo deles, então nós 5 ficamos do lado de fora conversando, fumando e a Alexandra ficava indo e voltando com mais drinks e me oferecendo um gole atrás do outro, aos quais eu, obviamente, não recusei.

Após uma boa meia hora o Ricardo resolveu que tinha que ir pra casa e todos nós resolvemos que tínhamos de ir ao banheiro, a medida em que iamos saindo do banheiro, nós esperávamos no bar que tem ao lado e enquanto a Alexandra pedia outra bebida, eu aproveitei pra checar se extintor de incêndio, que estava do meu lado, funcionava. Sim, ele funcionava e eu molhei metade das minhas calças no teste, e quando o Octavio saiu do banheiro e me viu me mijando de rir, ele perguntou o que era e eu mandei ele apertar o extintor também, molhando a nós dois dessa vez. Nisso passa um cara do nosso lado, que era alguma coisa importante do lugar, pois saia e entrava do bar e não usava uniforme, viu nossa pequena diversão e olhou puto pra gente e pediu para que nos afastássemos do extintor. Considerando a situação, acho que ele foi bem bacana, pois ele podia ter facilmente nos expulsado de lá.

Voltando pra pista o cara com que eu dançava no inicio dessa história, passou por nós e começou a conversar com a Alexandra, impressionado com quão pequeno é o mundo eu cutuquei ele e disse:
- Meo, você conhece todo mundo!
- Cara, eu sou o produtor dessa festa, eu conheço todo mundo!
- Sério que você é o produtor daqui? Eu queria reclamar que eu não ganhei cerveja porque fui o 51° a entrar e eu sou super legal e mereço uma cerveja!!
- Você quer uma cerveja?
- Sim!
- Ta, eu vou pegar pra você.

Quando ele retornou com a cerveja eu o abracei extremamente feliz e agradecido, o que foi completamente exagerado e levemente alcoólatra da minha parte. Algum tempo depois eu embarquei numa super conversa com o Octavio, que eu não lembro o que foi dito, e resolvi usar uma cantada que usaram comigo uma vez e eu achei fofinha e queria usar, mas ainda não tinha tido a oportunidade ou a memória no ato:
-Então, você vai achar estranho se eu te beijar? (Fofinho!)

Nós passamos uma boa 1 hora e meia nos beijando, a barba e o aparelho dele machucavam um pouco, mas eu tava bêbado o suficiente pra ignorar esses detalhes. Só paramos de nos pegar quando a Alexandra resolveu que queria ir embora e ele foi junto. Depois disso o Tiqx e eu ficamos conversando por só mais umas 3 músicas e ele me contou do garoto que ele pegou que eu nem vi.

Depois de pagarmos a conta e de nos despedirmos do DJ, quando eu tava pra descer a escada eu resolvi ir pelo lado do corrimão, porque eu estava completamente bêbado e precisava de algo para me segurar, antes mesmo de descer o primeiro degrau um cara ficou parado na minha frente olhando pra minha cara e sem se mexer, eu não entendo lhufas, fiquei esperando ele ir pro lado e sair do meu caminho, nisso o Tiqx me taca contra a parede e ai eu percebo que o cara andava puxando uma perna e por isso precisava que eu saísse da frente dele, eu, me sentindo mal pela minha idiotice, pedi desculpas ao cara, ao qual ele resmungou alguma coisa de volta e terminou com um “toma no cu”. Na hora eu pensei em arrumar confusão e sair xingado de filho-da-puta pra baixo, mas ai eu lembrei que sou covarde e que costumo levar desaforo pra casa, por tanto eu simplesmente dei as costas e fui embora.

Na manhã seguinte, após ter dormido apenas 4 horas, minha mãe ficou o dia inteiro reclamando comigo coisas como “Você anda bebendo demais!” ou “Você ta muito agitado pra quem dormiu tão pouco, você ta usando cocaína agora é?”, essa última sempre me fazia rir muito, o que deixava ela ainda mais puta. O resto do dia, enquanto eu curtia a minha ressaca e contava pra alguns amigos o que tinha se passado na noite anterior, eu pensei seriamente em ficar com ressaca moral, mas pensando bem,eu não fiz nada tão pesado assim, fora que minha nova filosofia de vida é ser mais foda-se, então, o que fiz de fato, foi ficar rindo sozinho cada vez que eu lembrava dos moonwalks que eu fiz e tentando imaginar o quão orgulhoso o MJ deve estar de mim por ter passado uma noite inteira honrando sua vida.

Nova Filosofia de Vida

2009-06-28T21:02:00.002-03:00

A mais ou menos um mês e meio, eu ando lendo e relendo incessantemente, dois livros de uma comediante americana chamada Chealsea Handler. Em ambos os livros ela conta casos verídicos e hilários de sua vida, o primeiro é sobre one-night-stands, e o segundo são coisas mais aleatórias e ainda mais hilárias. Depois de devorar ambos os livros no espaço de 5 dias, eu percebi que precisava mudar a minha vida e ser mais aberto a aventuras sexuais( sei que tem muita gente por ai que pensa que eu saio transando com geral, mas na verdade minha vida sexual sempre foi meio morna...).

Com essa nova filosofia de vida em mente, há umas 4 semanas atrás eu fui para a fosfobox, fiquei completamente bêbado e peguei um garoto que estava quase tão bêbado quanto eu. Nós ficamos nos pegando a noite toda e as coisas estavam bem quentes, e lá mesmo eu já fui bem mais além do que já fui com a maioria dos caras que eu já beijei.

Nós trocamos telefones e marcamos de sair na terça, onde não fomos tão além e depois ele me ligou para sairmos na quinta:
- É uma peça de teatro que uma amiga minha ta fazendo, é uma coisa meio de dança, dizem que é legal, é lá em Ipanema.
- É caro?
- Não, uns 5 reais no máximo.
- Ta, demoro então.
-Só tem uma coisa, eu prometi ao meu pai que eu daria uma passadinha na casa que ele reformando na Taquara. Só pra ver como anda a obra, ai a gente passa lá por volta das 17:00 , 17:30, que os pedreiros já vão ter ido embora.
- Ta, demoro então.

Depois de desligar eu fui direto pro banheiro dar uma melhorada no visual lá de baixo e me preparar psicologicamente para transar, sóbrio, com alguém que eu mal conheço (não que eu nunca fiz sexo com pessoas(digo “pessoas” porque já rolou com mulheres também) que eu mal conheça, mas eu sempre ocorreu deu extremamente bêbado, por via das circunstâncias ou por ato planejado).

No dia, nós nos encontramos perto do meu condomínio, para irmos juntos ver a tal casa, já que eu não fazia a menor idéia de como se fazia para chegar lá. No meio do caminho ele encontrou por acaso uma amiga dele, e eles ficaram conversando super animados sobre a vida enquanto eu ficava ao lado deles com cara de idiota olhando meu relógio de cinco em cinco minutos, ele chegou até a falar do aniversário do ex dele que tava chegando e que ia ser foda reencontrar o garoto e blá blá blá, o que me irritou bastante, quer dizer, eu ali do lado dele e ele falado do ex cheio de dor e remorso.

Depois, quando já estávamos quase chegando na tal casa, uma amiga ligou pra ele e foi de novo toda uma conversa sobre a vida de ambos (o que me deixou MUITO irritado), ele chegou inclusive a dizer que se a tal amiga tivesse ligado mais cedo, ele a teria convidado para ir conosco (o que me deixou confuso, porque mesmo que já tivéssemos transado de fato, uma treesome, com uma garota que eu nunca vi na vida, é um pouco demais pra mim).

Quando finalmente chegamos a casa, eu já estava tão irritado com tudo que estava seriamente pensando em dizer que estava com dor de cabeça, mas ai nós começamos a nos beijar e a carne é fraca. Bem, como isso não é um blog pornô, eu não vou dar detalhes de como foi o sexo, mas devo dizer que foi excelente e que eu fiquei feliz de ter decidido levar a vida mais leve, por assim dizer. Quando terminamos de nos vestir, ele vira pra mim e diz:
-Ah, eu nem achei que fosse rolar.
-Sério? E porque não?
- Sei lá, mas não achei que fosse.

Porque alguém que me chama para ir ver uma casa vazia, depois de tudo o que já havíamos feito, chega lá com um pacote de camisinhas no bolso e diz que achava que não ia rolar, não faz o menor sentido pra mim. Mas eu achei melhor não indagar isso e go with the flow.

Quando chegamos no bar aonde ir rolar a peça, nós sentamos em um lounge que ficava no segundo andar que tava com alguns amigos dele, incluindo um ex-peguete de séculos atrás, do qual agora eles são super amigos e ficavam relembrando momentos, o que, pra variar, me irritava. A peça na verdade era um monte de pocket shows que em sua grande maioria eram chatos, principalmente um de dança árabe. O número em que a amiga dele participava, era um show meio cabaré liderado pela Cida do Big Brother (aquela que era aeromoça e ficava se depilando e escovando os dentes ao mesmo tempo, dentro do ofurô) , que não tem o menor talento pra nada, mas até ai, não estava tão longe dos outros integrantes.

Ao voltar pra casa, eu repassei a minha noite e vi que o melhor a fazer seria não levar adiante esse relacionamento, eu cheguei ate a imaginar que talvez essa minha aventura poderia virar um relacionamento, mas, depois de tanto me irritar, eu percebi que eles não chamam de one-night-stand sem motivo. Elas de fato devem durar só uma noite e ponto.

2009-06-23T22:39:00.002-03:00

Depois de uma tentativa fracassada de fazer acupuntura para curar o stress (nao deixei por nada nesse mundo enfiarem agulhas no meu corpo, gritei igual criancinha tomando vacina e fiquei mais estressada ainda. Isso porque tenho 8 tatuagens, ne?), resolvi manter o espirito de "mulher independente e cheia do dinheiro" e resolvi ir numa massagista.
A mulher que ia fazer a massagem entao me perguntou:

- Voce gostaria de me dizer o que te incomoda, quais sao os seus stresses, o que voce faz no seu dia a dia, quais sao os seus conflitos?
-Serio amiga? Voce quer saber mesmo porque estou aqui? Vc quer saber sobre a minha vida?

Pronto. Fiz amizade com a massagista.

Ela: Claro, pq assim eu posso dar mais enfase em certos pontos durante a massagem...

Eu: OK, senta ai entao. Bom.. e o seguinte, ne? Eu to trabalhando nesse stripclub ja ha 2 anos, sempre apaixonada e sofrendo pelo gerente, que so me pega bebado. E para esquecer ele, comecei a namorar com um porto riquenho que era muito bom de cama por sinal... Entao depois de 3 meses, ja estavamos totalmente envolvidos, eu ja nem tinha mais medo das facas dele (inclusive ate ganhei uma de presente), e eu achei que finalmente eu estava superando o passado ne? Ate que eu descobri que ele era casado ha anos... Fiquei arrasada por uns 3 dias, depois a raiva passou, minha cabeca podre comecou a gostar da situacao e eu hoje em dia estou com ele super na adrenalina de viver "promiscuamente", mas ao mesmo tempo me aproximei de novo do gerente, que e quem eu amo de verdade... ou seja, esse e o conflito..estou com os dois por enquanto.. Mas nenhum esta la na hora que eu preciso mesmo, como por exemplo quando eu quase boto fogo no meu apartamento ou quando aparece uma lacraia nojenta no meu banheiro... ou quando eu acumulo roupas pra levar na lavanderia... Ou quando eu fico bebada no meio do trabalho... Alias, o alcool e uma coisa que esta me ajudando muito com o stress alem da sua massagem, claro... Mas acho que o alcool ainda e melhor, porque nao dura so uma hora... E ultimamente tenho ido pra night todos os dias, e depois direto pro trabalho, o que e estressante tb, acaba com a minha coluna....

Ela: ahhh sim, coluna... ok, acho que ta bom, vamos comecar entao, ne?
Eu: Vc nao tem nenhum conselho pra mim nao??
Ela: Acho que vc deveria fazer massagem 2 vezes por semana, podemos fechar um pacote...

Mercenaria da porra. A tequila pelo menos e mais parceira.

Os melhores side efects ever!!!

2009-06-23T01:09:00.009-03:00

paaaaa!!! εїз diz:
tá ae????

Ighor --- diz:
To, fala rápido que eu to vendo jogo duro rs

paaaaa!!! εїз diz:
fica ai, vc vai gostar, belive me

Ighor --- diz:
Hahahahahahahaaha ok, manda

paaaaa!!! εїз diz:
http://www.bewareofsideeffects.ca/

paaaaa!!! εїз diz:
viu o site?

Ighor --- diz:
não vai dar susto não né?

Ighor --- diz:
To vendo

paaaaa!!! εїз diz:
NÃOOO! Hahahahahaha

Ighor --- diz:
gente, é putaria??

Ighor --- diz:
tem um maluco muito gato com roupa de chef que vai me ensinar a fazer pão rs

paaaaa!!! εїз diz:
HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHA!

paaaaa!!! εїз diz:
é isso mesmo... é uma coisa sexy, sem ser baixaria!

Ighor --- diz:
Aaaaahhhhhhhh eu queria baixaria!!! Rs

paaaaa!!! εїз diz:
mas vc não vai achar num site de cremes antirugas!

paaaaa!!! εїз diz:
é só sexy mesmo!

Ighor --- diz:
Hahahahaahahahahaha

Ighor --- diz:
gente, mesmo sem putaria eu to gostando rs

paaaaa!!! εїз diz:
não é, menino??? esse chef ai é gostoso demais!
vai fazer pão assim aqui em casa!

paaaaa!!! εїз diz:
o do creme é o melhor....

Ighor --- diz:
né???!?!?!?!

Ighor --- diz:
amei o creme

Ighor --- diz:
ai plummer

Ighor --- diz:
adoro plummer rs

Ighor --- diz:
é o mesmo cara sempre?

Ighor --- diz:
Não, são diferentes

Ighor --- diz:
Geeeente

Ighor --- diz:
eu odeio esses homens sabia??

Ighor --- diz:
eles são perfeitos e jamais dariam mole pra uma magrelo como eu

Ighor --- diz:
ai, fireman

Ighor --- diz:
ai não sei qual eu prefiro

paaaaa!!! εїз diz:
eu odeio esses homens. eles são perfeitos e provavelmente todos gays.

paaaaa!!! εїз diz:
jamais dariam mole pra uma mulher...

Ighor --- diz:
Hahahahahaahahahahaha

paaaaa!!! εїз diz:
eu vi só o cozinheiro... casei com ele. não preciso de mais nenhum dos outros.

paaaaa!!! εїз diz:
sou fiel, gato!

Ighor --- diz:
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA

Ighor --- diz:
essa foi a melhor ever!!!!

Ighor --- diz:
eu to vendo todos

Ighor --- diz:
gosto de ter opções e ai ver qual é o melhor pra mim

Ighor --- diz:
o fireman ta mega sem graça

Ighor --- diz:
o plummer foi bem legal

paaaaa!!! εїз diz:
hahahahhahahahahahaha!!!!
se bem q, se eu ficar com o cozinheiro eu vou engordar!!!

paaaaa!!! εїз diz:
tenho q mudar de profissão! plummer, here i go!

Ighor --- diz:
mas realmente o chef ainda é o melhor

Ighor --- diz:
o plummer tem furo no queixo

Ighor --- diz:
A-DO-RO

paaaaa!!! εїз diz:
sério? eu tenho nervoso, sabia?

paaaaa!!! εїз diz:
me incomoda demais. como se ele tivesse afundado aquilo qdo era neném...

Ighor --- diz:
mentira??

Ighor --- diz:
demoro amiga, é bom que a gente não disputa rs

paaaaa!!! εїз diz:
hahahahaha! pois é! nossos gostos não batem. eu odeio ruivo.

Ighor --- diz:
gente, o gardner aparece de cueca e tem um volume GIGANTESCO dento das calças

Ighor --- diz:
hahahahaahah eu AMO ruivo

Ighor --- diz:
ai meu deus, policeman

Ighor --- diz:
to sem ar

paaaaa!!! εїз diz:
EU AMO POLICEMAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ighor --- diz:
policeman ruivo

Ighor --- diz:
seria tudo

paaaaa!!! εїз diz:
nãaaaao... iuwww!

Ighor --- diz:
Hahahahaahahhaaha

Ighor --- diz:
ele tem barriguinha porem é sarada

Ighor --- diz:
tipo estufada sabe?

Ighor --- diz:
acho sexy

paaaaa!!! εїз diz:
ah... não gosto!
to no plummer ainda q meu pc é lerdo!

paaaaa!!! εїз diz:
ele tem um FURÃO no queixo

paaaaa!!! εїз diz:
tipo um umbigo no queixo

Ighor --- diz:
MEO o segundo do policeman vai me fazer ter sonhos eróticos essa noite, fato

Ighor --- diz:
HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA "umbigo no queixo"

paaaaa!!! εїз diz:
hahahahahahahahhahahahaha!!!!

paaaaa!!! εїз diz:
amigo, preciso confessar, acho q estou apaixonada pelo chef.

Ighor --- diz:
Ahahahahahahahahaha

Ighor --- diz:
demoro amiga, pq eu já decidi pelo policeman

Ighor --- diz:
deixa eu só salvar esse site aqui gente

Ighor --- diz:
pq ele é algo que precisa ser divulgado

Ighor --- diz:
e revisto, rs

paaaaa!!! εїз diz:
vou chamar ele de Tomáz, falar q ele é da suécia, veio ensinar culinária no brasil e se apaixonou por mim. vou criar um relacionamento platônico com ele!

Ighor --- diz:
HAHAHAHHAHAHAHAAHA

Ighor --- diz:
nem é maluca vc né?

paaaaa!!! εїз diz:
é mais saudável q ficar quase um ano com o mesmo cara, tá?
mais saudável q mto relacionamento de verdade por aí!

Ighor --- diz:
Hahahahahaahha

Ighor --- diz:
muito mais saudável que o seu relacionamento, né?

paaaaa!!! εїз diz:
MUITO!!!!
ao invés de fantasiar com garotos idiotas q eu encontro por ai eu vou fantasiar com o cara do site de creme antirugas!

Ighor --- diz:
hahahahahahahahahaaha super saudável, aposto que qualquer psicólogo aprovaria isso rs

Ighor --- diz:
ps.: posso colocar no blog?? Rs

paaaaa!!! εїз diz:
hahahahahaha!
pode, amigo! eu não tenho vergonha do meu relacionamento com o tomaz. nós somos mto felizes!

Ighor --- diz:
HAHAHAHHAAHHAHAHAHAHAHAAHHAHAAHHAA não é a toa que eu te amo cara

A paaaaa!! se tornou o novo membro-honorário do blog. (sendo que ela roubou esse lugar do x bruce(que resolveu parar de sair), que por sua vez havia roubado o lugar do Gabriel(que resolveu ter um caso complicado de amor).

Fresh news de minha querida nova iorquina

2009-06-20T01:38:00.004-03:00

Ighor --- diz:
to mandando um recado pra sua prima, saudades dela, ela sumiu do blog, essa vadia

paaaaa!!! εїз diz:
vc acredita q safada se mudou e largou o laptop pra trás. disse q a mãe precisa mais do q ela?
mas e nós, qdo ela não posta, não entra no msn????

Ighor --- diz:
se mudou pra onde?????????? a mãe dela ta lá nos eua???

paaaaa!!! εїз diz:
pra outro bairro. ela se muda tanto q eu desisti dos bairros. tá bom saber a cidade q ela mora

paaaaa!!! εїз diz:
a mãe sim. e uma história mto ratinho.

paaaaa!!! εїз diz:
foi visitar minha prima e nunca mais voltou. arrumou marido, casa, emprego...

paaaaa!!! εїз diz:
mas ai perdeu emprego e casa e foi morar com a carol.

paaaaa!!! εїз diz:
ai arrumou emprego e a carol saiu de casa.

paaaaa!!! εїз diz:
na boa, é PIOR q ratinho...

Ighor --- diz:
hahahaahahahahahaha mentira?!?!?!?!

Ighor --- diz:
gente!!! a mãe dela é mais louca que ela!!!

paaaaa!!! εїз diz:
pois é... maior rolo!
por isso carol é maluca...
ela me ligou essa semana e me contou q quase colocou fogo em casa.

Ighor --- diz:
hahahahaha sério?? caralho como assim?? e meo, isso é super blog material!!!

paaaaa!!! εїз diz:
foi acender uma vela dentro de um pote de vidro q já estava com o pavio no final. ai colocou fogo num pedaço de papel pra acender.
só q aí tudo virou uma enorme bola de fogo.

paaaaa!!! εїз diz:
caiu no carpete e começou a pegar fogo no carpete.

paaaaa!!! εїз diz:
a demente não me veste umas meias na mão (ROSA CHOQUE A MEIA), pega td e taca pela janela?!?!?!??!

Ighor --- diz:
hahahahahaahahah gente mentira??!?!?!?!?

Ighor --- diz:
HAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAHAAHAHAHA

Ighor --- diz:
eu AMO a sua prima cara!!!

paaaaa!!! εїз diz:
ela tacou no jardim da vizinha!!!!
e disse q meia rosa choque tá lá até hj!

Ighor --- diz:
Hahahaahhahahaha

paaaaa!!! εїз diz:
ela podia ter matado alguém!!!! imagina se cai na cabeça da vizinha?!?!?

Ighor --- diz:
hahahahaahahaha ela podia ter morrido

Ighor --- diz:
mas Deus protege os que são completamente atrapalhados e sem noção

paaaaa!!! εїз diz:
e quem protege a população deles?

paaaaa!!! εїз diz:
hahahahahahaha

Ighor --- diz:
hahahahahaahahah

Perdendo a linha na festinha

2009-06-15T13:22:00.005-03:00

Meu primo Felipe resolveu que agora é indie e quis comemorar o seu aniversário na DRAF. Como foi eu quem passou todas as coordenadas para ele fazer a lista de aniversariante, eu o obriguei a fornecer umas bebidas antes de sairmos de casa.

Depois de algumas doses de vodka com guaraná natural(que é horrível, fica a dica) e de alguns fire shots(feitos todos na frente da minha mãe, o que deixou ela bem puta), somado a uma viagem de carro com direito a mais bebidas e o meu primo dando tapas na cara do amigo dele, enquanto o garoto dirigia, e eu achando que eu ia morrer, quando eu cheguei na porta da pista 3, eu já estava bem louco.

Na fila antes de entrarmos, eu aproveitei e matei uma garrafa de cerveja, e ai, na hora da revista que sempre rola na entrada, eu coloquei as mãos na parede e abri bem as minhas pernas:
Segurança - Isso não é uma revista policial, você pode ficar de frente, por favor?

Depois que eu consegui controlar as minhas risadas eu rumei pro bar, onde estava o meu primo a namorada dele e alguns amigos nossos e pedi uma dose dupla de”mate-me por favor”, que para a minha surpresa, não faz mais parte da promoção das doses-duplas até a meia noite. Completamente indignado, eu comecei a falar com o gerente que isso era um absurdo e que eu freqüento a Pista 3 desde que ela abriu(o que é uma mentira) e que sempre bebi dose dupla de “mate-me”, que é o meu drink favorito(o que é verdade), o gerente após dizer algumas coisas das quais eu não me lembro saiu de perto rindo. Acabei me rendendo as novas regras da casa e comprei uma dose dupla de Hi-Fi.

Passado um certo tempo, que eu não lembro o que eu tava fazendo, eu voltei pra pista e encontrei os meus primos, com os amigos deles, em volta de uma caixa de som, que eles haviam feito de mesa para dezenas(sem exagero) de drinks que eles haviam pego. Depois de sei lá mais quantos copos de vodka com qualquer coisa que eu tomei eu resolvi que eu iria fazer um bundalelê pra galera, da janela do corredor do banheiro, que fica meio que entre o primeiro e o segundo andar da casa.

Chegando no corredor tinha uma garota que tava sentada de frente pra janela que fica estrategicamente voltada pro meio da pista:

Eu – Cara, desculpa incomodar, posso fazer um bundalêlê dessa janela ai?
Garota – Fica a vontade.
Eu – Brigado!!! Você pode aproveitar e ver se não vem nenhum segurança?
Garota – Claro, perai. Pronto, vai na fé.

Depois de ficar uns dez segundos com a minha bunda de fora na janela, eu voltei pra pista. Meu outro primo, o Gabriel, ficou mega empolgado e quis fazer também. O que me fez voltar no corredor, e mais uma vez colocar a minha bunda de fora na janelinha, junto com o meu primo.

Quando voltei pra pista uma amiga minha, que tava passando mal de rir, veio me avisar pra dar uma diminuída porque no segundo bundalelê, várias pessoas viram e eu corria o risco de ser expulso.

O resto da minha energia eu gastei com as músicas e o resto da noite correu tranqüila.E o domingo foi aquela típica ressaca, que me fez negligenciar todos os trabalhos e provas da faculdade que tenho essa semana. Love!

Observações na Festinha

2009-06-15T13:17:00.003-03:00

Na quinta-feira eu já cheguei meio bêbado na matriz, para a comemoração do aniversário de uma amiga, aliás, ultimamente eu já tenho chegado bêbado nos lugares, to começando a achar que eu de fato tenho um problema com álcool.

Bem, além de uma amiga, que tem lá uns 20 anos, ter ficado a noite toda se pegando freneticamente com um cara que dizia ter 39, mas parecia uns 45, outros dois fatos me chamaram a atenção.

O primeiro foi que, todas as pessoas pras quais eu contei do ator/tarólogo que eu havia ficado e que não me ligou, disseram que ele provavelmente jogou nas cartas e viu que não seria uma boa investir em mim, o que se for verdade, é uma puta sacanagem do universo, ficar por ai falando mal de mim pros outros. Já ta difícil arranjar alguém, com o universo fazendo campanha contra então...

O segundo, foi que na hora em que eu estava pra sair da matriz, e acabei tendo de esperar horas a amiga bêbada ir pagar a conta, eu reparei que do meu lado tinha um garoto bem bonitinho, chegando numa garota completamente sem sal e levando um toco. Depois que o garoto saiu de perto, eu não me agüentei e fui perguntar a menina o porque que ela não quis ficar com ele:

- Meo, desculpa incomodar, mas é que o garoto era muito bonitinho e eu jamais teria perdido a chance de ficar com ele.

- Hahahaha é que ele tava meio bêbado, ai sei lá...

Eu fiquei bem uns 30 segundos olhando pra cara da garota esperando que ela fosse de fato dar uma desculpa plausível, quando eu vi que era só esse motivo, eu disse um “compreendo” e dei as costas pra ela.

Meo, sério, meio bêbado pra mim é sinal de divertido e eu jamais daria um toco em alguém por causa disso. Tudo bem que a julgar pelas roupas dela e pela linguagem corporal, ela não é muito de diversão, mas ainda assim, deixar de ficar com um garoto só porque ele bebeu umas duas ou três cervejas, é passar atestado de chata.

2009-06-11T20:14:00.005-03:00

Se você está com baixa auto-estima neste dia dos namorados, conheça o Régis!

Ele tem interesse em você!
E quer te conhecer...

http://www.youtube.com/watch?v=U2eWmfOlN6M

"Te olha no espelho, mulher!
Dá uma sacudida no visual e vá pra rua!"

"Você é uma rainha, você é uma princesa!"

O príncipe encantado

2009-06-11T12:04:00.008-03:00

Primeiro já quero começar com um protesto com relação a juventude desse País, são todos muito sem graça! Ontem, nô ônibos, tinham vários garotos e garotas de 15 anos e todos se esforçavam para se vestir igual e falar igual, parecia uma disputa para ver quem tinha menos personalidade.

Bom, ontem eu resolvi que queria ir pra bares e não noitadas e ai depois de tudo acertado com o Rô, eu ja sai de casa bebendo 3 latinhas de cerveja, o que fez com que eu tivesse de parar em São Conrado para mijar, e tipos, eu já havia mijado na Alvorada e quando cheguei em Ipanema eu já estava me mijando de novo. Se tem uma coisa que me faz querer mijar descontroladamente, essa coisa é cerveja!

Chegando lá o Rô tava acompanhado da amiga-rica-e-independênte da história passada, e nós começamos a andar de um lado pro outro procurando o que fazer, acabamos entrando em um bar próximo de um albergue, porque era barato, a música tava mais ou menos, eu precisava mijar de novo e a amiga do Rô disse que ia pagar as nossas entradas e umas bebidinhas.

O segundo andar da casa estava vazio com uma sacada que dava para a rua, então foi lá que resolvemos ficar bebendo e conversando, até que me sai um garoto do albergue que parecia bonito, então o Rô e eu decidimos puxar conversa com ele e tentar ver o que rolava, eu super achei que ele tava caindo na pilha, mas ai do nada ele foi embora e eu fiquei puto e quando eu olho pra trás, a amiga-rica-e-independente tava num super papo com um cara de dread gatinho que surgiu out of nowhere.

Como o bar não estava preenchendo as minhas necessidades nem as do Rô, nós decidimos sair de lá e deixamos a menina com o garoto de dread e partimos pra Copacabana, a pé, e tava um lixo, então decidimos voltar pra Ipanema e tentar o Galeria Café ( ou algo do tipo, o drink tava super batendo e somado as cervejas, me deixou bem bêbado).

O lugar estava lotado, o que sempre dá boas oportunidades. Depois de um tempo quebrando tudo na pistinha nós fomos ao bar pra comprar mais cerveja e eu decido pegar um dos pacotes de amendoim que estavam sendo oferecidos e ai quando eu volto pra uma rodinha de semi-amigos nossos e passo a oferecer amendoim pra galera o Rô arranca o amendoim da minha mão dizendo que não tem nada mais loser nesse mundo do que oferecer amendoim pras pessoas no meio boate. E meo, ele tem super razão, não é a toa que o Rô ta na minha vida!!!

Bom, a música tava legal e eu estava me divertindo, mas eu sai de casa pra pegação e eu não voltaria pra casa no zero a zero. Olhando em volta e avaliando as minhas opções, eu resolvi chegar em um garoto moreninho de cabelo liso com um casaco amarrado na cintura que dançava próximo de mim. Rolou um leve desenrolo, o que foi legal e a gente ficou, o que foi ainda mais legal.

Nós ficamos pagando de casal all niht long, a conversa fluia bem e ele gostava das minhas piadinhas e eu gostava do beijo dele, fora que já eram 4:30 da manhã e eu não ia ter forças para ficar catando mais alguém na festa.

Porém o melhor da noite foi na volta pra casa do Rô quando convesavamos sobre os ocorridos da noite, o Rô estava on fire, falando as coisas mais engraçadas do mundo e eu ria sem parar:
- Ele é legal né?
- Sim, é sim!
- Mas meo, ele é ator/tarólogo, sei lá, não dá pra sair sério com um fortune teller...
- Amigo, não tô te entendo, ele é bonito e legal, o que vc quer?? Um príncipe encantado, montando num cavalo branco??
- Hahaha tipos isso
- Meo, um príncipe encantado montado num cavalo banco é o Sergio Malandro em "Lua de Cristal"

Sério, quando ele soltou essa, eu quase mijei nas calças de tanto rir, foi a melhor referência do universo!!! E ele tá completamente certo, eu não faço a menor idéia do que eu quero pra minha vida, quem sou eu pra ficar julgando os outros?? Ele é bonito e independente e gosta das minhas piadas, por tanto, se o garoto ligar, eu saio com ele, até porque, consultas grátis de tarô nunca mataram ninguém...

Tudo por álcool.

2009-06-09T11:16:00.005-03:00

- Mandou super bem na amiga-rica-e-independente!!
- Amigo, eu não dou ponto sem nó.

E assim começou a minha night de sexta, na casa da amiga de um amigo, que mora sozinha e que serve Absolut com Red Bull pros convidados.

Obviamente eu já sai de lá bêbado e quando cheguei na porta do Lounge 69 eu tive de desenrolar um furo de fila para que eu não perdesse o meu VIP e também porque eu tava me mijando e ainda tive que ser super sociável com a Door e pedir pra ela guardar o VIP do meu amigo que estava chegando.

Depois de entrar, mijar e relaxar, meu amigo e eu resolvemos beber mais um pouco.
Um dado momento, estávamos na pista quando uma garota veio e pediu pra ver o meu óculos persiana, dai ela sai andando com ele e some, e isso sempre acontece comigo, negô vê o meu óculos e sempre quer roubar, sendo que meo, essa merda custa 1 real nos camelôs do Centro. Um certo tempo depois, meu amigo, sempre provando ser o meu melhor amigo, reaparece com óculos me dizendo que ele teve que praticamente arrancá-lo da cara da garota na base do tapa, e meo, só sendo um amigo de verdade pra sair no tapa com uma garota qualquer na intenção de reaver seu óculos que custou 1 real. Love!

Voltamos pra pista de dança e um garoto de 1,60 no máximo resolve vir falar comigo, ele era bonitinho e tinha 26 anos então eu resolvi pegar. Grande erro. O garoto beijava super mal, parecia que ele tinha a língua solta, sei lá, me deu nojo, mas eu já tinha detonado metade da cerveja dele e ele se ofereceu pra me pagar outra, então eu tive que encarar aquilo em nome do álcool.

Essa é a merda de ser alcoólatra, já não é a primeira vez que eu me forço a ficar com alguém porque ele tava me pagando bebida, sendo que eu acabei dando meu telefone pra ele. Mas mesmo que ele não tivesse a língua solta, não ia dar certo. Se eu não me engano, ele se chama Rafael, sendo que Rafael é o nome do meu ex e o garoto que eu to saindo agora se chama Gabriel e eu já ando confundindo os nomes e as pessoas, imagina sair com os dois ao mesmo tempo?!?!!? É muito “el” para a minha cabeça.

Pelo menos Absolut não da ressaca física, então, no dia seguinte, eu só tive de aguentar a minha ressaca moral e o medo do garoto me ligar.

Ps.: Em algum determinado momento da noite eu bati com o joelho em algum lugar que ta doendo até agora. Aliás, sempre que eu fico bêbado no Lounge 69, eu volto pra casa com algum machucado. Culpo a mobília, que é cheia de pontas e na altura exata do meu joelho.

Tipos Sucrilho Kellog´s

2009-06-05T10:02:00.002-03:00

- Hahahaha, mas amiga, eu nunca fui de fazer esse tipo de coisa, não sei o que ta acontecendo comigo...

- A amigo, relaxa, eu tambem era assim igual a você, só que ai o meu ex-namorado despertou isso em mim.

- Hahahahaha eles são tipos sucrilho Kellog´s né? "Desperta o tigre em você!"

- Hahahahaha tipos isso.

Meoku Cabeleireiros

2009-05-16T21:25:00.001-03:00

Hoje eu descobri que na Praça Seca tem um Edy Coiffeur.

Sugiro não cortarem o cabelo lá, pois pode ficar um cu.

O garoto mais popular do colégio.

2009-05-03T23:02:00.001-03:00

Primeiro quero agradecer a todos os que foram e que tiveram coragem de suportar a fila gigantesca e absurda e que mesmo depois disso tiveram o pique de quebrar tudo na festinha.Ontem eu fui muito feliz, meus amigos mais uma vez se mostraram pessoas incríveis e amáveis.

Ontem teve tudo que caracteriza uma galhofa digna. Nego fazendo pegação, amigos extremamente bêbados, eu tomei um puta estabaco na escada e tô com a bunda dolorida até agora e pra completar teve Bandages e Fama de Putona, que são as músicas da minha vida!!!

E hoje ressaca e pessoas que eu não reconheço me adicionado no orkut e dizendo que a festa ontem foi demais.

Mas o melhor é a minha camisa assinada por todos aqueles que estiveram lá e que me faz abrir um sorriso de orelha a orelha toda vez que vejo e fazendo com que eu me sinta o garoto mais popular do colégio.

Amo.

2009-04-26T02:08:00.003-03:00

Então. Eu estou devendo um post da night de quarta, mas eu só lembro de pouca coisa, mesmo assim porque eu lembrei de anotar no celular na hora pra poder postar aqui. Mas hoje teve uma mais legal.

Festinha da Joyce, como foi twittado. Pra quem não sabe, vou dar uma breve explicação. Joyce é uma amiga minha. Fim da breve explicação.

Cheguei lá e tinha vinho + caipivodka de absolut. Nada em grande quantidade, porque ela convidou bem pouca gente e tal, só pra dar uma pequena animada no povo. Eu tomei 4. Lá pelas tantas eu estava conversando com uma amiga minha e uma conhecida dela chegou pra falar com ela. O papo foi assim:

Minha amiga: Oi, nossa, quanto tempo!
Amiga dela: Pois é, eu tava meio sumida!
Minha amiga: E aí, como foi o desfile?
Eu: Nossa, você é modelo??? *olhos brilhando*
Amiga dela: Não, desfile de carnaval mesmo.
Eu: #FAIL!

2009-04-25T06:44:00.002-03:00

Venho tendo um caso com o gerente do bar onde eu trabalho ja ha um ano. Uma palhacada so. Fiquei apaixonada, burra, retardada, totalmente submissa. Ja fiz de tudo, bebi todas, chorei todas, tudo na maior intensidade. Acho que botei em pratica tudo o que eu ja li sobre "como conquistar um homem" na revista Capricho. Desde "faça ele se sentir util na sua vida, peça pra ele consertar o seu ventilador", ate o topico "deixe ele perceber que voce e mais voce e curta os seus amigos". Nada adiantou.
A verdade e que ele sabia que eram truques, eles sempre sabem. Eu achava que estava arrasando na festinha, super ignorando a presenca dele, enquanto ele sabia que no final era so estalar o dedo e la estava eu.
Em certas ocasioes eu poderia jurar que ele estava se rendendo (ate "eu te amo, mulher" ele falou uma vez, quando achou que eu estava sendo muito dificil). Mas nao, a verdade estava la e so eu nao via: Ele so me queria bebado. Eu sofri. De verdade.
Entao decidi executar a ultima tentativa de conquista. Eu ja tinha deixado coisas na casa dele: brincos, pulseiras, piercing, elastico de cabelo. Acho que em um ano consegui deixar la de proposito uma boa parte dos meus pertences. Resolvi entao levar tudo, com a esperanca de ele chegar em casa e sentir o vazio de nao ter as minhas coisas la.
Entao enquanto ele escovava os dentes de manha antes de irmos pro trabalho, eu suuuper esperta comecei a catar tudo sem ele ver.
Entao ele grita do banheiro: "Ooow, ve se pega suas coisas que estao por ai, nao aguento mais tropeçar em brinco seu". O.o

Minha vida e uma piada. Ainda bem que existe o alcool.

2009-04-19T14:09:00.005-03:00

Ighor --- diz:
ta ai?

× Bruce diz:
to sim, fala

× Bruce diz:
hahahaha lá vem

Ighor --- diz:
hahaahaaha, então

Ighor --- diz:
eu fiquei com o seu amigo, rs
× Bruce diz:
haha, sabia!

Ighor --- diz:
ele veio todo se chegando e tal

Ighor --- diz:
hahahaahhaha

× Bruce diz:
recebi msg de voces dois quase 7h da manha, associei

Ighor --- diz:
hahaahahah

Ighor --- diz:
aaahhhhh mas nada a ver, podiamos só termos ido embora juntos

× Bruce diz:
sim sim, verdade, mas imaginei que isso pudesse acontecer

× Bruce diz:
foi legal?

Ighor --- diz:
enfim, foi legal, ele é um fofo e bonitinho, mas ele tem 20 anos e eu tô nessa minha noia de idade e de crise existêncial

Ighor --- diz:
não era nem pra eu ter ficado com ele, mas ele veio todo se querendo.... hahahaahahahaha

× Bruce diz:
mas ficar nao tem problema

× Bruce diz:
vai deixar de ficar com os outros pela idade

Ighor --- diz:
pois é... só uma ficada e tal, ta ok rs

Ighor --- diz:
mas assim o melhor da noite não foi isso, lembra de um amigo meu de cabelo cacheado e aparelho que tava MUITO bêbado?

× Bruce diz:
talvez, pq? barba?

Ighor --- diz:
não, não que eu lembre

Ighor --- diz:
enfim, ele ficou todo todo pra cima do felipe ai o felipe foi e deu um aperto de mão e dixavou rs

× Bruce diz:
aperto de mao como?

Ighor --- diz:
aperto de mão = oi, tudo bem, se aproxima muito não, tchau

Ighor --- diz:
ai logo depois que vc saiu, esse meu amigo chegou naquele garoto que chegou em vc!! hahahaahah

× Bruce diz:
ah sim, naquele la do bar?

× Bruce diz:
que voces ficaram zoando? haha quando eu tava na fila

Ighor --- diz:
hahahahahahaah esse mesmo, que eu fiquei fazendo coraçãozinho e tal, heheeh muito babaca eu né?

× Bruce diz:
eu ri

Ighor --- diz:
e ai o meu amigo ficou tanto em cima do garoto que ele acabou pegando freneticamente

× Bruce diz:
pegando o mlk que chegou em mim?

Ighor --- diz:
só que teve uma hora que ele puxou o garoto pra perto da gente e o garoto queria NÍTIDAMENTE(com direito a expressões faciais) ir embora

Ighor --- diz:
foi de se mijar de rir!!!

× Bruce diz:
HAHAHAHAHAHA

× Bruce diz:
porra, dava um empurrao, falava que ia embora

× Bruce diz:
ate porque ele tinha pago junto comigo

× Bruce diz:
a conta dele deu 44 igual a minha hahaha

× Bruce diz:
ele bebeu 8 cervejas

Ighor --- diz:
hahahaahahah que romântico vcs, com a conta junta e tal

× Bruce diz:
acho que ele furou a fila

× Bruce diz:
esperto

Ighor --- diz:
e meo, 44 reais!?!!?!? só de cerveja e agua?

Ighor --- diz:
bom, tem a entrada tb

× Bruce diz:
aproveitou que eu tava na fila, o meu foram 6 cervejas e 3 aguas

× Bruce diz:
6 x 4 = 24 + 12 = 36

8 reais de agua

Ighor --- diz:
hahaha isso explica pq vc apagou

Ighor --- diz:
1 garrafa de cerveja + 6 latas de cerveja + 1 mate-me por favor = Bruce dormindo no sofá!!rs

× Bruce diz:
verdade

× Bruce diz:
e gente eu dormi mesmo

× Bruce diz:
hahaha, muito bom voce levantando minhas pernas no sofá

Ighor --- diz:
hahahahahaahahahaha

Ighor --- diz:
vc tava todo torto!!!

dor, dor e dor.

2009-04-18T16:59:00.002-03:00

não mexo nada da cintura pra cima. dói demais. digitar é um sacrifício, mas estou feliz.
o/

morrendo na festinha?

2009-04-11T06:22:00.003-03:00

é... a night de quinta deve ter sido louca pra todo mundo mesmo. rs
lendo os posts do blog, percebo que a loucura foi generalizada.
enfim...
não serei redundante comentando as mesmas coisas dos amiguinhos que já postaram.
só um ps: a paola não entrou = camila saiu lisa. HAHAH. assumo mesmo.
voltando ao post...

estava eu no fumódromo em um dado momento, conversando com a babi e tal. eis que ouvimos um puta esporro no chão. "caralho! caiu alguma coisa muito forte no chão". é... era uma pessoa.
um ser com dreads curtos, caiu no chão com a cabeça fazendo um barulho surreal. nos viramos pra criatura, que estava aparentemente MORTA. todo mundo boquiaberto, sem ação, alguns amigos o levantaram e ele estava completamente mole, com os olhos abertos, sem movimentá-los, as pessoas gritando "gustavo! gustavo! gustavo! fala com a gente, cara! acorda, pelo amor de Deus! não deixa a gente, cara! acorda, por favor!"
é... tava todo mundo achando que o menino tinha morrido mesmo. me meti no meio e fui checar o pulso. ele tava vivo, mas sem reação alguma. bati no vidro e mandei uma menina que olhava chocada chamar ajuda, pois as pessoas que estavam lá dentro estavam tão chocadas que não tinham nenhuma reação.
enfim... o menino começou a mexer os olhos, só os olhos. de repente fez um olhar de susto e perguntou o que tava acontecendo. os amigos, aliviados, falavam que ele havia caído do nada e batido com a cabeça no chão. a criatura, agora absolutamente lúcida, dizia "cara, eu só dormi. tô tranquilão".
aí aparece um amigo com uma lata azul falando "bebe essa parada pra tu melhorar!". eu e babi desesperadas dissemos "vc tá doido, garoto?! dando cerveja pro moleque???"...
era uma lata de água tônica, e não de antarctica. rs ok. as loucas.
mas po! ahahah a gente tava boladona ali. achando que tinha visto uma morte! foi punk!
daí perguntei pra um amigo do rapaz se ele havia fumado um e bebido. o amigo falou que ele tinha aloprado pacas na cerveja e na maconha. não era pra menos cair daquele jeito.
depois morre, quero ver como esses "amigos" vão contar pra mãe do menino.
na boa. amigo que é amigo avisa a hora do amiguinho parar. pelo menos é o que supostamente deve acontecer!
(btw, deixei os bar men da matriz sob aviso para não vender bebida pro ighor, pois ele não estaria a night toda do meu lado e já havia bebido demais, vide posts anteriores. rs)
enfim... o menino ficou ótimo e essa história durou tipo 4 minutos.

tirando as bebedeiras, essa história louca, o fato de eu ter saído lisa, a bad trip por causa de um caso antigo que tava na matriz, o peguete fanfarrão do lado de fora da baladinha com um bando de puta em volta, voltar dirigindo pro recreio all by myself no carro cheia de sono, passar numa blitz da lei seca com o cu na mão, receber uma ligação de uma amiga chorando quando eu já estava quase dormindo(e eu sem ter como ajudar =/ )...

minha quinta foi demais. ;)
sem ironias. ou com.

Quebrando tudo do lado de fora da festinha.

2009-04-10T16:42:00.001-03:00

Olá, eu sou a Paola e o Ighor me convenceu a vir aqui dar a minha versão da noite de ontem, que aliás, foi uma noite digna de David Lynch. Só faltou um anão dançando, a la Twin Peeks,
Claro, que a noite começar com todo mundo no meu quarto bebendo e minha mãe no computador vendo espíritos no vídeo de casamento da minha prima, no youtube, só poderia ser um presságio.
Bebemos umas vozes de dodka, ops, umas doses de vodka. Colocamos sal num potinho de remédio largado no meu armário, o limão cortadinho num saco das Sendas, a garrafa de tequila debaixo do braço e fomos pra porta.
Lá, 3 doses de tequila seguidas, todo mundo se ama e se abraça, mais umas 3 doses seguidas, todo mundo tira foto com o óculos do Ighor. Até então comportamento normal de *to ficando altinha*, abana o rosto.
Eis que o Ighor tem a brilhante idéia de me mandar pegar gelo com os rapazes atrás, que estavam com um saco de gelo. (oi? As pessoas levam sacos de gelo pra porta da night? Próximo passo isopores e bolsas térmicas!).
No auge da minha falta de bom senso eu fui lá, enchi um copo de gelo, e voltei toda animada e feliz pq meu amigo teria o gelo dele, pra ouvir que ele não queria gelo nenhum, que ele queria era testar o poder da buceta! (pode escrever buceta no blog? Eu prefiro o poder dos peitinhos...)
A partir daí, com toda a tequila tendo dominado minha mente e meu coração, as coisas ficaram confusas demais!
As pessoas brotavam do chão, do meio do nada! Meu ex-namorado (perae, lembrando bem acho até que ele me deu mole), meu amigo da época do colégio, o namorado do meu melhor amigo, o meio-irmão da África da Luiza, vários conhecidos... e todos eles vinham falar comigo, quando tudo que eu queria era que elas sumissem pra eu poder dar uns amassos bêbados com o Fulano (minha pegação).
Ahhh, e o menino do gelo, que se sentiu no direito de pegar todo o valor do gelo em cigarros meus, ficava parado atrás de mim “Paola, me dá um cigarro!”.
Sim, ele sabia meu nome. E sim, eu também sabia o nome dele. Fernando. (eu cantei pra ele “there was something in the air that night. The stats were bright, fernando!). Eu queria matar o Ighor, que nessa hora já estava lá dentro da Matriz pq furou fila e me deixou pra trás!
Aí um amigo chato e bêbado de Fulano se juntou ao meu grupo e qdo descobriu que havia um sul africano entre nós começou a fazer a dancinha do suricato e a falar que o sonho dele era fazer amizade com as hienas e o que o sul africano conversava com as hienas?!. Minha deixa pra cantar “Hakuna Matata”!
(minha vida É um musical!)
Já tinha dado a noite por encerrada, estava sentadinha no meio fio, numa cena clássica de fim de night, qdo uns gringos muito legais vieram conversar comigo, e perguntar qual era a boa, e lá fui eu com eles pra fosfo!
Mas tudo muito fraternal, na base da amizade. Vamos ser amigos para sempre, me adiciona no myspace!
Mas antes de ir, eu ainda convenci a menina que o Sul africano estava pegando a dar pra ele no banheiro da Matriz. (Se eles entrassem, né?)
Eu fiz a alegria de DOIS homens ontem. Um por tabela, tipo qdo eu lambi a bunda do Ighor...

Fazendo amigos, influênciando pessoas e ficando numa ressaca fudida.

2009-04-10T15:14:00.004-03:00

Ontem foi foda demais, infelizmente eu não consigo lembrar de tudo com exatidão, mas dá pra ter uma idéia.

Bueno, tudo começou comigo e com a Bah na casa da Paola, éramos em 7 pessoas, acompanhados de uma garrafa de vodka e uma garrafa de tequila, sendo que antes de abrirmos a tequila eu já estava mucho loki!!

Quando resolvemos que já havíamos bebido o suficiente, fomos pra fila, que já estava quase dobrando o quarteirão, mas como quem tem amigos não precisa de mais nada nessa vida, eu furei a fila já quase na entrada com a Cami, Babi, Laranja e o Fabrício (que era o aniversariante da noite). Em algum momento, quando eu já estava quase entrado, a Paola me surge do nada com ninguém menos que o Pedro Steite, blogueiro do Corra Mary(corramary.com), do qual eu sou mega fã!! Ele foi super legal e simpático, pena que eu não lembro exatamente o que eu falei pra ele, mas deve ter sido na mesma linha das coisas que eu falei pro Maxime Peremulter (vide 4 posts abaixo), aliás, das ultimas vezes que eu fiquei super bêbado eu conheci algum ídolo meu, já vou até levar o meu caderninho de autógrafos da próxima vez que eu sair.

Assim que eu entrei, eu já fui logo pegando o meu technicolor pra poder fazer uma "rodada de technicolor pra galera aeeeeeeeeee" que é uma super interna milenar da minha galerinha.

Agora começa a parte que tá tudo embolado na minha cabeça. Eu só sei que do nada eu comecei a falar com algumas garotas e fiquei amigo delas, tirei foto e cantei parabéns com a que tava aniversariando e tentei agenciar o Bitten pra uma delas, que eu não lembro qual, na verdade eu não lembro de nenhuma delas, mas ok.

Depois, ou antes, rolou uma conversa super animada no Fumódromo da Matriz, onde por algum motivo rolou a história do "Eder, come o meu cu" que já é uma lenda no meu grupinho, sendo que uma garota completamente aleatória, também conhecia o Eder transformando a conversa animada em baixaria pública e em algum momento eu falei com a Nani, que é uma lenda viva da Pista 3 e que vive em cima do x Bruce.

Depois, e isso foi depois mesmo, já na pista de baixo, eu fiquei perguntando pro Bruno, um amigo da Bah, que eu havia conhecido 5 horas antes de entrar na Matriz, se ele já havia comido um cu, o motivo que deu origem a esse papo e como ele terminou, eu não lembro, mas sei que a resposta dele foi que ele nunca havia comido um cu.

E ai antes de sair eu dei uma vomitadinha básica no banheiro da Matriz e dei a senha do meu cartão pro Tiqx pagar pra mim, porque era querer demais de minha pessoa, que no estado em que eu me encontrava, digitar a senha do meu cartão, eu já ter lembrado foi um milagre!!

Na volta de carro, com o Tiqx dirigindo, eu falei horrores de merda, das quais eu não lembro nem a metade. Quando eu cheguei em casa, apaguei na minha cama a ponto de não ouvir meu celular, que estava do meu lado, tocando às 4h da manhã.

E pra completar tudo, quando eu acordo, minha mãe veio me dizer que uma menina bêbada havia ligado aqui pra casa, desesperada pra falar comigo, porque tinha brigado com o namorado, e eu tinha visto toda a história e mais um monte de coisa que minha mãe não conseguiu entender.

Ou seja, ontem foi a definição de galhofa, e meus amigos e eu fomos à definição de galhofeiros.

Muitcho Loki!

2009-04-10T03:46:00.002-03:00

Estou postando primeiro porque sou vanguardista.

A night ontem foi ótima na companhia dos amicos tudo. Fazia tempo que a gente não conseguia reunir um número tão grande de amicos.

Momentos da noite:
- Lamber a bunda do Ighor é fácil. Paola pode ensinar.
- Camila e Laranja cantam pagode e atraem a atenção da door que, assustada, pergunta se eles estão no lugar certo.
- Rodada de Technicolor pra galera AEEEEEEEE!
- Acender o cigarro com pen drive não rola.
- Lambuza seu dedinho, lambuza todo o ânus...
- (Pessoa aleatória) "Ai, não quero ficar com aquele cara ali não!" (Ighor) "Não quer ficar com quem?" *melhores amigos* E Ighor aproveita pra agenciar o Bitten.

Todo mundo muitcho loki. E na volta...
- Amigo, se eu morrer hoje, te amo.

Ainda sobre sexta passada

2009-04-05T00:08:00.005-03:00

Ighor --- diz:
meo, tu lembra de tudo de sexta passada?

JP. diz:
ahuahuahuahuha lembro sim

Ighor --- diz:
pq tipos, no sabado eu sai com o Rô e ele me fez lembrar de uma parada que eu tinha totalmente esquecido

JP. diz:
o que?

Ighor --- diz:
ele me lembrou que eu tinha feito beijo a 3 com vc e com aquele cara careca

JP. diz:
ahuahuahu lembrei disso agora!

Ighor --- diz:
hahahaaha vc tb não lembrava??

JP. diz:
nao HAUHAUHAUHAUHA

Ighor --- diz:
meo, eu NUNCA faço isso

Ighor --- diz:
hahahahaaahahahaha

JP. diz:
sério que nao ? adoro beijo a tres

Ighor --- diz:
eu odeio beijo a 3 pq fico confuso e acabo ficando irritado e todo babado rs

Ighor --- diz:
pelo o que eu lembro da cena, foi algo completamente aleatório

JP. diz:
foi sim

Ighor --- diz:
eu fui la e entrei no meio, fiquei dois minutos e sai

Ighor --- diz:
mas do jeito que eu tava podia ter sido meia hora e eu não ia lembrar rs

Ighor --- diz:
e meo, vc vomitou na sexta tb né?? hahaahahaha

JP. diz:
na verdade eu fui no banheiro botar o dedo na garganta

JP. diz:
nao queria ficar tao bebado

Ighor --- diz:
hahahaahah super bulimico

JP. diz:
já tenho toda a manha de conseguir vomitar

JP. diz:
é bem mais dificil do que parece

Ighor --- diz:
hahahaahah SUPER BULIMICO

Ighor --- diz:
cara, sério, eu fiquei HORRORES de bebado

JP. diz:
eu tb estava MU-I-TO bebado

Ighor --- diz:
eu tava até comentando com a minha amiga que o segundo cara que eu peguei era mega legal, e super podia ter rolado um telefone e tal, mas eu tava tão bebado que eu não consegui nem captar o nome dele, rs

Ighor --- diz:
hahaha lembrei de uma parada mega tosca agora

Ighor --- diz:
na hora em que ele me tirou do meio da pista pra irmos pra um lugar mais dixavado, eu fui entregar o oculos pro Rodolfo, e ai ele me falou algo do tipo: "não vai, ele é velho" ai eu: "foda-se, tô bebado!!"

Ighor --- diz:
ai na hora em que eu virei pra ir atras do cara eu não achava ele nem a caralho meo, ele que veio me buscar de novo e na hora eu fiquei mega na duvida se era ele mesmo

Ighor --- diz:
hahahahahahaahhaahhaa

JP. diz:
eu nao me arrependo, mas que foi super dispensável pegar aquele velho gordo careca foi

Ighor --- diz:
hahahahahaha a gente passou o rodo nos tiozão cara

JP. diz:
tiozão total

O caos da noite

2009-03-29T14:06:00.005-03:00

× Bruce diz:
acho que 3 virou um numero recorrente na pista 3

Ighor --- diz:
hahaha pq? pegou 3?

× Bruce diz:
ontem meu irmao fez uma social pra mim, papai e mamae na casa dele com a namorada,ai la eu tomei um copo de vinho, uma dose de tequila e dps cerveja

× Bruce diz:
ai fiquei meio alto já

Ighor --- diz:
hahaha arrasa na mistura

× Bruce diz:
dps fui para o anviersario da minha amiga no espelunca chic

× Bruce diz:
e nossa, demorei mt pra entrar

× Bruce diz:
playboyzada como

Ighor --- diz:
eu não sei nem onde é isso

× Bruce diz:
e tava tocando PAGODE!

Ighor --- diz:
nossa senhora... quero nem saber onde é isso

× Bruce diz:
ai dps teve dj, mas nao aguentava mais ficar la

× Bruce diz:
e eu tava com duas amigas companheiras de fechamento

× Bruce diz:
ai uma começou a fingir que tava passando mal

Ighor --- diz:
hahahahahaha foda!

× Bruce diz:
ai a gente saiu de la 2h

Ighor --- diz:
e partiu pra pista 3?

× Bruce diz:
e fomos pra p3

× Bruce diz:
furamos fila descaradamente
× Bruce diz:
na porta tinha as amigas de uma amiga minha

× Bruce diz:
ai furei na cara de pau mesmo e fiquei com elas

× Bruce diz:
ai demoramos pouco pra entrar

Ighor --- diz:
hahaahhha

× Bruce diz:
ai la tava a minha familia toda né?

× Bruce diz:
pessoas que encontro sempre

× Bruce diz:
tepedino, BEBEEEEEL, priscila

× Bruce diz:
tinha umas pessoas novas tb

× Bruce diz:
leticia

Ighor --- diz:
aqueles clássicos de pista 3

× Bruce diz:
zambrone

× Bruce diz:
enfim

× Bruce diz:
a bebel tava la começou a me beijar gente

× Bruce diz:
e sai, nao deixei

× Bruce diz:
ela ficou meio que beijando meu rosto

× Bruce diz:
e se aproximando da minha boca

× Bruce diz:
e tipo gente, peguei minha melhor amiga

× Bruce diz:
nunca tinha ficado com ela

Ighor --- diz:
hahahahahahahahahaha

× Bruce diz:
e ela sabe, toda toda

Ighor --- diz:
Meo Deus

× Bruce diz:
ai dps fiquei com a miha outra amiga tb

× Bruce diz:
as duas que tavam comigo

× Bruce diz:
e nossa, foi bom, ela beija bem pra caralho

× Bruce diz:
maior beijo sensual

Ighor --- diz:
uhuuuuuuuuul hahahaahahaha caralho, passando o rodo frenético

× Bruce diz:
e eu tava louco

Ighor --- diz:
vc bebado?? não tem quem diga que vc bebe rs

× Bruce diz:
eu ficava pergutando se o mlk que é meu amigo, que ela ficou e que eu acho que é viado, tinha ficado de pau duro quando eles ficaram

× Bruce diz:
e ela toda sem graça nao respondia

× Bruce diz:
ai quando eu tava beijando ela

× Bruce diz:
eu falei "segura aqui"

Ighor --- diz:
hahahaahahahaha

× Bruce diz:
ai botei a mao dela no meu pau

Ighor --- diz:
caralho!!!

× Bruce diz:
e falei: ó, isso aqui que é pau duro

× Bruce diz:
gente tipo, tava louco

× Bruce diz:
to até assim achando que aloprei

× Bruce diz:
mas elas sao tranquilas

Ighor --- diz:
hahahahaahhaha medo serio de você

× Bruce diz:
ai fiquei com a (nome retirado por fins de responsabilidade juridica), aquela menina louca que jogou aguá em mim uma vez.

× Bruce diz:
esse foi o caos da noite

× Bruce diz:
queria me levar pra casa, mas eu nem tava afim

Ighor --- diz:
hahaha sim, esse foi o caos da noite, unhum...

Bedida Liberada, Regata, Maxime e mais.

2009-03-28T14:39:00.004-03:00

Foi mais ou menos assim:

Entrei na boate por volta de 23:30. Entrei de graça porque tava com o nome em uma lista e a festa tinha bebida liberada até 00:30 porque era em comemoração ao lançamento da nova coleção da British Colony.

Antes de meia noite eu já estava bem bêbado. Então eu tive a idéia de estocar bebida, já que estavam dando de graça, eu achei que seria interessante pegar mais de um copo de Hi-Fi e deixar guardado, pra ficar bebendo durante a noite.

Eu não lembro muito bem como eu fiz pra pegar os dois caras que eu peguei, eu lembro que rolou um desenrolo, mas o que eu disse... Não lembro mesmo...

Mas o melhor da noite foi quando eu tava me atracando na parede com o segundo cara, que era bem mais velho e acho que o nome dele é Leonardo, e o segurança veio falar comigo muito puto, porque eu tava de casaco e regata, só que eu ficava tirando o casaco e na boate não podia ficar só de regata e o segurança já tinha reclamado comigo duas vezes e disse que agora ia me tirar da boate, confusão armada!!

Nisso, o tal do Leonardo,compra a minha discussão e começa a falar com o segurança e, por algum motivo pelo qual eu não lembro, o Maxime Peremulter, estilista e dono da British Colony, comprou a minha briga também, e como a festa era pra ele, ele botou banca e não deixou me expusarem da festa!! Foda!! Sendo que no meio dessa confusão eu tava tentando colocar o meu casaco, esbarrei num degrauzinho e cai de bunda no chão, mas acho que ninguém percebeu, então tranquilo.

E eu passei o resto da noite super feliz porque o Maxime me defendeu e que a gente trocou umas palavras, porque eu sou fã da British Colony de verdade e ele foi muito legal, a merda é que eu tava tão bêbado que eu lembrava que o nome dele era "Max..." alguma coisa, ai chamei ele de Maximilliano, mas foi só umas duas vezes, acho que ele nem percebeu... e quando eu fui embora eu fui falar com ele de novo, agradecer mais uma vez e pagar de fã, e ele me agradeceu por ser fã dele e disse pra eu comprar uma camisa da British, cortar as mangas e ir de regata pra lá de novo!! Melhores amigos pra sempre!!

Agora a volta pra casa é que foi sinistra!!! Com direito a apagar por cinco minutos no chão do boxe com o chuveiro ligado e dar uma vomitadinha básica depois.

Ps.: Acho que tô bêbado até agora!

Dialogos.

2009-03-27T22:38:00.003-03:00

No msn, Carol e Y (ele pediu pra nao ser identificado caso a namorada descubra o blog por ai e veja que ele mantem amizades com o sexo feminino):

- E aeee, querida? Como foi com ele ontem?
- Dei demais, muito bom.
- Usou a luz negra?
- Sim, o sexo foi super psicodelico ate, e eu fico muito gostosa com essa luz negra, hein?
- Sua gorda.
- Idiota.
- Mas ele e taao lindo, o sergio que se foda, ja estou superando muito.
- Ta bom ta bom, mas a pergunta que nao quer calar.
- Fala.
- Porra brilha na luz negra?
- Aiii, eu tinha que saber isso tb. Entao quando acabou, ele ia tirar a camisinha e jogar fora, mas eu dei um berro: Naaao, quero ver se brilha.
- hahahaha e ele?
- Bom, pela cara dele, deve ter me achado no minimo retardada ne? Mas me mostrou. E ainda falou: e... fica meio verde com a luz, ne?
- Cara, eu achava que ia ficar roxo.
- E... eu tb. =/

Stripper brasileira que veio pra America pra ganhar a vida, fala com americano que toma budweiser e assiste ao futebol americano tranquilamente...

- Honey, can you buy me a drink? (Frase suuuper decorada)
-Sure.

Stipper sai de perto com cara de decepcao.
Bartender (\o/) sem entender nada pergunta:
-O que aconteceu?
-Esses americanos sao muito nojentos. Fui pedir pra ele me pagar uma bebida e o cara falou: Xô! Nao precisava dispensar assim, ne?

O.o

Quebrando tudo na formatura alheia!

2009-03-24T21:11:00.004-03:00

Sábado passado fui à formatura de um grande amigo meu, com mais um grupo de amigos e o namorido. Chegando lá, bebida liberada ad eternum, ambientação do local ficou linda, pessoas bonitas e descoladas na night, clima de azaração e flerte rolando, enfim, a noite prometia.
Não demorou muito para que minhas amigas começassem a notar nos carinhas mega gatinhos que por lá estavam, muito embora, como eu falei: "Perderam o mojo na arte da conquista...", não sabiam como fazer para sempre vistas e por conta dessa falta de habilidade social, acabaram desanimando de tentar ficar com alguém.

Sendo que, determinada hora, enquanto minha amiga estava à comentar sobre o tal do carinha de paletó, eis que começa a tocar "It's fun to stay at the Y-M-C-A..." e para nossa surpresa e espanto, o moço supracitado começa a dançar igualzinho àquelas bichinhas quá-quá em festchinha cheia de puta e viado! :O Broxante!

Ok, mudando de assunto... a festa continuou bombando e a galerinha quebrando tudo, até que dado momento meu amigo joselito resolveu afanar algumas garrafas de licor do bar. A partir desse momento, confluindo com a tequileira com cara de traveco, e os meninos ficaram muito próximo do chamado "blackout" ou trêbados, como preferirem...

E a festa super pula-pula continuava até que começou momento "musicas infantis para o povo bêbadaço perder a linha, dançar e pagar mico!... e enquanto tocava "todo mundo tá feliz... e todo mundo quer brincar... todo mundo pede biz, todo mundo pede biz... e não para de brincar..." e eu mais que depressa me encaminhei novamente para a pista de dança e fui dançar com o meu amigo formando que estava fazendo "chãochãochão" em todas as músicas possiveis, quando meu instinto feminino resolve olhar para trás e vejo meu namorado dançando com duas piriguetes mais o meu amigo joselito.

Sendo assim, para não causar e quebrar literalmente tudo na festinha, resolvi, sutilmente, puxar meu namorado pela camisa para perto de mim, só que ele continuou a dançar com o nosso amigo joselito... aí, do nada a piriguete loira meio que começa a querer passar a mão no cabelo do meu boyfriend... O qué!!! péraê, minha filhinha!!! ... na mesma hora fechei a carranca e a encarei fuzilando.
*piriguete loira: -Ele é seu namorado?
*Eu: Não, querida! ele é meu marido!!!
*Piriguete loira: Sério? iiiiiih... então desculpa! é que ele tava me dando condição, e eu ia chegar nele! (saindo à francesa..)

Opa! perai! quem é que nos tempos de hoje usa "estava me dando condição!"? confesso que na hora eu não tive presença de espiríto, pois fiquei uns belos de uns 2 minutos chocada com a situação... como assim? meu namorado estava ao meu lado a festa toda, dançando com minha amigas e meu amigo joselito. Como a piriguete pôde achar que ele estaria dando mole para ela?! :O

Enfim, e depois disso eu só sei que mega desanimei da festa e preferi me encaminhar para o bar, uma vez que passei a festa toda na água de coco, para desanuviar. Só vi que a festa tinha chegado ao final quando meu amigo mais correto ever, vulgo o formando, me aparece com a sua calça social com um rasgo que ia do joelho até o quadril... OI? comofas? totalmente desnorteado e com carinha igualzinha à cachorro quando cai do caminhão de mudança...E ai, eu percebi que eu sinto falta de noites como essa.. onde eu quebrava absolutamente tudo na festinha... cheia de puta e viado... mas sem piriguetes achando que seu namorado está dando 'condição'!

Aff!

Eufemismos

2009-03-15T13:42:00.002-03:00

Alguém avisa pros fabricantes que colocar coelhinhos rosas no papel higiênico não torna mais fofo o processo de utilização deste produto, grato.

E como tudo vira piada:

2009-03-12T20:36:00.001-03:00

Ighor --- diz:
obvio que eu já acendi uma vela pra santo antônio, rezando pra que seja um garoto gato e que tenha se apaixonado por mim pela beleza da cena rs

gabriel diz:
apaga!!

Ighor --- diz:
haahaahaha pq?

gabriel diz:
catolico eh contra gay

Ighor --- diz:
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

gabriel diz:
sempre q eu rezei pro papai do ceu pra me arranjar um namorado

gabriel diz:
nunca apareceu

Ighor --- diz:
hahaahahahaha tadinho!!!!!!

Ighor --- diz:
pra quem devo acender a vela então?

gabriel diz:
sei la! cher, madonna, gloria estefan

gabriel diz:
mariah carey

Ighor --- diz:
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

gabriel diz:
mas vai ser um gostoso sim

gabriel diz:
lesssssk surfixxxxxta da barra

Ighor --- diz:
HAHAHAHAAHAH deus te ouça amigo, deus te ouça!!!

Como cena de filme

2009-03-12T19:09:00.003-03:00

Informação prévia: O meu condomínio possui apenas dois prédios, um de frente pro outro. Eu moro em um apartamento, que por ser no ultimo andar do prédio, ele tem direito a parte da cobertura, um terraço, e ele está localizado exatamente de frente para o outro prédio.

Ilustrado isso, posso começar a história.

No meu quarto não tem ar-condicionado, tem somente um ventilador de teto, que muitas das noites, não é suficiente pra dar conta do calor que tem feito. Ontem foi uma noite dessas.

Após uma tentativa frustrada de dormir, eu resolvo subir ao terraço para arejar um pouco e tentar relaxar, lá em cima é bem mais fresco pois não a nada a não ser a casinhola que protege a escada da chuva e um chuveiro instalado a um mês atrás.

Fiquei lá em cima por uns cinco minutos pensando na vida e rezando por uma frente fria, o terraço tava bem iluminado, a casa de máquinas do elevador fica logo acima do meu apartamento e às vezes esquecem a luz acesa.

Dei uma boa olhada em volta e não vi ninguém dar sinal de vida nos apartamentos da frente (meus vizinhos são pessoas extremamente normais, dormem cedo, acordam cedo e não acho que levem gosto por quebrar tudo na festinha), constatado isso, resolvi tomar um banho lá em cima mesmo. Não seria a primeira vez que faria algo do tipo.

Depois de uns cinco minutos me molhando eu me viro pro prédio da frente e percebo uma pequena luz vermelha se mexer, no terraço quase que de frente pro meu. Tava um completo breu, e a luz havia sumido. Fiquei olhando fixamente por uns 20 segundo, para ver se aparecia de novo e quando eu tava prestes a constatar de que era realmente algo da minha cabeça, a luz vermelha apareceu de novo, subiu um pouco no ar, parou, ficou mais intensa, e depois desceu de novo até desaparecer. Foi ai que eu constatei, uma brasa de um cigarro. Alguém no apartamento vizinho me via tomar banho enquanto fumava.

O susto me fez congelar, por uns 3 segundos fiquei completamente sem reação. Quando voltei a mim, desliguei o chuveiro, me enrolei na toalha, peguei minhas coisas e fui me secar na cozinha, com o coração disparado.

Enquanto me secava eu indagava quem poderia ser a pessoa que ficou me observando tomar banho enquanto fumava tranqüilamente o seu cigarro. Eu já moro aqui a um ano e, do fundo do meu coração, eu não conheço ninguém que more no meu condomínio. Não faço idéia de quem possa morar nesse apartamento. E ai outras perguntas começaram a surgir na minha cabeça. O que essa pessoa teria sentido ao me flagrar tomando banho? Teria sentido tesão? Teria ficado intrigado? Teria sentido nojo? Não, nojo não. Pela posição da brasa do cigarro a pessoa estava exatamente de frente pra mim. Se tivesse sentido nojo teria virado de lado. Teria?

Da janela da minha cozinha, pude ver a brasa subir e descer novamente no ar. Pensei em ficar esperando que a pessoa terminasse seu cigarro e em algum momento do retorno a parte de baixo do apartamento, eu conseguisse ver um pedaço da pessoa, algo que me dessa uma pista de quem poderia ser, ou saber se é pelo menos homem ou mulher. Alguma coisa, qualquer coisa.

Mas resolvi voltar pro meu quarto, o mistério era bom demais pra ser revelado assim, logo de cara. Não sei como vou fazer pra descobrir quem é a pessoa, mas ao menos já tenho o endereço certo e isso reduz bastante o número de possibilidades. Enquanto isso, a cena da brasa do cigarro, subindo e descendo pelo ar, não sai da minha cabeça, como cena filme, só que foi tudo bem real.

Comentários liberados

2009-03-08T22:23:00.003-03:00

Tô passando por cima da minha insegurança de não receber comentários e do meu medo de receber esculachos e tô liberando pra comentários no blog.

Sei que vou me arrepender porque sou um idealista e sonhador e essa é a fórmula pro arrependimento, mas vamos lá.

Tá ai uma puta verdade

2009-03-08T21:06:00.004-03:00

Ighor --- diz:
ai to conversando com o buddy fucker, ele ta sendo ultra mega fofo, pq eu não consigo gostar dele??

Penélope diz:
porque ah gente tem que gostar de todos que gostam da gente?

Penélope diz:
pergunta isso

Penélope diz:
tantas vezes a gente gostou de alguem que nao gostou da gente

Ighor --- diz:
é verdade

Ighor --- diz:
eu fico me sentindo mal

Ighor --- diz:
mas não é minha culpa

Ighor --- diz:
eu não posso gostar dele só pq ele gosta de mim e é um fofo comigo, não tem como construir uma relação com base nisso

Penélope diz:
ctz

Penélope diz:
vai ser uma relação,que para mim, já comeca fracassada

Penélope diz:
de que adianta?

Penélope diz:
ai faz a outra pessoa sofrer mais

Ighor --- diz:
verdade

Ighor --- diz:
é triste, mas é verdade

Penélope diz:
eh melhor ser sincero que estar enganando

Penélope diz:
e um ato sincero para mim, mostra vc como muito mais homem

Penélope diz:
acho covarde saber que não gosta e dar esperança

Ighor --- diz:
verdade amiga

Ighor --- diz:
tá ai uma puta verdade!!

Eu já gostei de tantos caras que não gostavam de mim(mega loser, eu sei), e eu nunca entendia o porque, mas agora que estou do outro lado, percebo melhor.

Me sinto mal, por não poder retribuir algo tão bonito, mas realmente não dá pra iniciar algo na esperança de que isso possa um dia se tornar uma coisa de verdade(tô relutandando em dizer a palavra amor, pela força da mesma).

De fato, é melhor procurar deixar as coisas claras do que ficar se esforçando para retribuir algo que não é verdadeiro de sua parte, só porque a pessoa gosta de você.

Difícil é ter maturidade o suficiente pra aceitar e compreender ambas as situações...

Filha, nao de a chave de casa para estranhos.

2009-03-08T06:16:00.003-03:00

Como eu falei, a perda do celular rendeu historias pro blog. Tava saindo com um cara de porto rico muito gato, as coisas tavam indo perfeitamente bem, troca de mensagens o dia inteiro, ele ligava antes de eu ligar, cinema, pipoca, cervejas de vez em quando, um beijo muito bom, ate que eu perdi o celular.
Entao, na primeira oportunidade que eu tive, eu resolvi dar a chave da minha casa pra ele, super com medo de perder a comunicacao e tudo esfriar.
Me arrependi cinco minutos depois, e o cara que era lindo, passou a ser um psicopata que ia me matar e me enterrar no quintal de casa. Ou ia me esfaquear e desenhar siglas de gangs no meu corpo. E enquanto eu dividia com o Ighor as minhas angustias no msn (ele me deu super apoio, falando que estava ja ligando pro 911), ele chega.

-Oi, amor. Comprei um presente pra voce.
-Caralhoo, o Dvd do Jogos Mortais 5!!!
-Pois e, vc me disse que tinha a colecao ate o 4 e eu quis completar.
-Ahnn, muito fofo voce. Obrigada. Nao quer abrir o dvd nao? A gente pode assistir agora.
-Ok, perai que eu tenho uma faca em algum bolso aqui.
-O.o Voce tem uma faca?
-Sim, como forma de defesa, e sempre bom ter uma.

Eis que eu tenho um porto riquenho no meu quarto, abrindo o dvd do Jogos Mortais com uma faca. Depois que eu me recupero dessa super ironia..

-Ehh, humm, vc pode me devolver a minha chave por favor?

No final das contas, ele nao era um assassino.
Mas ficou a licao.

2009-03-01T16:14:00.002-03:00

Adoro amigo do Brasil que vem passear em NY. Esse era da minha sala, super estudei com ele durante todo o meu ensino medio, e havia 3 anos que eu nao o via. Papo vai, papo vem, mostrei o blog pra ele, ele me mostrou o tal do Skype (?), falamos dos prols e contras de passar perrengue aqui... e logo nas primeiras horas do processo de botar o papo em dia, ele super confessa coisas sexuais altamente inesperaveis. Achei o maximo!
E entao fomos pra night super bombante.
E la estava eu, quebrando tudo, ja na quinta tequila, super sacudindo o esqueleto, tentando nao ficar com dor de cabeca de tanto ouvir House Music (tunti tunti tunti), e ele vem:

c: eu comi uma puta uma vez.
eu: ahn???
c: alias, foram duas. a primeira eu tava na lapa com o daniel e nao tinha nada pra fazer. comi a puta com tanta forca. Pra gozar rapido, o mais rapido possivel.
eu: e a segunda??? O.o
c: a segunda foi puta de luxo. Meu amigo tem muito dinheiro, e ia pro motel com uma acompanhante de luxo. Ele nao queria ir sozinho, me chamou pra ir junto. Com uma mulher so pra mim.
eu: e ele pagou pra vc?
c: pagou tudo. So que a puta dele nao compareceu.
eu: ha ha ha"compareceu"! (eu e minhas manias de analisar as palavras).
c: serio, a mulher parece que entrou no quarto errado do motel.
eu: e???
c: e ai acho que ela ficou por la mesmo, o cara do quarto enganado acabou querendo ela.
eu: serio, cara?
c: serio, foi mo bizarro esse dia.
eu: cara, posso botar esse dialogo no meu blog?
c: que blog?

.

"Vivendo e Aprendendo" ou seria "Errando e se Fudendo"?

2009-02-26T23:55:00.004-03:00

gabriel diz:
aí ta, peguei!

gabriel diz:
ai fui pegando

gabriel diz:
e nada do menino falar alguma coisa

Ighor --- diz:
ahahahaah

gabriel diz:
continuei pegando, tipo uns 5 min freneticos ja

Ighor --- diz:
hahahahaahahhha

gabriel diz:
quase 10!

Ighor --- diz:
vcs só se olharam e começaram a se pegar?

gabriel diz:
aí porra, eu sou adepto do neoliberalismo sexual!

gabriel diz:
ou seja, pega e foda-se!

gabriel diz:
foi

Ighor --- diz:
gente, eu não consigo ser assim, eu preciso perguntar nome trocar umas frases.... por isso que eu vou morrer sozinho cara, não me encaixo no modo de flertação dos gays...

gabriel diz:
mas tb rola um bom senso

gabriel diz:
aí depois de uns 10 min de pegação

gabriel diz:
aí perguntei o nome dele...

Ighor --- diz:
Ighor!!!

gabriel diz:
e oq ele me responde?

Ighor --- diz:
ighor!!!!

gabriel diz:
"Não posso contar."

gabriel diz:
uuuiiiii

Ighor --- diz:
anh??

gabriel diz:
meo, achei um maximo

Ighor --- diz:
hahahaahahahhahahahahahahahaha

Ighor --- diz:
depois eu que sou doente

gabriel diz:
aí ta ne, foda-se o nome continuei pegando

gabriel diz:
aí viro e pergunta a idade

Ighor --- diz:
hahahahahaah "Não posso contar"

gabriel diz:
"Não posso dizer."

Ighor --- diz:
aaahhhhh meo, não teria paciência!!

Ighor --- diz:
mandava logo tomar no cu, sou fino

gabriel diz:
hahahahaha

gabriel diz:
aí eu fiquei bolado e perguntei "qual foi?" ne?

Ighor --- diz:
ahahahahahah super mano do gueto vc com esse "qual foi?"

gabriel diz:
aí ele virou e disse: 'faz alguma diferença'

Ighor --- diz:
hahahaha acabou com vc

gabriel diz:
e a conclusão que eu cheguei foi que realmente n fazia nenhuma diferença!!

Ighor --- diz:
hahahahahahahahahaha

gabriel diz:
ADORO

gabriel diz:
aí ta, depois ele me explicou q ele tinha namorado e n queria dizer

Ighor --- diz:
tu podia ter dito "faz, pq eu quero dar pra vc e eu não dou pra niguém que eu não saiba ao menos o nome. É que eu anoto numa caderneta."

gabriel diz:
hahahahahhaha

gabriel diz:
poise... conheço gnte q realmente anota quem pegou

gabriel diz:
mas enfim

gabriel diz:
a essa altura do campeonato eu ja tava achando mto sexy pegar um garoto no carnaval e n saber nem o nome!!

Ighor --- diz:
ahhahahaahahahah vc ao menos tava bêbado amigo?

gabriel diz:
e ele perguntou se realmente precisava falar o nome

gabriel diz:
aí eu falei q naum e pra ele continuar pegando q tava otimo

Ighor --- diz:
hahahah "sim, pq vc é o primeiro cara que eu beijo na minha vida e seria muito importante saber o seu nome"

gabriel diz:
haahahahahahha

gabriel diz:
assim, se fosse um garoto +/- eu ate dispensava

gabriel diz:
mas o garoto era GATO

gabriel diz:
e beijava ABSURDAMENTE BEM

Ighor --- diz:
ta, realmente, dependendo do nível de beleza, foda-se o nome

Ighor --- diz:
amigo vc podia ter pego o telefone dele e ter virado casinho dele, ta super na moda ser "a outra" rs

gabriel diz:
mas ele mora em SP

Ighor --- diz:
hahahaha ele não deu nome nem telefone, mas deu endereço?? hahahaahahaha

gabriel diz:
hahahahaha

gabriel diz:
eh dos meus

Ighor --- diz:
hahahaahaha

gabriel diz:
aí teve uma hora q ele queria ir pra minha casa ne? fazer um sexo básico

gabriel diz:
mas ai dei o troco e falei q meu irmao tava la

Ighor --- diz:
hahahahahahaha

gabriel diz:
era mentira, mas foda-se ne?

Ighor --- diz:
devia ter feito o sexo básico

Ighor --- diz:
tava na chuva....

Ighor --- diz:
pelo menos fodia

gabriel diz:
eh...

gabriel diz:
ia ser mais sexy

gabriel diz:
aí ta ne, o segundo eu ja fui esperto

gabriel diz:
peguei nome e telefone!!

gabriel diz:
mas adivinhe só

Ighor --- diz:
hahahaahahahahaha

Ighor --- diz:
amigo, a essa altura do campeonato, qualquer coisa é possivel

gabriel diz:
passei o carnaval com a Lady Murphy eu acho

Ighor --- diz:
quem é essa traveca? rs

gabriel diz:
hahahaha

gabriel diz:
no dia seguinte meu celular cai na água!!

gabriel diz:
iupi!!

gabriel diz:
e como o meu chip eh vivo, só aceita tecnologia quadriband... uma porra escrota e q eu n conheço ninguem q tenha

gabriel diz:
ou seja, o celular dele ta no chip e eu NÃO conisgo tirar!!

gabriel diz:
e qundo eu pegar de volta ja vai ser tarde, ele n vai lembrar de mim

Ighor --- diz:
hahahahaahahahah

Ighor --- diz:
é por isso que tem que pegar orkut amigo

Ighor --- diz:
só orkut salva!!

gabriel diz:
ah sim, agora eu to muuuuito mais esperto!!

Ighor --- diz:
hahahahaahahahahaha

Ighor --- diz:
vivendo e aprendendo amigo, vivendo e aprendendo

gabriel diz:
sim

gabriel diz:
errando e se fudendo

Ighor --- diz:
hahahaahahhaah

Idiota, define IV (sério, se eu soubesse, eu já teria feito um link lateral só pra esse tipo de post)

2009-02-26T20:49:00.004-03:00

Como eu quase não tenho mais saído e quando saio, nada legal acontece, então eu vou reclamar dos outros, que é a segunda melhor coisa que eu sei fazer. A primeira é galhofar. Ou pelo menos era... enfim,

Logo após o término do meu último namoro, eu fiz o que qualquer pessoa normal faria, deletei todos os amigos dele do meu orkut. Eles eram legais, mas não temos nada em comum, então quando fiz uma limpa no orkut eles foram deletados. Normal.

Acontece que um tempo depois, um desses amigos dele, foi e me adcionou de novo. Eu, educadamente, aceitei, deixei por um tempo e depois fui lá e deletei de novo.

Alguns meses depois eu abro o meu orkut e olho, incrédulo, o mesmo garoto me pedindo para ser adicionado DE NOVO. Dessa vez eu não adicionei e achei que com isso o recado estava dado.

Abro meu orkut hoje e quem eu vejo me pedindo para ser adicionado sobre o pseudônimo de "A mis sueños Y a mi cuerpo Hoy que te vás"?

Meo, sério!!! Se eu não queria ser seu amigo antes, agora então, que vc mudou o seu nome para um pedaço da letra de uma música dos Rebeldes, não há chances disso acontecer.

Olha, eu posso até ser babaca e chato, mas as pessoas de hoje em dia também não facilitam o convívio em nada, viu?

2009-02-24T20:13:00.008-03:00

"Seu quarto parece um puteiro", disse a minha mae. Gastei uns dinheiros que nao podia gastar para deixar assim. Pendurei um poster escrito: I love the night life. Comprei lencois vermelhos e um edredon preto e branco que brilha muito com a luz negra que eu coloquei perto da cama.
Precisava estreiar isso, de qualquer jeito.

Enquanto isso na festinha...
Sabado a noite fui bartender de um private party, uma despedida de solteiro que o dono do bar onde eu trabalho organizou. Bebida liberada, uns 20 homens (gatos, por sinal) e umas mulheres peladas .
O.o.
Nenhum deles estava interessado em mim, afinal, eu tinha roupas cobrindo o corpo e estava um pouco antipatica naquele dia. Me restou ficar atras do bar aproveitando cada minuto das 2 horas que eu tinha pra beber de graca e ganhar o maximo de gorjetas possivel.
(ser bartender nos EUA: bebe-se muito e ganha-se pra isso. Fica a dica.)

Resultado: fiquei mais louca do que o Rafael do Polegar, cai na calcada da rua, perdi meu celular. Na hora nem liguei. Pensei que eu ia achar quando chegasse em casa, no bolso do casaco ou no fundo da bolsa. Continuei quebrando tudo. E no fim da noite, o celular nao estava em lugar nenhum.
Bateu o desespero. E se o amor da minha vida perceber hoje que eu tambem sou o amor da vida dele e quiser me assumir como namorada oficial e tentar me ligar pra falar isso?? E se ele nao perceber nada disso, e continuar me ligando bebado pra dar umazinha e eu nao atender e ele tentar outra? E se tiver alguma coisa pra fazer ainda hoje e a galera toda estiver me ligando? E mais, como eu vou estreiar a porra do quarto se eu nao tenho nem telefone e nem o numero de ninguem?

Nessas horas podemos perceber o quanto somos dependentes da tecnologia. Queria participar daqueles seriados em que vc vive como no seculo 20 por uns meses. De repente me ajudaria a desapegar de coisas materiais.

A falta de celular rendeu mais material pra esse blog do que eu imaginava. Mas ai fica pro proximo post. Ainda bem que ainda tenho internet.

Quebrando tudo em NY.

2009-02-24T00:44:00.004-03:00

Cara, o Ighor e amigo da minha prima. E eu seeempre fuxico os amigos da minha prima e suas nights, suas pegacoes, suas roupas. Deve ser o meu lado meio recalcada que faz isso. Sou da epoca da Paranoid Android na Bunker, do quiosque perto do Emporio e de DDK no Cine Iris todo mes. Depois disso, vim morar nos arredores de NY, com pretensoes serias de estudar cinema, e perdi todos os amigos e festinhas bombantes que se criaram depois disso. Virei expectadora das quebracoes, e esbarrei no Ighor pelo orkut. Adorei. Li o blog inteiro de uma vez so. E pronto, to aqui. Quanto ao cinema, melhor deixar pra la. Virei bartender de um stripclub, alcoolatra e um pouquinho biscate. To aqui pra contar historinhas legais da putaria que e viver nesse lugar.

ps.: os teclados daqui nao possuem acentos.

Resumão dos Últimos 3 Dias

2009-02-23T18:17:00.006-03:00

Sexta - feira:

Candy Party na Casa da Matriz. Fila enorme, calor, dança um pouquinho, conversa um pouquinho e vai pra casa.

Sábado:

Havia planejado ir pra Pista 3, mas tava um absurdo de vazio na porta, então arrestei meu amigo pra Ipanema, onde tava rolando um bloquinho pela Farme.

Num clima de muita azaração, meu amigo pega um cara,e pra matar o tempo, eu dou umas voltas pelas ruas, fico arrotando no meio da multidão, e recebo vários olhares de nojo e desaprovação, pessoas tentam me agarrar, eu fujo e vou pra casa.

Domingo:

Acordei com uma puta dor de garganta e acabei não indo pra festa no apê de um amigo meu.

Fiquei em casa assistindo a entrega do Oscar e baixando filmes que receberam indicações.

Até agora eu já vi Slumdog Millionaire, Vicky Cristina Barcelona, Rachel Getting Married, The Wrestler e The Reader e tô com Doubt pronto pra assistir.

Meu carnaval tá BOM-BAN-DO!!!

Social de Sei Lá Quem

2009-02-20T11:02:00.006-03:00

Social, com bebida liberada, em um apê na barra onde eu não conhecia ninguém.

Vários caras gatos, mas achei todos sem personalidade, então enchi a cara. Fiz cerveja na pressão, falei pra um traveco ajeitar o lenço arafat, pedi pra um cara parar de mexer no meu boné porque eu não iria ser amigo dele e toda vez que apertava a vontade de mijar, eu corria pra lixeira do prédio e mijava naquele buraquino de jogar o lixo fora. Quer dizer,

As vezes acho que não nasci pra ser viado. Enquanto todos se divertiam e socializavam, no maior cima de azaração, eu estava num puta tédio. O mais divertido de tudo da noite, foi quando cheguei em casa e minha mãe tava puta me mandando tomar vergonha na cara e eu me acabando de rir.

Enquanto isso no ponto de ônibus:

-Então, eu to vendendo esses "cartão", dá uma olhadinha ai.

- Meo, to bêbado e não sei nem se tenho o dinheiro da passagem.

- Compreendo.

Até agora, toda vez que eu lembro do cara falando "compreendo" eu me acabo de rir.

UPDATE: Do twitter, que eu postei assim que cheguei em casa e só me lembrei disso agora:

ponto_i Ola, meu nome é Ighor de Orleans e Bragança e eu sou alcoólatra.

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