Sexta Feira 13 + Alcool = Xuxa

Foi mais ou menos assim.

Fomos Bruna e eu pra Lapa encontrar com o Rodolfo que tava num bar bebendo com os amigos do trabalho.

Sendo que com a galera do trabalho deles, estavam 3 chilenos, duas irmãs e um aleatório e ai, na hora de ir embora eu achei que seria engraçado me despedir com “tchau Chile 1, tchau Chile 2 e tchau Chile 3”. Só que meio que só eu que achei isso engraçado, a galera não pareceu curtir muito não.

Pegamos um taxi para a fosfobox e o motorista resolveu dar uma esclerosada e errou o caminho lindamente, sorte que a Bruna e o Rodolfo estavam comigo, se não o cara teria dado uma volta pelo rio de janeiro e eu iria achar que o caminho tava certo.

Ficamos bebendo em um bar pra esperar a hora de entrar. O bar ficava ao lado de uma galeria e logo que fecharam um dos portões, uma senhora com óculos escuros e cara de poucos amigos, ficou parada encostada na grade pelo lado de dentro. Na hora achamos que ela estava querendo sair de lá, então aconselhamos ela a sair pelo outro lado da galeria, ao ver que ela não correspondia, o Rodolfo perguntou se ela estava bem, nisso ela trepa na grade, no maior estilo Conga, a mulher gorila, e começa a falar: “você me respeita, eu poda ser sua tia, eu podia ser sua avó.”

Pagamos a conta e fomos pra fila. Antes de entrar bebemos mais duas cervejas, eu perguntei pra uma garota, que tava com o corte de cabelo da Rihanna e dizia já ter jogado rugby, se ela era lésbica, ela disse que não e te dizer que não levei muita fé na resposta dela.

Quando estávamos pra entrar apareceram uns organizadores da festa com umas tintas e uns pinceis perguntando quem queria fazer um “make legal” especial pra sexta-feira 13. O Rodolfo escreveu “bad” no pescoço, a Bruna fez bigodes e nariz de gatinho e eu achei que seria engraçado escrever “Xu” “Xa” no meu rosto, cada sílaba de um lado da cara, num estilo bem vintage. Eu pensei em escrever “Justin Bieber”, mas “Xuxa” é bem mais Hard Core.

Entramos e fomos comprar mais bebidas. Álcool vem, musica vai, chão-chão-chão, garoto resolve dar em cima do Rodolfo perguntando em qual favela ele morava, eu colo o adesivo da festa na minha bunda e peço pro Shalepfer(é assim que se escreve?) do I Hate Flash tirar uma foto (Ps.: que eu achava que tava só mostrando o cofrinho e hoje eu vejo a foto e eu tava com mais da metade da bunda de fora. Ps.2: Eu fiquei o resto da festa assim).

O resto da festa ta meio confuso na minha memória, lembro que uma hora ficamos socializando na escada com uma menina que tava usando um óculos Lady Gaga Style e o amigo dela e por algum motivo eu tirei umas fotos lambendo os pés dela.

Fumei um pouco de maconha com um desconhecido.

Distribuíram máscaras de Jason e guitarras de plástico e a minha máscara veio quebrada e ai eu roubei a de uma menina lá.

Confundi um garoto com um conhecido meu e meia hora depois, na fila do banheiro, eu pedi desculpas a ele, dizendo algo do tipo “foi mal, lá embaixo quando eu fui falar com você, te confundi com um amigo meu que é aidético” e todo mundo mais uma vez me olhou com uma cara muito bolada e a Bruna teve que ficar se desculpando e dizendo que eu tava bêbado e que o garoto não tinha cara de aidético.

Toda vez que alguém esbarrava no Rodolfo eu me jogava no meio e gritava “SEPARA!! SEPARA!! SEM BRIGA!! SEM BRIGA!!” e geral olhava assustado.

E por fim, fumei maconha com um argentino gato porém hetero e foi tipos a maconha mais forte que eu já fumei na minha vida, acho que aquilo tava misturado com crack ou eu sei lá. Te juro que na hora fiquei com medo de rolar overdose.

No ônibus, de volta pra casa, um casal ficou se pegando no ultimo banco e quando eu olho a garota estava batendo uma punheta pro cara e quando eu olho de novo, nega já estava pagando um boquete e tipos, não sou nenhum santo, mas meeeeeeeo, o ônibus tava cheio e eles muito sacaram que a Bruna e eu estamos olhando, até porque descrição não é o meu forte, e mesmo assim eles continuaram de boa.

Depois ficamos conversando com umas 4 meninas de 18 anos que já haviam feito de tudo nessa vida e ficavam falando que já beijaram outras garotas mas gostam mesmo é de piru, sendo que elas ficavam falando isso alto e eu resolvi mudar de assunto porque fiquei com medo da galera querer estuprar elas, por que né? Rio de Janeiro não tá fácil não.

Elas ficaram de nos adicionar no Orkut, mas até agora nada. Espero de verdade que elas estejam bem. Se alguém tiver noticias de 4 garotas que estavam sexta no empório, favor me avisar.

E é isso ai. Até a próxima pessoal.

paaaaa!!! εїз diz:
amigo
td bem?

ighor diz:
tudo siam e vc?

paaaaa!!! εїз diz:
td certo.
fala alguma coisa pra me alegrar q eu to triste.
puxa um assunto q q

ighor diz:
te conta de sexta então

paaaaa!!! εїз diz:
conta!!!!

ighor diz:
deixa eu passar o pc pro meu quarto pra eu ter mais liberdade

paaaaa!!! εїз diz:
sim. gosto disso, é sinonimo de dirty stuff

ighor diz:
hahahahahahaha
entãããããão
cheguei la no bar pra encontrar o alê e tomamos umas vodkas e umas tequilas
mas eu fiquei meio enjoado, ai tomei uma cerveja pra dar aquela equilibrada

paaaaa!!! εїз diz:
claro, faz todo sentido tomar cerveja pra dar aquela equilibrada/ calibrada

ighor diz:
hahahahaha exato
ai, nos pegamos um taxi e partimos

paaaaa!!! εїз diz:
pra puta festa, né?

ighor diz:
era puta festa julina
ai eu fui com meu chapéu de caipira, nisso um garoto bonitinho do nada passa e me pergunta se eu quero VENDER o chapéu pra ele
eu olho meio perplexo e digo que não, to de boa

paaaaa!!! εїз diz:
depende da oferta, eu já ia mandar

ighor diz:
hahahahahaha eu pensei em mandar, mas não tava bebado o suficiente e ele me pegou de surpresa
ai ta
entramos, falamos com as pessoas e fomos beber mais
dou uma dançadinha e vamos pro fumodromo numa varanda
e quem ta la?? o garoto que queria comprar o meu chapéu de caipira

paaaaa!!! εїз diz:
destino!
(L) (R)

ighor diz:
começo a conversar com ele e ele vem com uns papos de que tem 25 anos, é socio de uma empresa de consultoria e tem carro "me ajuda a pegar mulher aê"

paaaaa!!! εїз diz:
onde eu tava nessa hora?????

ighor diz:
hahahahaahahah
assim, eu achei ele bonito, mas certeza que o resto da nação acharia ele estranho,
mas beleza.

paaaaa!!! εїз diz:
hahahahahaha! e ele queria comprar seu chapeu. potencial freak

ighor diz:
ai eu disse que ia conseguir mulher pra ele sim, só que ele meioque ficou insistindo e isso me encheu o saco e ai comcei a conversar com o amigo dele e mais uma menina e um menino completamente aleatorios, sendo que a garota tinha a lingua meio presa e a gente ficou pedindo pra ela falar coisas como "tres pratos de trigo para tres tigres tristes" " paralelepipedo" e afins

paaaaa!!! εїз diz:
hahahahahahahahahahaha. coitada!

ighor diz:
e nisso o garoto do chapeu sai, começa a conversar com uma garota que tinha "herpes vaginal" escrito na testa, da uns beijinhos e volta a conversa com a gente e o ale, ele e eu saimos pra comprar mais cerveja
e ele compra wisky e ficamos bebendo o dele, nisso o alê da a idéia de estuprarmos ele

paaaaa!!! εїз diz:
hahhahahhahahaha! herpes vaginal é melhor que gonorreia na garganta

ighor diz:
o que eu achei digno
hahahahah
amiga, perai que o francês me deu um toque no celular pra eu retornar
muito amor

paaaaa!!! εїз diz:
hahahahahaha! amigo, vc acabou de se formar...
não é estupro, é ato obseno
amigo, q bem faz pegar um gringo se ele nem tem dinheiro pra te ligar????

ighor diz:
perai que vou ter que mandar uma msg pro francês pq ele ta em um lugar com musica alta
muito amor cara, rs

paaaaa!!! εїз diz:
hahahahaha
ta pagando paixao, hein

ighor diz:
hahahhahaa
continuando
onde é que eu tava?
a sim, pensando em estuprar o garoto

paaaaa!!! εїз diz:
na parte do estupro

ighor diz:
so que começou a tocar uma musica muito boa e o garoto começou a chegar em umas garotas que muito não queriam nada com ele, então o ale fomos pra pista
a gente começa a dançar e o alê se interessa por um garoto de uns 19 anos
e eles trocam umas 3 palavras e começam a se pegar
eu vejo que a coisa vai demorar e desço pra procurar a aninha e a luiza
as duas estavam dançando no palco então eu subo e fico por la pagando de cool

paaaaa!!! εїз diz:
nada como dançar no palco da festinha popular pra aumentar seu ego

ighor diz:
meia hora depois o Alê desce e depois de ficar uns 15 minutos se pegando na parede com o garoto na maior putaria, ele me chama e diz que encheu o saco e quer desovar o pobre
eu pergunto como e ele sugere pra fingirmos que estamos brigando e que eu to puto com ele
eu, super ator que sou, começo a mandar ele tomar no cu e falar "vai com esse dai" apontando pro garoto, desço do palco e saio andando
o ale vem atras de mim e paramos no bar pra mais umas bebidas
dai resolvemos voltar pro fumodromo
e encontramos o garoto do chapeu de novo com o amigo dele, nisso sentimos um puta cheiro de maconha no ar e começamos a conversar sobre drogas
o maluco do chapeu tava absurdo de bebado e o amigo dele tava falando que ja fumou crack uma vez
e eu perguntei qual era a onda e ele disse que não lembrava pq tinha cheirado muito po antes de fumar o crack
e ai o ale e eu passamos o resto da noite chamando esse garoto de crack
sendo que o garoto do chapeu se chama rafael e eu disse que ele tinha mais cara de pedro e tb passei a noite toda so chamando ele de pedro
ai o crack sai e o pedro começa a pegar uma garota MUITO feia e toda vez que a garota virava de costas a gente sinalizava pro pedro não pegar a garota e toda vez que ela virava a gente se fazia de amigo dela

paaaaa!!! εїз diz:
hahahahhahahahahahahahahhaha
falso

ighor diz:
quando ela foi embora, ficamos conversando com o pedro e perguntamos se ele ficou de pau duro com a garota e ai pedimos pra ver e o Ale deu umas molestadas nele

paaaaa!!! εїз diz:
PERAE

ighor diz:
eu queria ter dado, mas não sei molestar as pessoas

paaaaa!!! εїз diz:
o pedro mostrou o pau duro pra vcs?????

ighor diz:
hahahaah não
o ale deu umas patoladas por cima da calça
e o pedro/rafael meio que deixou

paaaaa!!! εїз diz:
patolada é uma palavra tão hetero, amigo

ighor diz:
hahahahaha eu gosto de coisas heteros, rs

paaaaa!!! εїз diz:
cara, o pedro seria essa nova categoria HSH - homens q fazem sexo com homens?

ighor diz:
o pedro ta mais na categoria do "to bebado pra caralho, não tenho certeza do que ta acontecendo"

paaaaa!!! εїз diz:
ou "vou fingir que não tenho certeza do que está acontecendo e aproveitar pra tirar minhas dúvidas"
pq, né?

ighor diz:
hahaahahahhaha pode ser tb
mas enfim
dai ele saiu fora e nos descemos e ficamos entre o primeiro e segundo andar, em uma passarelazinha que dava pra ver a pista do primeiro andar

paaaaa!!! εїз diz:
e vc? pegou alguem?

ighor diz:
calma
ai nós avistamos o garoto que o alê tinha pego
e o Alê sugere revezarmos ele
tipo, ele pega um pouquinho, eu pego um pouquinho

paaaaa!!! εїз diz:
quem é "o garoto"?

ighor diz:
o garoto que o ale pegou e depois não queria mais e pediu para fingirmos uma briga so pra ele dispensar o cara e tal
ai, eu disse que por mim beleza, mas que achava que o garoto não ia curtir, pq né??

paaaaa!!! εїз diz:
ou ia...

ighor diz:
ai a gente começa a pegar bandeirinhas, amaçar e jogar nele, pra chamar a atenção
ele olha pro alto e a gente chama ele la pra cima
conversamos um pouco e depois começamos o revezamento
e tipos, as pessoas não tem um pingo de amor próprio
se eu tivesse no lugar dele eu jamais teria ficado comigo e com o ale depois do que rolou
mas enfim
ficamos nessa por um tempo, geral olhando, ate que eu meio que canso da coisa e falo para voltarmos pro fumodromo
chegamos la e o "crack" aparece perguntando pelo "pedro"
digo que não o vejo a horas e ficamos conversando um pouco sobre sei la o que até que percebo uma menina e um menino do meu lado, fumando maconha e conversando em francês

paaaaa!!! εїз diz:
é o frances do telefonema?

ighor diz:
esse mesmo
o Alê pede um pouco pra ele e geral começa a conversar em inglês
o "pedro" liga pro "crack" dizendo que ta caido na rua do lado de fora, no meio da lapa, e pede pra ele ir la dar uma ajuda
eu continuo conversando com o francês e a amiga brasileira dele e digo coisas como "eu ja tentei me prostituir no meio da rua, mas so paravam caminhoneiros e eu fiquei com medo de pegar doenças"

paaaaa!!! εїз diz:
e depois as pessoas ficam com má impressão do brasil pq?!

ighor diz:
hahahahahaahahaha
sendo que depois eu tive que avisar que eu tava de brinks, pq eles meio que estavam acreditando

paaaaa!!! εїз diz:
pq né??? seu freak
se eles fossem do mexico
mas não brinque com o povo frances

ighor diz:
ai a amiga do francês vai embora e eu sento num banco do lado do francês e a gente começa a se pegar
no começo foi meio chocho e eu ate zuei com a coisa do "french kiss", ai menina, ele foi me agarrou na parede e eu quase transei com ele no meio da pista de dança

paaaaa!!! εїз diz:
zinedine zidane

ighor diz:
mas acabei so dando o meu telefone pra ele
e sabe qual é o mais legal?? ele é escritor
ta no brasil escrevendo um livro
vou transar com ele pra ser eternizado no livro dele

paaaaa!!! εїз diz:
hahahahahahah
acho digno
vc já transou por menos

ighor diz:
hahahaahahahahahaha ja transei por BEM menos amiga, hahahaahha
não vamos esquecer do dia na drinkeria maldita que eu fui pro banheiro com o garçom em troca de uma tulipa de choop
em minha defesa, era uma tulipa bem grande choop
BEEEEEM grande rs

paaaaa!!! εїз diz:
hahahahahahahahaha
uma tulipa custa 3,90
esse é o seu preço

ighor diz:
hahahaahahahahahahahaha sou barato, mas sou de qualidade. testado e aprovado em vários países, risos.

paaaaa!!! εїз diz:
hahahahahahahaha whore!!!

Afrancesando que é uma beleza.

Só pra explicar, eu tinha ido pro sinuca da Lapa, bebi horrores, depois fui pra ESDI(escola de design "alguma coisa"), bebi ainda mais, sendo que eu tava bebendo a cerveja dos estudantes que tavam fazendo ratatá e, além de não ter participado, eu ficava chamando vários amigos meus, que não são estudantes e não conheciam ninguem, pra beber tambem, depois vários gringos apareceram e ai foi que a coisa desandou. Essa é uma conversa que se passou no dia seguinte dessa bebedeira.

ighor: e ai? vcs trasaram ontem?

joey: Byatch!
hahahaha não!!
mas eu queria pedir desculpas por ter ficado de casal =D
mas q bom, tava precisando!

ighor: haahahahahaha relaxa

joey: e alem do mais, consegui carona e cerveja.

ighor: eu me diverti
exaaaato

joey: ele tentou descer o banco do carro, mas meeeeeeeeeeeeu 6hs da manhã, maior solzão
nem a pau.
dai chamei p tomar café aqui hahahahaha ele veio hahahaha

ighor: hahaahahahahahaaahhaha
amiga
vc vai ter que transar com ele
pra agradecer a carona
e tb pq eu sei que você quer

joey: hahahahahahaha é, ele parecia q tinha uma pegada boa. vamos ver :) mas transar por carona hahahaha no way.

ighor: hahaahahahahha

joey: achei ele fofo, e qndo eu devo pegar alg de novo? se ele ligar eu saio, mas tb nao vou ficar esperando
adicionei o julien
como era bom o meu frances hahahaha

ighor: hahaah e ai?? tem falado bastante frances com ele?

joey: adicionei agora. mas ele nao ta on. nao vou mandar email, sei la.

ighor: ele deve demorar pra entrar

joey: deixei um recado off, mas qaui disse q "nao pode ser entregue"

ighor: não sei se eles tem pc por aqui

joey: entao nao sei pq o retardado em vez de pegar alguma maneira de comunicacao q funcione resolveu dar o email. gringo é foda.

ighor: haahahahahaha
they are
a gente pode ir sexta que vem la na esdi de novo

joey: hhhahaahha e ficar ouvindo vc gritar "geeeente vamos embora q eles querem nos dar porrada"??????????????????

ighor: hahahaahahahahahahahahahhaahahahahahahah
eu não sei como eu ainda tenho amigos

joey: eu ainda acho q ng queria agredir ng hahahahahaha
e a biba pedindo pro frances gato p fazer menage afff

ighor: hahahaahahahha
aquele marcelo??
ele tava todo se querendo pro frances
sabe o que eu lembrei??

joey: ele convidou a mim e o frances!!! hahahahaha

ighor: que eu fiquei pedindo pro alemão mostrar os pentelhos

joey: ficou o maior climao hahaha
HAHAHAHAHAAHHAHA
E ELE NAO MOSTROU HAHAHAHAHA
Po, o alemao nem era bonito

ighor: hahahaaha uma pena

joey: qual o nome dele?

ighor: ele não precisa ser bonito, ele é ruivo
alemão
eu so chamava ele de alemão ou de alemanha
o mesmo com os franceses

joey: hahahaha os franceses: julien e jean baptiste... vc ficava "Ô JOÃO BATISTA!! CHEGAÊ!!"

ighor: hhahahaahahaahahaha
that´s how i roll
ressaca é uma vibe muito errada

joey: hahaha eu nem bebi tanto. deveria ter aproveitado mais, de repente eu fazia flsh e o teu ruivo mostrava td hahahaha

ighor: pois é
ta me devendo

joey: bah, ele nem era bonito. era mega estranho.

ighor: ele é ruivo
ele é lindo

joey: credo, pelo o q a sua amiga falou, bushy.

ighor: qual amiga falou?
a leka??

joey: nao, aquela q a gente encontrou logo qndo chegou.

ighor: ela falou que ele fedia né?
a mari?

joey: nao era a noiva nao
era uma logo q a gente chegou.
mas nao lembro q ele fedia hahahahahaha ele fedia msm???????????

ighor: eu so conheço a leka e a mari
qualquer outra pessoa é um desconhecido

joey: era amiga de alguem, foi logo qndo a gente cheou.
antes d conhecermos os gringos
ela falou q eles tavam no fundo la.
ela ficou falando de piru rosa uahauhauahuah

ighor: hahahahahahaahhaha
lembro dessa conversa
aaaaahhhhhhhhh
uma que parece a chiquinha, não é???
por pouco eu não falei isso na cara dela

joey: auhauahuahuahuah tipo isso

ighor: ainda bem que eu me segurei

joey: a leka eh legal mas ela eh meio sei la hahaha

ighor: hahahaha ela é um amor!!! eu é que acabei com a noite dela, causando todo o constrangimento
e eu tb acabei com a noite do garoto que eu peguei

joey: pq??? hahaha

ighor: ele devia ta super achando que ia se dar bem e eu tava com um super bafo de cerveja

joey: eu nem vi vc pegando ng

ighor: do tipo "to prestes a vomitar"

joey: pensei ate q tivesse sido na pista 3
ECAAAAAAAAAAAAAAAAAAA HAHAHAHA

ighor: foi na pista 3

joey: ahh ta isso msm

ighor: vc não viu pq vc tava se agarrando com o seu homem
o joão batista beija bem?

joey: eu peguei o Julião hahahaha
o outro era t(h?)iago.
ighor: anh?
hahaahahahah
foda-se
o francês, beija bem?

joey: No big deal, achei q o french kiss devia ser óooo céus, mas não, é meio sem sal.
nada demais. tipo arroz sem tempero.

ighor: hahaahahaha
joey: nao era arroz queimado, tipo, dava para comer, mas nao era óoo quero outro repetir.

ighor: gringos não são bons em beijo

joey: nao neh.

ighor: eu não sei pq eu sou viciado em gringos

joey: e ele tb parecia q tava um pouco sei la, assustado
tava td longe.... sei la

ighor: hahahahaah logico

joey: gringo medroso.

ighor: eu tinha perguntando se ele ja tinha transando com alguma brasileira ainda
e ai ele disse que não

joey: mas eu tb tenho queda por gringo. mas eles nunca mandam bem. falta borogodó

ighor: e ai eu disse:

joey: HAHAHAHAHAHA
seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeu escroto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ighor: meeeeo tem que transar!!! espalhar a sua semente por ai!!!
eu falei algo do tipo: you need to get some penetration

joey: hahahaha porra, se dependesse de vc ontem eu tava mais rodada q
MEEEEN TIRA

ighor: a chelsea fala isso sempre e ai eu aproveitei a oportunidade

joey: ighorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
nossa isso foi antes ou dpois d eu ter beijado???

ighor: antes

joey: PQP, seu escroto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Se eu soubesse nem tinha pego!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Como assim, ele super acha q ia/vai get layed!!!!!!!!!!!!!!!!

ighor: hahahaahahahah
eu não sabia que vc ia pegar ele
e mesmo assim
ele é gato
vc total deveria dar pra ele

joey: ighor, só pq eu tenho uma "do the bucetinha" nao significa q ela é aberta 24hs.

ighor: ahahahahahaha
pois deveria ser
ainda mais quando vc poderia dizer coisas como "me enrraba legal" em francês.

joey: HAUAHUAHAUHAUHAUAHUAHUAH o seu cu é livre assim????
gente..... como será q se fala isso em frances??
eu nao sei pornografia francesa!!!!!!!!!!!!!!
IA SER SUUUUUUUUUUUUUUUPER LEGAL!!!!!!!!!!!!!!!!

ighor: hahahaha vou baixar algum filme porno francês e a gente assiste juntos

joey: deve ser "oui, oui"
"plus fort!"

ighor: hahaahahah to ficando excitado só de ler

joey: hahahaha
o q sera q ele fala?
deve ser muito legal!!!!!!!!!!!!!
geeente. deveria mt ter liberado a mixaria
UAHAUHAUAHUAH

ighor: hahahaahahahahaha
perdeu a chance
sexta que vem a gente volta la e vc cata ele de novo, de repente ate antes
vou ver com a leka ate quando eles ficam por aqui

joey: hahahahaha
ah sei la
acho q ele tava desconfortavel.

ighor: ele tava assustado
mas vc pode dar uma mãozinha pra ele

joey: bah, pelo amor... até o alemao tava mais ligado q ele.
muito devagar.

ighor: hahaahahaha o alemão tava ligadasso
se geral ficasse pelado ele super ficaria

joey: UHAUAHUAHAUHAUHA Com certeza. se ele fosse bonito, ele tava com mais disposicao.

ighor: a gente devia ter ficado pelado quando eu sugeri

joey na verdade eu queria o OUTRO frances, mas aquela biba escrota, amigo de sei la quem, estragou td, chamando p um menage

ighor: hahahaahh

joey entao fiquei com o cachinhos la.

ighor: bicha é um bicho muito traçoeiro
posso te falar
eu achei o cachinhos mais bonito
e com mais cara de hetero
o outro tinha mô cara de bichinha

joey ah, bichinha fofa. era só um pretty face msm.

ighor: o cachinho acho que manda melhor na cama
ou menos pior

joey acho q menos pior é a questao. beijo mt insosso. sorte dele q quero praticar a lingua.

ighor: hahahaahaha
e aprender a falar putarias em fracês

joey total. Oui oui, plus fort. Deve ser o maximo putaria francesa.

Pra dizer que não posto mais aqui...

...Apareci com uma história que lembrei essa semana.

Antiga boate approach no shopping downtown, ficava no pátio interno de uns dos blocos. Super pequena, mesinhas do lado de fora e o LINDO chafariz do pátio, que mais parece um cano quebrado em São Gonçalo.

Eu e minha amiga Cintia fomos bebemorar a volta dos EUA, depois de meses longe de ferveção carioca (caralho, muito frase de guia de entretenimento do Jornal O Globo)

Chegamos na Approach e eu comecei a tomar meus Jack Daniels, tava numa hyper fudida de JD, aprendi com os americanos, não tenho orgulho disso. Shots e shots de JD, dançando que nem uma condenada na pista minuuuscula do lugar, sensação de dançar dentro do banheiro, sabe? bizarro.

Parei com o JD e comecei a tomar Sex on The Bitch on Drugs, tinha uma colher de suco e o resto de vodka. Minha amiga começou a ficar preocupada depois que eu comecei a pedir beijos em troca de cigarros para garotos randônicos.

Ela achou que seria uma boa idéia me levar para tomar um ar do lado de fora, pena que tinham muitos homens lá fora e eu me ofereci para todos eles. Fui andando até me afastar das mesas e sentar num banquinho de cimento, mas não consegui chegar lá.

Olhei pra algúem e me distraí. Cai DENTRO do chafariz.

Imagina uma gorda caindo em um tanque de água suja na frente de um monte de gente, imaginou? Era eu. As pessoas não sabiam o que fazer e eu não conseguia levantar, cai de costas na porra do cano e me machuquei. Ai eu vomitei lá dentro. Ai eu só lembro de estar sentada num carrinho de golf do Downtown me levando pra saída.

Ai eu acho que entrei num taxi. Ai eu acho que o taxi parou num posto. Me lembro de um frentista me ajudando a descer uma escada....depois disso só me lembro de estar sentada no chão do banheiro abraçada à privada com minha amiga jogando coca cola da minha cara. Sim, jogando, pq ela tava tão desesperada que não acertava a minha boca.

Eu estava meio off, mas entendi que estava completamente bebada e tentava mandar a cintia parar de jogar coca cola na minha cara pq eu tenho glicose alta, ficaria mais bebada ainda.

Não FAÇO I-DEI-A de como saí do banheiro, mas lembro de estar sentada à beira da sarjeta na Av. Das Americas enquanto a Cintia ligava pro bombeiro desesperada e berrando depois de ouvir deles que não podiam fazer nada.

Ela teve a feliz ideia de ligar pro meu pai. A galera do posto tava suuuuper entretida, o pessoal da night parou para assistir e quase aplaudiram, eu deveria ter ganho o Oscar de melhor atuação dramática.

- Naããããããoooooo meu paaai nããããão!!!!

Alguns minutos depois chega meu pai e minha mãe com um Ambulância do Assim (plano de saúde), não sei como fui parar lá dentro, só me lembro de berrar DESCULPA PAAAAI, DESCULPA MÃE, DESCULPA BRASIL lá dentro.

Fiquei internada, mas não podia tomar glicose. Legal pra caralho, né não? No dia seguinte o médico chega no quarto:

- Oi Bianca, tudo bem? estava com você na ambulância ontem a noite...lembra?

Eu virei com a cara mais borrada possível...

- Claro Doutor ou o senhor acha que eu estava bebada?

Galhofa enviada pelo pelo Thiago



Não sou da equipe do galhofas, mas vou fingir que sou colunista convidado e contar meu aniversário ontem, lá vai:

Por volta de umas 5hrs da tarde, minhas amigas de Minas (que estavam no Rio apenas pro meu aniversário), chegaram aqui em casa para aquecermos os tambores pra cantar horrores mais tarde na Drinkeria Maldita Copa. Não faço idéia do que bebemos, mas lembro que tinham dois vinhos baratos, caipirinha, vodka com guaraná e uma mistura de vinho com vodka muito louca.

Bebemos e quando eu menos esperava já estava fazendo strip em cima da cadeira, percebi na hora que a vibe ia ficar ruim e convenci as meninas que era hora de ir pra festa. Enquanto dávamos os últimos retoques as meninas me dão o melhor presente da minha vida: uma camisa branca com duas bolas saindo do pescoço. Óbvio que amei, troquei de roupa na hora e fui com essa mesmo.

Pegamos o metrô, e enquanto convencíamos uma menina aleatória a ir pra festa com a gente, roubamos a chave da casa do namorado dela (e ninguém sabe como). Chegando na estação Cantagalo, resolvemos subir as escadas-rolante pela que descia, e obviamente a Juh tomou o maior tombo da vida dela. Derrubei uma bicicleta no caminho e minha próxima lembrança já é dentro do bar.

Cheguei e pra minha frustração, metade das pessoas que deram certeza que iam não estavam lá, inclusive o Ighor (se não notaram, estou contando esta história apenas pra fazer inveja nele). Mas como sou uma pessoa que sabe se divertir com o que tem, fui quebrar tudo na festinha.

Minha camisa de cara foi um sucesso, todo mundo vinha falar comigo, elogiar a camisa e fazer piadinhas com a idéia. Quando percebi estava conversando com um francês e completamente apaixonado, mas enquanto biscateava sensual e docemente, descobri que ele era hetero. Percebendo a batalha perdida, fui falar com a Paula e logo estava ela pegando o francês gatíssimo.

Alguém chegou falando que a casa dava uma torre de chopp pro aniversariante como pelo menos vinte pessoas presentes. Eu não tinha nem perto disso, mas quando vi estava indo com a torre de chopp todo feliz pra mesa e com um drink de kiwi que um garoto tinha pedido e "esquecido" ali.

Tudo isso acontecendo e nada da nossa hora de cantar chegar. Conhecendo a Paula como conheço, logo estávamos em cima do palco dançando sensualmente todas as músicas que o pessoal cantava.

Quando enfim nossa hora chegou, foi um arraso. Cantamos mais de quinze músicas, eu inclusive cantando Wonderwall (Oasis) e Lovefool (Cardigans) completamente sozinho. Um grupinho de heteros que eu tinha feito amizade tava até gritando pra mim "Esse cara de pau num sai mais do palco". (cara de pau era devido minha camisa, só pra constar).

Eu percebi que a festa tava no fim quando roubei o microfone de uma garota, cai do palco e um garoto chegou me devolvendo e agradecendo por eu ter emprestado minha identidade pra ele no início da festa. Vi que minha dignidade já estava muito abalada e tinha chegado mesmo a hora de ir embora.

Voltei pra casa em torno de umas 3hrs da manhã com o trocador do ônibus fazendo piadinha da minha cara. E posso dizer que tudo valeu muito a pena.\o/

Terça de carnaval

Depois de almoçarmos, encontramos uma galera e partimos pra um bloco que tava rolando ali pelo MAM. Só que lá tava um calor do cacete e a Gabi e eu resolvemos ficar sentados numa sombra de árvore conversando e vendo os homens passar, enquanto o povo seguia a trás do bloco.

Ficamos bem três horas conversando sobre mil coisas, inclusive sobre o novo namorado dela e, tipos, se nada der certo eu viro conselheiro amoroso. Nego pira nos meus conselhos. Queria ter a mesma capacidade pra resolver a minha vida amorosa, mas é aquilo, “quem não sabe, ensina”.

Ligamos pro Alê, pra saber por onde andava o pessoal e eles já haviam abandonado o bloco há muito tempo e estavam numa lanchonete recuperando as energias. Resolvo ir comprar aquela velha promoção do salgado + refresco e quem eu vejo na fila?? O Ronald Rios, em carne e osso, e meu coração disparou no momento, eu quis muito ir falar com ele, mas a emoção foi tanta que eu fiquei sem reação e acabei perdendo essa oportunidade, prometo que juro que não deixarei algo desse tipo acontecer de novo.

Seguimos em mais um bloco que tava meia-boca e fomos pra casa tomar um banho e ver Big Brother, porque mesmo em época de carnaval, eu tenho minhas prioridades. Decidimos que iríamos até a porta do Scala só pra ver qual era a vibe do Scala Gay e saber quanto custava. Lá rola tipo um tapete vermelho sendo que protegido por grades dos dois lados e com mil pessoas em volta gritando: “Não sai tarde porque amanhã você tem que trabalhar na obra”, “esconde a cara não, se tu gosta de o cu assume e mostra a cara aê” ou “arrasa viado!!”. Sério, era tudo muito assustador e engraçado.

Passamos de toda essa confusão e fomos ver se o ingresso ainda custava R$120,00, se aceitava cartão, e o mais importante, se dava para parcelar. Enquanto decidíamos se íamos desembolsar a grana ou não um cara veio e falou que tinha ingressos:
- Nem cara, valeu aê, mas a gente ta sem dinheiro.
-Não-não, eu to DANDO pra vocês esses dois convites.
-OI?
- É que eu ganhei esses convites de cortesia e eu não vou usar, então pega ai.
Nós agradecemos eternamente e ficamos meio incrédulos com toda a situação e resolvemos que nós não deveríamos fazer feio com o universo e fomos encher a cara. Começamos a beber e a sambar loucamente, quando do nada uma galera sobe no palco e resolve começar a distribuir abadas da 98 FM e o Alê e eu nos jogamos pra perto do palco pra pegar uma camisa, só que as travas estavam desesperadas pelas camisas também e teve uma hora que uma delas quase bateu no Alê, ainda bem que ele fez a coisa certa e se afastou, essas travas sempre andam com uma navalha escondida no corpo prontas pra cortar a sua cara.

Fomos dar uma volta e demos de cara com a Isabelita dos Patins, pedimos pra tirar uma foto com ela, mas ela foi meio grossa e ignorou a gente, eu fiquei meio indignado e, ignorando tudo o que aprendi sobre travas, eu gritei “É por isso que eu odeio travesti!! Quando eu pedi uma foto pra Tati Quebra Barraco nega aceitou de boa e ela é bem mais famosa que você, sua piranha!!”.

Alguns minutos depois nós passamos pela Angélica Castro, e eu resolvi dizer a ela que era seu fã, ela agradeceu e me pediu um beijo, eu fui e comecei a falar em inglês e sai fora com medo. Demos mais umas voltas, o Alê fumou mais um cigarro, pegamos mais bebidas, demos uns conselhos a uns gringos que nos agradeceram nos dando camisinhas, do nada eu encontro um amigo meu e começo num super papo animado e o Alê resolve dar uma volta, porque ele não tava muito no clima da conversa.

Papo vai, papo vem, eu começo a dar mole pra um cara que parecia gringo e quando eu tava pra chegar nele a Angélica Castro ressurge perto de mim, completamente louca, me perguntando se eu era sei lá quem que ficava falando mal dela em algum tipo de fórum e cinco minutos depois ela tira a calcinha, joga pro meio da multidão, enfia o piru entre as pernas, levanta o vestido e fica gritando ‘EU POSSO!!! EU POSSO!! EU SOU OPERADA!!!!” e depois vai embora.

Alê começa a se sentir mal com a vibe do local e resolve ir pro Dama de Ferro, eu digo que to adorando tudo e fico. Assim que a gente se despede eu vejo o cara que parecia gringo e resolvo puxar um papo:

-Hi.
-Ola.
-Ué? Você é brasileiro??
-Sou. Sou de minas.
- Ah. Tá. Então deixa....

Dou as costas e vou embora. Fico mais um tempo dançando e rodando e rindo das coisas a minha volta e lá pra 5h da manhã começa a tocar música eletrônica e resolvo ir embora. Quando já estou quase na porta um cara começa a me olhar e eu resolvo ir falar com ele. Ele era canadense, tinha barba e era lindo de morrer, mas o melhor de tudo foi ele dizendo que prefere travestis, mas que me achou tão gato que ele não conseguiu resistir. Considero um dos melhores elogios ever. Eu acho... Enfim, depois disso tudo eu fui pra casa, até pensei em transar com ele, mas sei lá, ele curte travestis e não curto muito a vibe de se vestir de mulher pra realizar fantasia dos outros.

Esse foi de longe o melhor carnaval da minha vida. Queria deixar registrado aqui todo o meu amor pelos amigos que encontrei no meio da rua. Queria também pedir desculpas ao @fsQuest, ao qual eu dei uns três bolos. E por ultimo, todo aquele amor especial pro Alexandre.

Segunda de Carnaval.

Acordamos por volta das 14:00 e resolvemos ir pegar um sol na praia de Ipanema. Chegamos lá e a praia tava lotada eterno, quase que tivemos que sair na porrada pra conseguir um espaço na areia. Acabamos ficando ao lado de um cara que parecia ser argentino e que tava todo trabalhado no iphone e na sunga Dolce & Gabanna, sendo que toda hora ele ia dar um mergulho ou encontrar um amigo e passava horas longe, deixando todas as coisas deles aos nossos cuidados. Sorte dele que a gente não curte muito a vibe de roubar, porque teria sido super fácil pegar as coisas dele, levantar e ir embora. Se eu fosse ladrão, eu só roubaria gringos, mais fácil que tirar doce da mão de criança.

Depois de ficarmos todo trabalhados no bronzeado de praia, fomos em casa tomar um banho, beber um pouco e se embriagar de Whisky com Guaraná, Elis Regina style. O Alê ficou interessado nas raves da praia e nos fomos pra lá, antes demos aquela passada básica na farme de amoedo e só porque eu tava usando uma camisa com a foto do Barack Obama, geral vinha querer discutir política comigo. Alguns até me questionaram porque eu não tava usando uma camisa do Santos Dumont.

Chegamos na primeira rave e do nada duas garotas vieram falar com a gente e nos oferecer o “melzinho da lapa” que elas estavam tomando, e como álcool não se recusa, a gente começou a socializar. Do nada o Alê começa a pegar uma delas enquanto eu fico conversando com a outra e resolvemos ir comprar cerveja. Compramos as bebidas, eu vou na água dar uma mijada e o Alê e eu partimos pra próxima rave.

No meio do caminho encontrei o Brenno e mais um monte de amigos dele, todos rodiando um gringo, que do nada saiu correndo desesperado pela areia da praia, com certo pânico nos olhos.
Chegamos em uma outra rave e não tava rolando música, só um bando de pessoas reunidas, damos umas voltas e eu pego um garoto de 19, que era um gato, mas meio chato, ficamos dando mais umas voltas, eu me jogo no meio de uma roda de samba que estavam cantando “eu só quero é ser feliz, andar tranquilamente na favela onde eu nasci” e causo um certo constrangimento as pessoas a minha volta.

Na volta pra casa entramos no primeiro vagão do metrô, mas achamos a vibe meio caído e resolvemos trocar de vagão na estação seguinte e ficamos fazendo isso ate que chegou uma hora em que demos de cara com os trilhos e a gente começou a rir descontroladamente e geral que tava no vagão começou a olhar pra gente e eu não me agüentei em pé de tanto rir e sentei no chão do metrô e ficamos rindo sem parar até a chegada do metrô seguinte. Sendo que faltava apenas uma estação. Eu tava quase vomitando de tanto rir. Foi bizarro e maravilhoso ao mesmo tempo.